Quince minutos pasan de las doce de la noche y aún no ha llegado nadie.

Por la Plaza de las Cortes se dejan ver diversos grupos de personas. Un grupo de Erasmus se dirige a Huertas para conocer la noche madrileña mientras que dos personas cruzan por delante de mí haciendo deporte. Es una noche fría, como otras tantas de noviembre, que podría pasar al olvido sin que nada la alterase. Pero no será así, él sabe que no es una noche cualquiera.

- Ojala estuvierais vivos en el 2012. –piensa para si mismo-.

Ahí delante le observan los dos leones que vigilan desde la entrada de El Congreso de los Diputados. Daoiz y Velarde son los nombres que vienen a su mente después de recordar algunas clases de historia.

- Sólamente con vuestro orgullo y con vuestros cojones. Luchasteis, matasteis y muristeis en una puta España que se vendía a otros intereses. Ojala dentro de doscientos años nos recuerden sólo una décima parte de lo que vosotros sois recordados. Será que no estabamos tan equivocados, que existían otras opciones y que realmente si teníamos el poder.

Mete las manos en los bolsillos de su abrigo y comienza a deambular en dirección a Cibeles. Las llaves de casa, un mechero y el movil en silencio. Es lo único que he podido coger despues de recibir el mensaje.

- “Dnd l leon protg 00”. –Fue el enigmatico mensaje que recibió de su contacto-.

Algo vibra en mi bolsillo. Dos y cortos. –Un mensaje.- Acierto para mis adentros. Saco el movil con las manos congeladas y la pantalla ilumina brevemente una barba deshilachada. “cueva” dije el escueto mensaje.

- Su puta madre.- Blasfemo-.

Tomo camino hacia la Calle Principe mientras un atisbo de duda traspada mi mente. A lo lejos se vislumbra la Puerta del Sol y recuerdos de siglos atrás me invaden. Piezas de cañon, caballos y soldados recorrieron este mismo suelo y mataron al pueblo que se manifestaba. Un gobierno impuesto desde el exterior, hambre, abusos, los ricos cada vez más ricos y el resto comiendo las sobras. Cada vez encuentro más paralelísmos entre nuestra situación actual y el capítulo de nuestra historía que más y mejor español me hace sentir. La duda se disipa rapidamente.

Doy un pequeño rodeo por Echegaray para asegurarme de que nadie me sigue. Relaciones publicas asaltan a grupos de estudiantes, una pareja de chicas se besa apoyada en un andamio y un chino intenta venderme dos latas de cerveza o unos bocadillos con no muy buena pinta. Hasta lo más común me resulta envidiable. –Algún día. –mascuyo para mis adentros.

Llego a las cuevas y encaro el largo pasillo que tengo ante mí. La larga bajada por las escaleras no hace más que aumentar mi excitación…

Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o la prima de riesgo. Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes o una huelga general. Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. Admitir , para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre.

Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente. Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan.Porque son de los nuestros.

Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia.

• Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura.
• Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un presidente que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política internacional. 
• Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir incluso a las asociaciones de víctimas del terrorismo. 
• Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado. 
• Mediocre es un país que no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir. 
• Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro, que sin embargo, encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas. 
• Es mediocre un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada -cuando no robada impunemente- y la independencia sancionada.

Un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad, y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza.

Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad.

El triunfo de los mediocres.

Es un texto de David Jimenez, ex periodista de El Mundo.

No son políticos profesionales (ni quieren), siguen siendo amigos pese a las dificultades que entraña la gestión del dinero público y algunas de sus fotos institucionales no desentonarían en absoluto en cualquier página personal de Facebook.

Con corbata o sin ella, con camisa de manga corta o incluso luciendo los colores de la selección española. Así posan los concejales del equipo de Gobierno que, con la alcaldesa Elena Biurrun al frente, ha conseguido que Torrelodones alcanzase en 2011 hasta 5,4 millones de superávit. Así se extrae de los datos del presupuesto del ayuntamiento, que recoge unos ingresos de 28,8 millones de euros y unos gastos de 23,4, que dan lugar a dicho superávit. El único secreto, asegura el primer teniente de alcalde y uno de los fundadores del partido Vecinos por Torrelodones (VxT), Gonzalo Santamaría, es administrar las cuentas de todos como cada uno haría con su libreta de ahorros: "Si hay dinero, arreglamos el baño primero, que es lo prioritario, en lugar de comprarnos una tele de plasma en el comercio más caro, que es lo que se había estado haciendo hasta ahora". El Grupo Municipal Popular, sin embargo, reivindica su parte del mérito. La senda de la austeridad ya había sido iniciada en la legislatura anterior, cuando ellos gobernaban. La prueba, apuntan, es que el Ayuntamiento ya obtuvo en 2010 un remanente de 600.000 euros a su favor.

Este municipio de carácter eminentemente residencial, con 22.354 habitantes y situado al pie de la autovía A-6, en el norte de Madrid, se ha acostumbrado a las cosas poco comunes. En primer lugar, en sus terrenos alberga el hasta hace poco único gran casino estilo 'Las Vegas' de la región, al que ahora hace la competencia el de Aranjuez. Su alcaldesa, abogada y trabajadora, entre otras empresas, de Páginas Amarillas, pertenece a un partido fundado hace apenas seis años por vecinos del pueblo. Nada más llegar al cargo en 2011, y a la inversa de lo ocurrido en otras localidades de Madrid como Alpedrete, Tres Cantos o Collado Mediano, se bajó el sueldo un 20%. Fue su primera promesa electoral cumplida. Todos los sueldos de la corporación municipal están colgados en la página web del ayuntamiento. Solo ella, el concejal Gonzalo Santamaría (docente de profesión, portavoz y responsable de Régimen Interior, Seguridad y Educación) y su compañera Raquel Fernández (empresaria reconvertida a gestora de Fomento, Comercio, Sanidad y Turismo) cobran de manera exclusiva del Ayuntamiento. El resto reduce su nómina y compatibiliza sus tareas con sus empleos para ahorrar dinero al Ayuntamiento. El concejal de Deportes, Carlos Beltrán, es actor.

Por ahorrar empezó el nuevo gobierno municipal para llegar a ingresar 5,4 millones de euros más de lo gastado en 2011. Los primeros en sufrir la tijera fueron los cargos políticos de confianza nombrados por el anterior alcalde. "Ahorramos 300.000 euros anuales prescindiendo de ellos". Detrás fueron la grúa municipal, que, por sus dimensiones, ni siquiera podía maniobrar por muchas calles, la furgoneta de atestados de la Policía Municipal, que apenas se usaba, y el coche oficial del alcalde. "Ahora, no pagamos ni el personal ni los seguros de la recogida de coches. Se llama a la grúa de Villalba y lo paga el infractor. El alquiler de la furgoneta policial eran 1.800 euros mensuales. El coche del alcalde, casi el doble. Además usaba a dos policías como chófer y escolta a los que hemos devuelto a sus funciones de seguridad y vigilancia de calles o colegios", explica el concejal. También se rescindió el contrato de 40.000 euros anuales del antiguo responsable de prensa, que, además, contaba con una ayudante adjunta. Las medidas de ahorro han llegado a la luz, el agua o el papel de las fotocopias. Ello incluye la cancelación de las autorizaciones de gasto abiertas para comidas y aperitivos por valor de 25.000 euros. Además se han renegociado los contratos con las empresas de basuras, limpieza y demás servicios urbanos por valor de 400.000 euros. "Algunos no querían o decían que ya lo habían hablado con el anterior alcalde, pero han tenido que aceptar". Solo con convertir una de las calles de la localidad en una vía de doble sentido le han arañado al Consorcio Regional de Transportes 140.000 euros anuales por el servicio de autobús.

De esta forma, mientras 'hermanos mayores' con muchos más recursos como Móstoles (el más grande de la región tras la capital con 205.015 vecinos), Parla (121.995), Alcorcón (168.299), el vecino Collado Villalba (63.545) o el propio Ayuntamiento de Madrid sufren la parálisis de sus arcas, Torrelodones paga "en tiempo y forma" a los proveedores con una tasa de efectividad del 94%. Gonzalo Santamaría añade como factor determinante el crecimiento en la recaudación de impuestos (+7,9%), de las transferencias del Estado (900.000 euros) y los 2 millones de euros extra conseguidos por plusvalías sobre terrenos. "La bajada de sueldo a los funcionarios que ha venido del Gobierno central nos ha permitido obtener otros 1,1 millones, pero podemos decir orgullosos que tenemos la mayor parte del mérito. Esperamos mejorar aún más", zanja. La historia de Vecinos por Torrelodones comenzó hace siete años como una plataforma que se oponía a la construcción de la urbanización con campo de golf que pretendía impulsar el entonces alcalde, Carlos Galbeño (PP). Su trabajo fue un completo éxito: consiguieron paralizar el desarrollo y, ya en 2011, la Comisión Europea ratificó la imposibilidad de levantar viviendas en los encinares protegidos de la Cuenca del río Manzanares. Aprovechando el trabajo y el reconocimiento alcanzado entre los torresanos, decidieron constituirse como partido político apenas tres meses antes de las elecciones municipales que se celebraron el 27 de mayo de 2007. "Nos dimos cuenta de que había muchas cosas que funcionaban mal, no solo lo referente al medio ambiente", confiesa Santamaría. El día de las votaciones, la formación dio su segunda sorpresa al obtener cuatro concejales frente a los nueve del PP, los tres del PSOE y el único edil logrado por la también formación independiente Actúa. Cuatro años más tarde, con el aval de haber ejercido durante cuatro años como primer partido de la oposición, los novatos dieron la sorpresa. El 26 de abril de 2011 la cabeza de lista Elena Biurrun se convertía en alcaldesa con nueve concejales.

Fuente: 20minutos

Nada, me encontré esto y dije, voy a compartirlo

En general me parece que los argentinos son quienes mejores anuncios hacen... ¿que pensais?

La moto esta parada en el semáforo de un paso de peatones, con un pavo encima: un mensajero con el rótulo fosforito de su empresa en la espalda. Detengo el coche en su aleta de babor y miro la maquina. Pese a la caja portaequipajes del asiento trasero, me recuerda la hermosa moto italiana que tuve hace treinta y tantos años largos, a esa edad en que te crees invulnerable; cuando eres joven, inconsciente y capaz de salir de viaje nocturno cayendo lluvia a mantas, atravesando a ciegas pantallas de agua pulverizada de camiones por carreteras de doble dirección, y crees que estamparte contra un coche o un árbol, a 160 kilómetros por hora, es algo que sólo puede pasarle a otros, y nunca a ti. El caso, como digo, es que estoy mirando la moto y al usuario con una punzada de nostalgia. Bajo el casco y el barbur, el mensaka parece motero veterano, treintañero largo. Está tranquilo y a lo suyo, abiertas las piernas, las botas militares apoyadas en el suelo, pendiente de que el semáforo pase a verde. Pensando en sus cosas, supongo. En que va retrasado en las entregas, o a quién votar en las municipales. Cualquiera sabe.

Y en ese momento, despistado al volante, frenando en el último instante porque no se había fijado en el semáforo, llega el pringao. No hay golpe fuerte. Sólo el chirrido del frenazo sobre el asfalto. Riiiias. Miro a mi derecha y veo que un coche, deteniéndose casi de milagro en el último momento, golpea ligeramente la moto por atrás. Apenas un toque en el neumático de la rueda trasera. Cloc. Lo justo para que, sin hacerle desperfectos visibles, la moto salga despedida tres o cuatro metros adelante, con el motero pateando a un lado y a otro en desesperado esfuerzo por mantener el equilibrio. Y lo consigue, el tío. Logra estabilizarse un trecho más allá;, pasadas las marcas de pintura del paso de peatones, y desde allí se vuelve para comprobar qué diablos ha ocurrido. Entonces ve el coche detenido donde antes se encontraba él, y al conductor que, petrificado, las manos agarrotadas en el volante y expresión estupefacta, lo mira reponiéndose del susto. Acojonado. Entonces asisto a una escena memorable. Con una sangre fría envidiable, tras quedarse unos instantes mirando hacia atrás como si no diera crédito a lo ocurrido, el mensaka se baja de la moto, la pone sobre la pata de cabra, echa un vistazo comprobando que no hay daños de importancia, y luego se acerca despacio al automóvil, tomándose su tiempo. Es un tipo de aspecto rudo, vigoroso y con aparente buena salud. El casco negro, del que sólo ha levantado la visera, refuerza su aspecto amenazador. Y huelga señalar que, para entonces, los conductores de los tres o cuatro coches que estamos cerca seguimos el asunto con atención no exenta de morbo, haciendo cábalas sobre si el primer guantazo se lo va a dar el mensaka al conductor con la derecha o con la izquierda, o si se limitará a enumerarle a gritos la relación completa de sus muertos más conspicuos y frescos. El del coche debe de andar en cálculos parecidos, pues permanece atrincherado tras el volante, igual de blanco que una hoja de papel marca El Galgo.

Y en ésas ocurre la cosa. Siempre despacio, sin alterarse, el mensaka ha llegado a la altura del conductor y se inclina a mirarlo. Éste es más bien de perfil tiñalpa, con poca chicha. Salta a la vista que no sabe qué hacer ni decir, y que teme le pongan la cara como un mapa de carreteras. Entonces, cuando el motero tiene ya apoyada una mano en el abridor de la puerta, lo veo inclinarse un poco más, mirando hacia el asiento de atrás del vehículo. Sigo la dirección de su mirada y descubro a dos enanos de ocho o diez años, niña y niño, sentados allí, con sus cinturones de seguridad puestos. En ese momento, el mensaka hace una de esas cosas que a veces, hasta en los momentos más negros de la vida, puede reconciliarte con el ser humano. Se queda inmóvil un instante, como pensándoselo, la mano aún puesta en la puerta del coche. Luego se yergue despacio, mira al conductor y le suelta esta frase inmortal: Un día te vas a matar, gamberro. Y eso es todo. Después, sin esperar respuesta -el otro sigue sentado, sin arrestos siquiera para balbucir una excusa-, el mensaka se dirige a la moto tan tranquilo como vino, echa un último vistazo para confirmar que no hay desperfectos, sube a ella, la pone en marcha y se va. Yo meto la primera y arranco a mi vez, pues suenan detrás bocinas impacientes de coches, y veo al motero perderse en el tráfico, a la entrada de un túnel. Entonces caigo en la cuenta de que ni siquiera he podido verle la cara. Y pienso que es una lástima. Me gustaría reconocerlo en cualquier calle, con la moto parada. Aparcar cerca, señalar el bar más próximo e invitarlo a una caña.

Fuente: Arturo Perez-Reverte.

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré.

A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por amor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la "tía" de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar.
Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado  de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino, solía aderezarse con pera:"pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá", como dicen en Carrizosa. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente?

Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo) ¡Ya está!: Gil(D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la capital y siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.

Hola a todos

Hoy hablando con donPP (RADIX) hemos llegado a la conclusión de que hay muchísimos jugadores de quake1, quake2 y quake3 que han vuelto a jugar al quake gracias a la última versión, el Quake Live. (Pikaso, dimitri, detonator...)

Durante estos últimos 15 años hemos cambiado varias veces de nick (yo no ) y es posible que en un servidor estes jugando con compañeros de clan de hace 10 años a los que hayas perdido la pista y ninguno sepa quien es el otro realmente.

La intención de esta entrada de blog es, únicamente, la de aclarar el nick actual y el nick que se tenia en q1, q2 y q3.

En algunos casos habrá jugadores que por su mala fama, por cheats, etc... no quieran aparecer en esta lista con lo que les pediré permiso antes de devolverles a la fama

Ale, un abrazo.

River => En Q2 empecé aprendiendo de los BT, luego TIU-River. En Q3 ]River[puuu y RtF-River.

DonPP => En Q2: CB-RADIX, X.D-Rad_X, HIU-LOBAR. En Q3: bS-DonPP, LQC-RAD y xG-TiTO.

Slim =>  Kaplan

¿Por qué eres tan malo?

Alguna vez te has planteado seriamente ¿Por qué eres tan malo?

Vuestra primera reacción al oír estas palabras será, muy probablemente, la de fruncir el ceño y os haga poneros a la defensiva, pero es cierto y que un misil me reviente si miento, cuando os digo que hay algo, algo que sucede, algo que nos pasa, a veces durante alguna partida Online, o bien por LAN, practicando saltos o rockets jumps o simplemente jugando en modo Single Player. El caso es que ese algo nos hace pensar "Joer, que PKT soy".

Es posible que penséis que ninguno de vosotros sois un paquete y que yo no le doy ni a las paredes, os daré la razón, PKTman es mi segundo apellido, pero dejadme que os diga que el concepto de malo, también llamado "Zartrapas" es algo relativo. Me explico con un simple ejemplo:

- El escorpión negro africano es un asesino letal, vamos la osti, te mira y te entra picor en los huevis, nadie le ataca por su veneno, hasta que llega el "águila Escorpionera" y del picotazo que le pega lo deja más tieso que si le explotara una granada en los bajos fondos.

Por poner ejemplos estaríamos todo el día. Lo que pretendo explicar es que por muy bueno que seas jugando al Quake siempre es posible encontrarse con uno mejor, que por supuesto nos pondrá el kk’s mas rojo que el ojete de un mandril y hará que veamos el suelo de las arenas muchas más veces de lo que estamos acostumbrados. Debido a esto os trataré a todos como unos auténticos noobs, esperando con ello que nadie se dé por ofendido.

Cuando te inicias en juegos multiplayer, empiezas siendo un "Zartrapas" a todos los niveles. Realmente eres como un corderito esperando que aparezca el lobo a devorarte. Luego, con el tiempo, pasado el momento de emoción te vas fijando en detalles que en primer lugar pasaron inadvertidos. En tu pantalla ves a los demás jugadores a la velocidad del correcaminos por los pasillos del mapa. Entonces caes en la cuenta que hay una cosita que activa el "Correr siempre". En un principio pensaste que era una paja eterna........ y asustado por si se te caía el miembro a pedazos nunca te atreviste a activar.

Tras unos meses vas cayendo en otras cosas, como que la gente cambia de armas rápidamente. Entonces es cuando te haces un config del copón. Te tiras tres días viendo variables que no sabes para que sirven, pero que colocas en tu config por que has visto la de ese jugador que siempre te peta y, si él las tiene por algo será. (Aquí es cuando tu config revienta haciendo que tengas formatear la máquina del desastre que ha provocado esta vil configuración.)

Luego te percatas que hay sitios inalcanzables para ti. Descubres al jugador "Volador" que solo toca el suelo para hacer pis en una esquina. Va botando de cajas en cajas y de picos en picos, aprovechando los salientes y no sé que mas para impulsarse a una velocidad de vértigo y pasar por encima de tu cabeza antes de reventarla como si fuese un melón de agua. Entonces aprendes el "circle y strafe jump" consiguiendo hacer estos movimientos con agilidad felina.

Los combates de todo tipo van curtiendo tu estilo de juego. Ves un montón de demos que te dan ideas para ponerlas en práctica, aprendes de los considerados mejores, siempre quedas el primero en los servers y si juegas por equipos haces más de la mitad de los frags. Tu reputación va aumentando proporcionalmente junto con tu habilidad. Al final consigues tu objetivo y destacas con diferencia de entre los demás. Te has convertido en una máquina que da miedo. Además posees un ordenador de última generación, con una grafica que te da más fps de los que tu ojo puede percatar y tu ping es más bajo que Torrebruno. Vuelas como los pájaros, tu rail es impresionante, el resto de armamento parecen extensiones de tu cuerpo, no hay lugar inaccesible para ti, tu velocidad de movimientos es asombrosa y has logrado conocer los mapas mejor que a ti mismo, joer hasta hay 3 o 4 clanes que se pegan por ficharte, pero es entonces cuando con todo este poder que posees, juegas un duelo con un personaje que no conoces y que estabas seguro de reventar y te mete en 10 minutos 7 frags a 1.

Llegado a este punto una duda invade mi mente, la cual me ha motivado a comentaros esta columna. Cuando eres ya una máquina considerada de matar, es decir, que realmente si te paras a pensar no te queda nada por aprender, tu conexión no es un impedimento para que juegues como en una LAN y que tu habilidad es inmejorable, ¿qué haces para ganar a un gacho como este?

Hay una columna muy buena que nos plantea si un buen jugador de Quake nace o se hace. Por supuesto opiniones para todos los gustos. Yo creo un poco de las dos, se nace, ya que si no te gusta es muy difícil que te enganchen este tipo de juegos y luego te haces, evidentemente algunos se hacen más que otros, como la carne a la plancha. La habilidad de cada uno para adaptarse y tomar decisiones en breves segundos es difícil de aprender, es lo que llamaríamos instinto y este es como el ojete, cada cual tiene uno, y todos ellos son diferentes.

Pero sigo con mis dudas sobre cómo ganar a este tipo que te ha metido 7 a 1. A ti, el terror de los servers durante tanto tiempo. Realmente ¿Qué es lo que ha ocurrido? La primera reacción es de incredulidad ante lo sucedido, puedes pensar tal vez que ha tenido potra, piensas que desde un principio se hizo con el dominio del mapa controlando los items mas importantes y que en una segunda partida no va a tener tanta suerte, por lo que decides retarlo de nuevo. CAGADA.  El tipo todavía extraño para ti, es ahora, ante tu insistencia, cuando saca toda su artillería, y en los mismos 10 minutos de antes te clava 17 a 2.

Probablemente la desconfianza ha hecho presa de ti y eso te ha perdido, el miedo a la derrota provoca una impotencia en tus acciones que es aprovechada por tu adversario para petarte el kk’s. Pero es ahora cuando empiezas a pensar como un autentico killer, y decides estudiar a tu enemigo. Para ello ves algunas demos del individuo bajadas por Internet, también permaneces atento a sus costumbres mientras te mantienes como observador en algún servidor, por supuesto cambiándote el nombre para que no detecte tu presencia.

Realmente no ves nada que te haga pensar que es mejor que tú. No hace movimientos que tú no sepas ni controla los elementos de manera especial. No utiliza "aimbot" ya que de vez en cuando falla tiros que para ti serian un frag seguro, incluso le ves caer a manos de otros jugadores de formas que seguramente a ti no te ocurriría. Entonces ¿Qué es lo que provoca que seas incapaz de ganar a este demonio?

¿Retarlo otra vez?.¿Y si pierdes?. ¿Dónde quedaría toda tu fama? ¿Estarías preparado para la deshonra? Ya me parece escuchar los comentarios: "Lo que yo te diga, ya no es el de antes" o bien "Me parece que a este si me pongo le gano hasta yo". Entonces un pensamiento acude a tu cabeza "Cagonla.... si sangra puede morir". Es ahora cuando estudias la estrategia a seguir y que nivel sería el más idóneo para el nuevo enfrentamiento. Por supuesto escoges el que has visto que a él le va peor, y tú te conoces tan bien. Aunque todos estos preparativos están muy bien, tengo que decirte que al tipo le da igual. Tú para él sigues siendo un auténtico Pkt y estará gustoso de clavarte tantas rail como pueda. (Ya sabes que la rail entra como los punzones, unas te pegan en el pecho y otras en los co...es).

Pero es entonces cuando sucede algo inesperado. A tus oídos llega una noticia. El demonio ha sido vencido, casi humillado diría. Ha perdido un duelo con un desconocido. El resultado 9 a 1. ¿Quién?. Es tu primer pensamiento sin duda. Sin perder un instante entras en 4Quakers buscando la noticia y esperando poder bajarte la demo del combate que sin duda alguna para ti es oro molido. ¿Dónde queda ahora tu reto? ¿Serviría de algo realizarlo? ¿Quien se acuerda ahora de ti? Mientras al pobre demonio le asaltan las mismas dudas y pensamientos que te han estado comiendo la cabeza durante todo este tiempo. Tu historia se convierte en la suya y este demonio caído, no puede olvidar su derrota y empieza a plantearse seriamente ............ "Joer por qué seré tan malo?.

Esta historia esta basada en hechos reales.

FUENTE: Una columna subida a 4quakers.com por el gran y cachondo Azrael, hace más de 10 años que no quiero perder en algún formateo. 

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distinto según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tenía dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costo mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se ponen en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio o risa" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la "indolencia o abulia" (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones)" o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Autor: Arturo Perez-Reverte

Origen: La leyenda urbana dice que es el texto que leyó cuando accedió a la RAE. La verdad es que lo escribió cuando era columnista de un conocido periódico nacional.

Fuente: Mi email.

A raiz de la encuesta: http://gamersmafia.com/encuestas/show/777?_xs=gmtrc

Me he acordado de que tenía este correo desde hace un tiempo:

Nro 10 - Falla total de la existencia
Materiales necesarios: Ninguno
Método: Ninguno. Solo sentarse a esperar que los 200,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000 de átomos que componen al planeta dejen de existir de forma espontánea, simultánea y repentina. Aviso: Las probabilidades de que algo asi suceda son muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, pocas, asi que puede tardar un poco en suceder.

Nro 9 - Consumida por "Strangelets"
Materiales necesarios: Un strangelet estable.
Método: Básicamente un strangelet es un fragmento de materia extraña que puede convertir la materia normal en extraña. Lo jodido es lograr mantenerlo estable, pero una vez logrado esto bastaría con dejarlo sobre el piso para que convierta todo el planeta en una bola de materia extraña compuesta de quarks.

Nro 8 - Succionada por un agujero negro microscópico.
Materiales necesarios: Un agujero negro microscópico.
Método: Al igual que el número 9, solo habría que dejarlo en el piso. Luego empezaría a succionar toda la materia, atravesando el centro de la Tierra, llegando al otro lado y volviendo a caer. Esto se repetiría hasta que se estabilice en el centro y convierta al planeta en un minúsculo punto negro orbitando alrededor del sol

Nro 7 - Destruida por una reacción de materia con antimateria.
Materiales necesarios: 2,500,000,000,000 toneladas de antimateria.
Método: Ya que la materia y la antimateria se anulan mutuamente al tocarse, habría que construir las 2,500,000,000,000 de toneladas en órbita y lanzarla contra el planeta. El problema es que actualmente cuesta U$S 2,000,000,000 fabricar unos pocos átomos y ni hablar del sistema para contenerla. Asi que necesitaríamos mucha plata y mucho mucho mucho tiempo.

Nro 6 - Destruída por una explosión de energía de vacio.
Materiales necesarios: Una lamparita.
Método: Se supone que si se pudiera crear un vacío perfecto en el tamaño de una lamparita, la energía que este poseyera sería suficiente para hervir todos los océanos del planeta. Asi que todo lo que hay que hacer es encontrar la manera de canalizar toda esa energía en una explosión catastrófica que convierta a nuestra querida Gaia en una nube de polvo.

Nro 5 - Succionada por un agujero negro.
Materiales necesarios: Un agujero negro y cohetes muy, muy, muy, muy poderosos.
Método: Sencillamente habría que usar los cohetes para empujar la Tierra hasta el agujero negro mas cercano (1600 años luz en dirección a la constelación de Sagitario) y dejar que el planeta se convierta en un trozo más de toda la densa masa que compone al agujero negro.

Nro 4 - Desarme sistemático.
Materiales necesarios: Un impulsor de masa.
Método: Estos teóricos aparatos se pensaron como una idea para transportar minerales desde la Luna. El concepto es simple, una especie de cañón electromagnético que acelera una carga con la velocidad suficiente para que escape al espacio. Tardaríamos mucho en disparar toda la masa del planeta hacia el espacio, pero teóricamente es posible.

Nro 3 - Pulverizada por impacto.
Materiales necesarios: Una enorme roca, algo como Marte.
Método: Simple. Cualquier objeto puede ser destruido si se lo golpea lo suficientemente fuerte. Asi que todo lo que hay que hacer es acelerar Marte hasta un mínimo de 50Km/h y chocarlo con la Tierra y convertirla en escombros (Claro que también destruiríamos Marte, pero eso es solo un detalle).

Nro 2 - Consumida por máquinas de von Neumann
Materiales necesarios: Una máquina de von Neumann
Método: Estas máquinas teóricas tienen la habilidad de crear una copia exacta de si misma. Solo habría que diseñar una que use hierro, magnesio, aluminio y silicio (los componenter mas abundantes en el planeta) para crear su réplica. Una hace dos, dos hacen cuatro, cuatro hacen ocho, y asi exponencialmente hasta que solo quede una pelota de máquinas de von Neumann en el lugar donde estaba la Tierra.

Nro 1 - Calcinada por el Sol
Materiales necesarios: Como en el nro 5, cohetes muy, muy, muy, poderosos.
Método: Empujar la Tierra en dirección al Sol y ver como los océanos hierven, la vida se carboniza, y finalmente el planeta es destrozado por la fuerza gravitacional del Sol.

Fuente: mi cuenta de correo de hotmail

Shakespeare: “El alcohol provoca el deseo, pero frustra la ejecución”<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Con esta sencilla disertación, el amigo Shakespeare resumió la noche a noche de miles de almas en pena. Y cuando digo almas en pena no me refiero a banshees, ánimas o fuegos fatuos. Me refiero a esos miles de adolescentes que se ponen bonitos por las noches en busca de buena suerte y mejor devenir.

La noche empieza de manera dispar para según quien.

Algunos empiezan a acicalarse por la tarde, a eso de las 6. Hay tiempo de sobra para darte un baño con sales y té de camomila, depilarte las íngles y el cimborrio (según seas mujer u hombre harás una o sendas acciones), afeitarte, gomina, planchar ropa (esto los menos… ) y finalmente empezar a vestirte.

Hay otros que ajustan algo más la hora. Ducha, afeitado, peinado y vestimenta en escasos 20 minutos.

Hay una tercera especie que trisca por las noches españolas. Aquel que es capaz de:

a) Ducha: Te metes debajo y únicamente lavas la cabeza y la sobaquera (zona delicada que siempre hay que mantener limpia de cebolla y pelusas) ¿Los pies? “-Con lo que cae de jabón por tu cuerpo es suficiente” te dices. Sales a trompicones de la bañera, aun mojado, y te echas desodorante. “!!Maldito Roll-On¡¡  Ha vuelto a arrancarte varios pelos y compruebas que ya no parece un desodorante si no el mocho de una fregona vieja. Te deslizas por el pasillo con la gracia de Robocop. Los pies mojados hacen que tus movimientos espasmódicos sean semejantes a los de Rodolfo Chiquilicuatre, borracho de orujo. Dejas un rastro de pies mojados, pelusas húmedas y huellas negras que haría las delicias de CSI Miami y, finalmente, llegas a tu habitación.

b) Coges los primeros calcetines que tienes a mano, es decir, uno blanco y otro gris de gran parecido (luego nos extraña que nos echen los puertas). Unos gayumbos con un tomate a la altura del frontón y unos pantalones vaqueros desgastados y rotos por debajo de la cremallera. "aire acondicionado de serie, ¿que no?" Acompañan unas zapatillas de marca Adidas o Niké que, por como huelen los pies cuando te las quitas, se podría hacer la prueba del carbono 14 y descubriríamos que ya las llevaba Isabel la Católica cuando conquistó Granada. Finalizas tu ITV con una camiseta que compraste en el 98 de la EXPO de Sevilla. Se cae a trozos y tiene un tacto rasposo… pero lleva dando suerte tantos años que no concibes una noche sin ella.

Total: 5 minutos 32 segundos. De Crack.

Nuestros tres amigos coinciden en un parque en la zona de copas de la ciudad de turno. J&B, coca-cola, hielos y un paquete de vasos de tubo completan el botellón. Después de los abrazos y típicas carantoñas de machos: “que pasa joputa” “que feo eres tío”, etc.… pasamos al eterno arte de beber. Vaso de tubo + hielo gordo = vaso de tubo rajado. Este primer paso lo daremos siempre y también siempre soltaremos un “mierda”. Con el segundo copazo la conversación es más distendida y empezamos a fijarnos en grupos cercanos. Después del último fiasco en las fiestas del pueblo no te fías de nadie. Ojo avizor oteas a tu alrededor. Ya no buscas olores a frambuesa, ni embriagadores perfumes de zorra barata. Solo buscas atención y para eso eres capaz de hacer cualquier cosa. Al tercer cubata todo parece distinto, de hecho es distinto. Tus colegas te parecen irremplazables: “eres mi mejor colega”, “te quiero un montón” “contigo ahí a muerte”. Las chicas a vuestro alrededor os miran continuamente y te da la sensación de ser una persona elocuente. Tanto alcohol en sangre facilita el dardo de la palabra y desinhibe las mentes. “- A que no hay huevos de sacarse un idem” suelta alguien. Esta frase en cualquier otro contexto habría resultado estúpida, pero no con un cuarto de litro de J&B en sangre. Aprovechas las facilidades de tu vestimenta para hacer la gracia y sacar algo con forma de habichuela por el roto de debajo de la cremallera. Lógicamente, lo gracioso es hacer como si no pasara nada… pero después de media hora de copas y una apuesta olvidada, pasa. Pasa que se acercan unas chicas a pedir hielo y se dan la vuelta antes de dirigiros la palabra. Pasa que, de camino al centro la gente os mira y señala. “será porque hoy me he arreglado y voy guapote” piensas. Y por último pasa que llegáis a la puerta de la discoteca.

“- Disculpe, no puede acceder en ese estado” te confirma el puerta.

“- GOMO GUE NO; PERO SHI NO HE BEBIDO NADA”.

“No es por el alcohol, es que se te ve un huevo”.

“A QUE ESH BONITO”, sueltas.

Te salva de una sonora ostia un grupo de amigas de clase que te reconocen en la puerta y se agarran de tu brazo. Guardas tu aventurero testículo y abonas 20€ para poder entrar. Una vez dentro todo es… es… mas oscuro. De hecho ves bastante poco y lo único que distingues entre fogonazos de luz es que estás rodeado por modelos. “-Dios”, piensas, “-No sabía que en Navacepedilla de Corneja (Ávila) hubiera estos pibones.” Y es que no los hay.

La noche avanza y en tu estado parece que estés en el mundo de los osos amorosos. Chicas guapas, reaggeton furioso y alcohol de garrafa completan tu noche, aunque a ti te parezca la mejor sesión de tu vida y el güisqui parezca Chivas Reagal. Un grupo cercano parece acorde a tus expectativas de esa noche, te acercas moviendo levemente la pelvis (no hay que arriesgas con briosos bailes) y aprovechas el final de una canción para tirar tus primeros arpones.

“-BLAH-BLOUH-BREAUM-FRASH”

-“¿Perdona?”

-“¿Que hay que hacer para enamorar a un ángel como tú?

Joder: Hasta a ti te sorprende la chorrez que acabas de soltar y su correcta dicción, pero una reacción positiva por parte de la oyente te hace pensar que no has errado. Continuas pues con tu diatriba: “Deberías tener cuidado ya que los bombones se derriten con este calor; tal vez deberíamos ir fuera donde no haya tanta gente”

“-Vale” dice con su dulce voz.

De camino a casa compruebas que su andar es algo zambo, por no decir errático, y confirmas que se ha bebido hasta el agua del fregadero.

Después de un par de conversaciones de ascensor y un polvo mal echado con gatillazo, todos nos podemos imaginar cual fue el resultado al día siguiente. Esperamos despertarnos con Elsa PataKy pero nos levantamos con Rosi de Palma. Por supuesto la sensación para la pobre dama es la misma. Ella recuerda haberse liado con Iker Casillas pero se encuentra a Iker Jiménez.

Así que, recordad: “El alcohol provoca el deseo, pero frustra la ejecución”

Buenos dias pequeños neófitos

¿Por qué al lado de un tío feo casi siempre hay un pivón?

Este fin de semana estuve en las fiestas de mi pueblo, entrañable y bucólico recinto para desplegar mis mas mortíferas armas de seducción, mas aun si estan debajo de algun tipo de absurdo brebaje como Whisky VAT69, Tequilas Tijuana o Vodka Yurinka. Ahora es, bajo estas condiciones, cuando te dices “Vamos river, mira que de grupos de tías y ni un hombre” ( Primera Copa).

 Es en ese momento cuando ves el grupo con el que has salido. Es lo más parecido a un campo de nabos que has visto en tu vida y, POR DIOS, están hablando del WoW, de Quake y de la masturbación del mejillón de rio. Sin duda grandes temas de conversación en otro entorno pero, no es lo que te llama la atención en estos momentos. A ti en esos momentos te interesa saber de donde viene ese olor a frambuesas. Te giras como para buscar a un colega y mientras oteas por encima de las cabezas vas fichando todo lo que pasa por tus ojos como un autentico killer. Identificas al instante todas y cada una de las virtudes de las mujeres que te rodean y, ahí delante de ti, identificas a tu presa. Morena, ojos marrones, pantalones de pinzas Docker y un jersey ceñido que hace unas voluptuosas formas, agradables a los ojos por otro lado. Tú, de manera inteligente, te cambias por un amigo para poder verla directamente y no tener que girar la cabeza. (Segunda Copa) Estudias sus movimientos, gestos y, de paso, si es agradable a la vista.
-“Vaya si esta buena la moza vive dios”
Después de servirte tu tercera copa y empezar a estar algo perjudicado empiezas a urdir el plan perfecto. Frases hechas, expresiones, gestos y posturas conforman tu plan. –"Cojonudo, digno de Maquiavelo” te dices.
Mientras pensabas esa última parte de tu plan viste de soslayo como uno de tus amiguetes se acercaba al grupo, copa en mano, a pedir hielo. Al principio no le diste importancia ya que el chaval es feo, se diría incluso que poco agraciado o desagradable a la vista pero… ¡J*der tío, que me las vas a espantar con esa cara!
Con tu cuarta copa en la mano, fijas (como puedes) la mirada en el grupo y, desgraciadamente, ves que después de diez minutos el “amigo” sigue hablando con ellas de manera demasiado distendida en tu opinión y gracias a que “Paquito Chocolatero”, retumba con ira entre los chiringuitos, no alcanzas a oír esa conversación. Desde el punto de vista constructivo puede ser bueno que vaya el feo delante… Te plantaras ahí como un auténtico Gigoló y ellas verán la luz al final del túnel. Te dices. –“Bueno, esperaré a que termine su patético intento de acercamiento para ir ahí y…” En ese momento ves que una de las chicas se mete un hielo en la boca y se lo pasa a otra del grupo. Esta otra a tu colega y tu colega a la que te mola… Creo que la cara de imbecil que se me quedó hizo furor y me nominaron al premio Guinness (Como la cerveza -_-U Chiste malo equivalente a una quinta copa )
Después de semejante fiasco no me quedó otra opción que ponerme una quinta copa, fumarme 3 canutos y esperar a que el cerdo de mi colega terminara de intercambiar babas con MI morena mientras bailaba como podia los espasmódicos ritmos del reaggeton de moda o el “Hola Donde Pepito, Hola Don Jose” de Miliki,. Lo duro no fue ver como le besaba el paladar si no tener que soportar la posterior explicación de la conquista con todo tipo de detalles mientras volvíamos a casa. En mi caso con la cabeza baja y humillado y el idiota de mi derecha saltando como un maldito quinceañero que acabara de ver una teta. Mientras estaba en este estado me preguntaba…

¿Por qué al lado de un tío feo siempre hay un pivon?

Usted no lo sabe, pero depende de ellos.

Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran p*** tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del pc, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Carrefour, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management , y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> 

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles las joyas de la familia , porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden. No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro. Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. 

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados. Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja. Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no. Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida. Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena. Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

(Artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después, parece una visión de Nostradamus).

Buenos días a todos<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Sois más los que no sabéis quien soy, ni de donde he salido ni que pinto por aquí. Mi intención es aclarar algunas situaciones que nos habrán ocurrido a todos, echar algo de luz sobre algunos temas oscuros y hacer de la nuestra, una vida más fácil.

Me parece más que adecuado, correcto, empezar escribiendo de algo que todos hemos oído hablar, pero solo unos pocos somos los señalados. La labia. (RAE: 1. f. coloq. Verbosidad persuasiva y gracia en el hablar. )

Toda esta columna empezó a fraguarse hace unos días, mientras mantenía una conversación con un amigo de hace años ya, cuando me di cuenta que, si bien ser guapo te abre muchas puertas, tener labia las tira abajo como si si tuvieras un ariete percutiendo. Me explico.

Mi amigo no es guapo, con esto no quiero decir que yo lo sea, que tampoco. Pero contrarresta el primer rechazo que causa con una facilidad de palabra asombrosa y unos gestos corporales precisos y adecuados. De este modo eres capaz de ver como cambia el semblante de los oyentes de aburrido o intrascendente, a "ligeramente interesante", para terminar en un "eres el centro de atención"... y eso jode. Por que tú te acicalas para la ocasión, te duchas después de una semana, te echas colonia para oler bien y no para tapar otros olores de más oscura procedencia y te vistes con tus mejores galas... ¡que demonios!, ¡Pero si eres más bonito que un San Luís! Da igual. Todo lo que hagas quedará automáticamente anulado cuando empiece a hablar. Y dará igual que hable de la reciente elección de Obama o de la cría del chipirón pirenaico, que el público y la atención le pertenecen.

Lógicamente, todas estas argucias tienen un único objetivo, por ahora, para este amiguete. Necesita retos en su día a día y, obviamente, los tíos solo valemos para jugar por inet, fútbol, hablar de sexo, mecánica y un par de cosas más. ¿Cuantos de nosotros no estaríamos todo el día hablando con multitud de muchachas, siendo capaces de escuchar sin aburrirnos y soltando algo más que un "ajam" cada minuto?

 No penséis que es un machista (ni yo por escribirlo) que solo busca chicas de bragueta fácil, oscuras cortabolsas de discoteca o mujeres de dudosa moralidad. Al contrario, su objetivo son mozas jóvenes, consideradas de caza mayor por su difícil acceso y altísimas pretensiones y, chicas no tan jóvenes con tablas bajo sus piernas y mucha experiencia entre sus ídem.

Por este motivo respeto tantísimo a aquellos que son capaces de salir de cualquier situación, independiente del marrón que tengan encima, como por ejemplo Buenafuente, Wyoming, Angel Martín, Dani Mateo, miki, ó Berto que son capaces de improvisar y hacer que quede mejor que el guión.

Y también por este motivo pretendo pasarme por aquí a escribir mis vivencias y situaciones cotidianas y como poder salir de las mismas, (y para que me digáis como no volver a pifiarla la próxima vez, claro.) porque, ¿quien no querría ser House?