Labia III

Shakespeare: “El alcohol provoca el deseo, pero frustra la ejecución”<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Con esta sencilla disertación, el amigo Shakespeare resumió la noche a noche de miles de almas en pena. Y cuando digo almas en pena no me refiero a banshees, ánimas o fuegos fatuos. Me refiero a esos miles de adolescentes que se ponen bonitos por las noches en busca de buena suerte y mejor devenir.

La noche empieza de manera dispar para según quien.

Algunos empiezan a acicalarse por la tarde, a eso de las 6. Hay tiempo de sobra para darte un baño con sales y té de camomila, depilarte las íngles y el cimborrio (según seas mujer u hombre harás una o sendas acciones), afeitarte, gomina, planchar ropa (esto los menos… ) y finalmente empezar a vestirte.

Hay otros que ajustan algo más la hora. Ducha, afeitado, peinado y vestimenta en escasos 20 minutos.

Hay una tercera especie que trisca por las noches españolas. Aquel que es capaz de:

a) Ducha: Te metes debajo y únicamente lavas la cabeza y la sobaquera (zona delicada que siempre hay que mantener limpia de cebolla y pelusas) ¿Los pies? “-Con lo que cae de jabón por tu cuerpo es suficiente” te dices. Sales a trompicones de la bañera, aun mojado, y te echas desodorante. “!!Maldito Roll-On¡¡  Ha vuelto a arrancarte varios pelos y compruebas que ya no parece un desodorante si no el mocho de una fregona vieja. Te deslizas por el pasillo con la gracia de Robocop. Los pies mojados hacen que tus movimientos espasmódicos sean semejantes a los de Rodolfo Chiquilicuatre, borracho de orujo. Dejas un rastro de pies mojados, pelusas húmedas y huellas negras que haría las delicias de CSI Miami y, finalmente, llegas a tu habitación.

b) Coges los primeros calcetines que tienes a mano, es decir, uno blanco y otro gris de gran parecido (luego nos extraña que nos echen los puertas). Unos gayumbos con un tomate a la altura del frontón y unos pantalones vaqueros desgastados y rotos por debajo de la cremallera. "aire acondicionado de serie, ¿que no?" Acompañan unas zapatillas de marca Adidas o Niké que, por como huelen los pies cuando te las quitas, se podría hacer la prueba del carbono 14 y descubriríamos que ya las llevaba Isabel la Católica cuando conquistó Granada. Finalizas tu ITV con una camiseta que compraste en el 98 de la EXPO de Sevilla. Se cae a trozos y tiene un tacto rasposo… pero lleva dando suerte tantos años que no concibes una noche sin ella.

Total: 5 minutos 32 segundos. De Crack.

Nuestros tres amigos coinciden en un parque en la zona de copas de la ciudad de turno. J&B, coca-cola, hielos y un paquete de vasos de tubo completan el botellón. Después de los abrazos y típicas carantoñas de machos: “que pasa joputa” “que feo eres tío”, etc.… pasamos al eterno arte de beber. Vaso de tubo + hielo gordo = vaso de tubo rajado. Este primer paso lo daremos siempre y también siempre soltaremos un “mierda”. Con el segundo copazo la conversación es más distendida y empezamos a fijarnos en grupos cercanos. Después del último fiasco en las fiestas del pueblo no te fías de nadie. Ojo avizor oteas a tu alrededor. Ya no buscas olores a frambuesa, ni embriagadores perfumes de zorra barata. Solo buscas atención y para eso eres capaz de hacer cualquier cosa. Al tercer cubata todo parece distinto, de hecho es distinto. Tus colegas te parecen irremplazables: “eres mi mejor colega”, “te quiero un montón” “contigo ahí a muerte”. Las chicas a vuestro alrededor os miran continuamente y te da la sensación de ser una persona elocuente. Tanto alcohol en sangre facilita el dardo de la palabra y desinhibe las mentes. “- A que no hay huevos de sacarse un idem” suelta alguien. Esta frase en cualquier otro contexto habría resultado estúpida, pero no con un cuarto de litro de J&B en sangre. Aprovechas las facilidades de tu vestimenta para hacer la gracia y sacar algo con forma de habichuela por el roto de debajo de la cremallera. Lógicamente, lo gracioso es hacer como si no pasara nada… pero después de media hora de copas y una apuesta olvidada, pasa. Pasa que se acercan unas chicas a pedir hielo y se dan la vuelta antes de dirigiros la palabra. Pasa que, de camino al centro la gente os mira y señala. “será porque hoy me he arreglado y voy guapote” piensas. Y por último pasa que llegáis a la puerta de la discoteca.

“- Disculpe, no puede acceder en ese estado” te confirma el puerta.

“- GOMO GUE NO; PERO SHI NO HE BEBIDO NADA”.

“No es por el alcohol, es que se te ve un huevo”.

“A QUE ESH BONITO”, sueltas.

Te salva de una sonora ostia un grupo de amigas de clase que te reconocen en la puerta y se agarran de tu brazo. Guardas tu aventurero testículo y abonas 20€ para poder entrar. Una vez dentro todo es… es… mas oscuro. De hecho ves bastante poco y lo único que distingues entre fogonazos de luz es que estás rodeado por modelos. “-Dios”, piensas, “-No sabía que en Navacepedilla de Corneja (Ávila) hubiera estos pibones.” Y es que no los hay.

La noche avanza y en tu estado parece que estés en el mundo de los osos amorosos. Chicas guapas, reaggeton furioso y alcohol de garrafa completan tu noche, aunque a ti te parezca la mejor sesión de tu vida y el güisqui parezca Chivas Reagal. Un grupo cercano parece acorde a tus expectativas de esa noche, te acercas moviendo levemente la pelvis (no hay que arriesgas con briosos bailes) y aprovechas el final de una canción para tirar tus primeros arpones.

“-BLAH-BLOUH-BREAUM-FRASH”

-“¿Perdona?”

-“¿Que hay que hacer para enamorar a un ángel como tú?

Joder: Hasta a ti te sorprende la chorrez que acabas de soltar y su correcta dicción, pero una reacción positiva por parte de la oyente te hace pensar que no has errado. Continuas pues con tu diatriba: “Deberías tener cuidado ya que los bombones se derriten con este calor; tal vez deberíamos ir fuera donde no haya tanta gente”

“-Vale” dice con su dulce voz.

De camino a casa compruebas que su andar es algo zambo, por no decir errático, y confirmas que se ha bebido hasta el agua del fregadero.

Después de un par de conversaciones de ascensor y un polvo mal echado con gatillazo, todos nos podemos imaginar cual fue el resultado al día siguiente. Esperamos despertarnos con Elsa PataKy pero nos levantamos con Rosi de Palma. Por supuesto la sensación para la pobre dama es la misma. Ella recuerda haberse liado con Iker Casillas pero se encuentra a Iker Jiménez.

Así que, recordad: “El alcohol provoca el deseo, pero frustra la ejecución”