Aquí tenéis otra nueva edición del sorteo de oro de Gamersmafia (x'D) con las mismas reglas de siempre:
 

1- Elegís los números que queráis (con un máximo de 5 por usuario) de los 100 que voy a ir poniendo aqui. Los que elijáis lo poneis aquí, por mensaje privado o en la misma transferencia.

2- Si se repite algún número, se comunicará por mensaje privado o aquí mismo.

3- Antes de elegir el número, se tendra que proceder con el PAGO de 50 GMFS por cada número, que se realizaran a mi cuenta. Es decir, me pagais 50 gmfs y elegís el numero.

4- Para determinar el ganador, se elegiran los dos ultimos numeros (decenas y unidades) que salgan en el sorteo de la ONCE del Sábado 20 de Agosto (A las 21:25).

5- Sí es valido el cambio de un número por otro, previo acuerdo entre sus dueños y siempre que me lo comuniquen ambas partes.

6- Si alguien vende su número a otro, ambos me teneis que mandar MP con la operación.

7- Si para la fecha indicada no se han vendido todos los números, se realizará el sorteo y todo el premio que sobre será guardado como "Bote" para el próximo sorteo.

8- Marcaré en amarillo a los que no hayan pagado pero hayan solicitado número. Si llega el sábado y no se han pagado, se entenderá que el usuario ya no los quiere y pasarán a estar libres.

9- Reparto de premios. Quedara asi:

      1 premio de 4000 GMFS al ganador (o el restante después de pagar aproximaciones y reintegros, si no se completa el total).

     2 premios de 275 GMFS a los dos numeros mas proximos (si fuera el 00, serian 99 y 01)

     9 premios de 50GMFS a los que tengan la misma unidad que el ganador.

00- KoLiiN

01- Tito_Paco

02- VsL

03- hspnzZ

04- Txuri-Hinkel

05- TraK.

06- evil*

07- *d.S.k*r0n4ld

08- VsL

09- Tito_Paco

10- Ranuky

11- per1co.

12- per1co.

13- Draco351

14- per1co.

15- per1co.

16- Danipam

17- Danipam

18- Danipam

19- Krs

20- Krs

21- Krs

22- Krs
 
23- Krs

24- Danipam

25- Danipam

26- bloodeR_

27- Draco351

28- Inkubz-

29- TraK.

30- hspnzZ

31- Ranuky

32- Jack

33- TraK.
 
34- evil*

35- per1co.

36- Draco351

37- Tito_Paco
 
38- OxSs

39- OxSs

40- harRy_
 
41- Inkubz-

42- dadito

43- Inkubz-

44- Unk

45- Inkubz-
 
46- Ranuky

47- Draco351

48- bloodeR_

49- GuilleVal

50- *d.S.k*r0n4ld

51- Vendetta.

52- Vendetta.

53- RaZeR999

54- hspnzZ
 
55- GuilleVal

56- evil*

57- bloodeR_

58- VsL

59- Tito_Paco

60- TraK.

61- harRy_

62- RaZeR999

63- cRasH.

64- cRasH.

65- evil*

66- witcherR..

67- VsL

68- RaZeR999

69- hspnzZ

70- *d.S.k*r0n4ld

71- cRasH.

72- cRasH.

73- cRasH.

74- TraK.

75- Ranuky

76-  harRy_

77- Inkubz-

78- GuilleVal

79- bloodeR_

80- RaZeR999

81- evil*

82- bloodeR_

83- harRy_

84- RaZeR999

85- Ferrallos

86- Draco351

87- Dani-BLiNK

88- saturos

89- VsL
 
90- Ranuky

91- Tito_Paco

92- GuilleVal

93- GuilleVal

94- xacal*

95- hspnzZ

96-  Ferrallos

97- harRy_

98- Ferrallos

99- Dani-BLiNK

¡Que la suerte os acompañe!

El procedimiento seria el siguiente:

1- Elegis uno de los 100 numeros que voy a ir poniendo aqui. El numero que elijais lo poneis aqui o por MP o en la misma transferencia.

2- Como no voy a estar todo el dia enganchado aqui, si veo que se repite algun número, se le comunicara mediante MP al que lo haya repetido para que elija otro.

3- Antes de elegir el numero, se tendra que proceder con el PAGO de 50 GMFS, que se realizaran a mi cuenta. Es decir, me pagais 50 gmfs y elegis el numero. Si alguien pone aqui un numero y no he recibido nada, se "reservara" el numero como maximo por un dia HASTA EL JUEVES. A partir de este dia no se asignara ningun numero si no se ha pagado antes.

4- Para determinar el ganador, se elegira los dos ultimos numeros (decenas y unidades) que salgan en el sorteo de la ONCE del Sabado (A las 21:25). Si se completan antes sera el numero del sorteo del dia que se acabe (si los numeros se han acabado antes del sorteo, si no al siguiente)

5- Si no se rellenan todos los numeros, se prorrogará el sorteo hasta que todos esten completos.

6- Cada usuario puede elegir mas de un número, con un maximo de 5.

7- Sí es valido el cambio de un numero por otro, previo acuerdo entre sus dueños.

8- Si alguien vende su numero a otro, ambos me teneis que mandar MP con la operacion.

9- No se podran reservar numeros hasta el viernes a las 00:00h. Si quereis que os reserve numeros para varios sorteos seguidos, debeis decirmelo por MP y pagarme cada reserva antes de cada martes.

10- Si para la fecha indicada no se han vendido todos los números, se realizará el sorteo y todo el premio que sobre será guardado como "Bote" para el próximo sorteo.

11- Reparto de premios. Quedara asi:

 1 premio de 4000 GMFS al ganador

2 premios de 275 GMFS a los dos numeros mas proximos (si fuera el 00, serian 99 y 01)

9 premios de 50GMFS a los que tengan la misma unidad que el ganador.

00- TraK.

01- TraK.

02- ohmylol

03- TraK.

04- Gallardo

05- Ranuky

06- ohmylol

07- dari1495

08- VsL

09- dari1495

10- Dani-BLiNK

11- Lt.Alim_Jah

12- VsL

13- Gallardo

14- machey

15- inkubz.

16- evil*

17- Ranuky

18- Grimpow

19- Samura1.

20- armen

21- dari1495

22- TraK.

23- NnA.

24- OxSs

25- Lt.Alim_Jah

26- TeRMii

27- inkubz.

28- ObiJu

29- TeRMii

30- ohmylol

31- Lt.Alim_Jah

32- inkubz.

33- Warner

34- Dani-BLiNK

35- RittEr

36- trinee

37- eleazar

38- Txuri-Hinkel

39- OxSs

40- Txuri-Hinkel

41- Dani-BLiNK

42- dadito

43- evil*

44- inkubz.

45- ObiJu

46- Ranuky

47- Lt.Alim_Jah

48- NnA.

49- ohmylol

50- dari1495

51- Vendetta.

52- Vendetta.

53- Vendetta.

54- Vendetta.

55- Vendetta.

56- HenRoLos

57- RittEr

58- ohmylol

59- evil*

60- Gallardo

61- NnA.

62- TeRMii

63- Warner

64- trinee

65- Unk

66- ObiJu

67- trinee

68- inkubz.

69- Chrasdevil

70- Unk

71- evil*

72- RittEr

73- eleazar

74- TeRMii

75- Ranuky

76- ObiJa

77- Samura1.

78- evil*

79- Unk

80- ObiJu

81- Unk

82- TeRMii

83- ObiJa

84- RittEr

85- NnA.

86- OxSs

87- Gallardo

88- RittEr

89- ObiJu

90- ObiJa

91- ObiJa

92- Gallardo

93- Warner

94- Warner

95- Warner

96- ObiJa

97- NnA.

98- Unk

99- TraK.

Muy buena jajajaja

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

Fuente: Tuenti

Resulta extraño follar con alguien que deseas, que físicamente deseas y sin embargo no te puedes permitir querer, ahora no, después de lo que hiciste no, y acariciarle los pechos con la lujuria contenida pero con rabia, con ganas de provocar en ella y con tus propias manos un dolor físico equiparable al dolor que ella misma te ha creado por dentro, intentando pensar con la cabeza, con la polla, aunque el corazón quiera abrirse camino por cualquier rendija, aunque ella se muestre entregada y te diga 'haz conmigo lo que quieras', aunque hoy, ahora, puedas permitirte realizar todas tus fantasías con la mujer de tus sueños, una mujer perfecta, de pechos perfectos, de curvas perfectas, de movimientos perfectos, coordinada y sumisa sólo para ti y en tu misma cama, sin prisas, pero que bien podría clavarte un puñal por la espalda en cuanto cerraras los ojos, no lo sabes, ya lo hizo una vez, o volver a romperte un corazón que ahora intenta recomponer a base de gemidos y besos y movimientos pélvicos, aunque te diga al oído que te quiere justo antes de meterte la lengua, como si con ello quisiera humedecer sus palabras, te quiero y de repente un gemido, te quiero y otro gemido y otro y otro para acabar diciendo 'voy a correrme, Killerpijos' y no querer que se corra ni ahora ni nunca porque no se lo merece, no se merece disfrutar de mí, tan sólo de mis uñas, de mis dientes.

Parar en seco y que te diga que ahora no, que siga, 'sigue, por favor', que te implore continuar penetrándola y aun así parar, justo en ese mismo instante, apartarte de su lado y decir, 'vete', y que ella te diga 'no me hagas esto, Killerpijos', y tú insistas en que se marche de tu cama, de tu casa y de tu vida: Fuera de aquí.

Suena un portazo y entonces comienzas a masturbarte para acabar lo que nunca tenía que haber empezado, y piensas en ella, en su mismo cuerpo desnudo de hace apenas unos segundos, pero no puedes evitar sollozar, lloras mientras te masturbas y sin embargo consigues correrte, ahora sí, y te limpias con el mismo pañuelo las lágrimas de tus ojos y el semen de tu vientre y lo miras y en su mezcla encuentras, al fin, la esencia de tu vida, lo que siempre ha sido tu vida. Sólo eso.

Lo he visto y me ha gustado mucho.

Fuente: http://blogs.20minutos.es/nilibreniocupado/post/2009/08/28/sinaxis-daaa-26-

Era una noche lluviosa, estaba llegando a un lugar de copas donde habíamos quedado un par de amigos y amigas para divertirnos y pasarlo bien. Mis amigos pidieron todos 4 margaritas, yo como no iba a ser menos también lo pedí, no estaba muy acostumbrado a beber pero ese era uno de esos momentos especiales con los que se puede hacer una excepción, a los 10 minutos solo le había dado 2 tragos al margarita, mientras mis amigos ya se lo habían bebido.

Sentí un ardor en el estomago, me quemaba mucho decidí ir al aseo para echar un pis y refrescarme un poco la cara con agua, cuando ya esta dentro del aseo mojándome la cara oí dos voces graves de unos hombres que estaban metidos dentro del WC, decidí acercarme para escuchar mejor lo que estaban diciendo, arrime la oreja y escuche que querían deshacerse de un cuerpo, me asuste mucho y decidí volver con mis amigos, estaba atento por si salían los 2 hombres del aseo, pasaron 15 minutos cuando los vi salir, eran 2 hombres muy corpulentos y con pinta de mafiosos, vestidos con traje y corbata y unas gafas negras para que no se le vieran los ojos.

Les dije a mis amigos que tenia mucho sueño, me despedí de ellos y me dispuse a salir a perseguirlos para ver a donde iban, llevaban un Cadillac Fleetwood , iban muy deprisa se notaba que tenían prisa, yo decidí ir mas despacio con mi Seat Panda pero sin perderlos de vista, tras recorres 10 Km llegaron a una nave muy grande donde había varios coches esperándolo, se bajaron del coche y comenzaron a hablar con una persona que parecía el jefe de la mafia, tras estar 5 minutos hablando empezaron a elevar el tono de voz, lo único que pude oír a lo lejos fue que donde estaba el cuerpo, que se lo llevaran o morirían.

Yo estaba escondido con el coche detrás de unos arbustos, en un descuido toque el claxon sin darme cuenta y comenzaron a perseguirme, estaba muy asustado ya que me seguían 4 coches llenos de mafiosos, estaban armados y decididos a matarme ya que lo había visto todo y no querían que eso saliera de allí, decidí meterme por un atajo y los perdí, pero se habían quedado con el coche que llevaba y seguramente mi matricula. Esa noche no pude dormir en lo que podría pasar al día siguiente y si estarían buscándome.

Eran las 7:00 en punto cuando baje al bar de abajo a desayunar un café con leche y unos churros como cualquier domingo, decidí contarle al camarero lo que me ocurrió ya que era amigo mio, se quedo muy sorprendido y me dijo que lo tenia que denunciar o podría ocurrirme algo, le dije que no podía denunciarlos porque tenia mucho miedo a que me pudieran matar.

Tras salir del bar iba a coger mi coche cuando vi al mismo coche que llevaban la noche anterior aparcado enfrente de mi puerta, asustado cogí y me subí a mi casa donde me puse a mirar a través de las cortinas por si los veía, estaban llamando puerta por puerta diciendo si sabían de quien era el Seat Panda, de pronto sonó el timbre de mi puerta, fui a la cocina y coji el cuchillo jamonero, me lo escondí bajo la camiseta y les abrí la puerta y allí estaban los 2 con la misma ropa que llevaban la noche anterior, estaba muy nervioso, me preguntaron si el Panda era mio y le dije que si, en ese mismo momento vi sacar a uno de ellos lentamente la pistola y el otro me pregunto que había oído la noche anterior, le dije que no había oído nada, solamente tenia curiosidad, en ese momento me puso la pistola en la cabeza, y lentamente saque el cuchillo jamonero y le aseste una puñalada a cada uno y los deje moribundos, sin que pudieran ni siquiera levantarse.

Llegue a la comisaria y me entregue les dije que había matado a 2 personas que me iban a matar con una pistola, tras estar 2 horas declarando en comisaria me llevaron al calabozo donde pase la noche, al día siguiente fui dejado en libertad con cargos, a la semana me llamaron para el juicio donde me declararon culpable de los echos y hasta hoy que cumplo 5 años en la cárcel y salgo libre, para no comete nunca más el error que cometi de haber perseguido a esos 2 hombres.

Espero que os guste, estaba aburrido y me he puesto a escribir

<span style="font-size: 10pt;" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""></span>

<span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">Como ya estamos en verano pues he decidido hacer un pequeño blog sobre el dia de un socorrista en la piscina.</span><span times="" new="" roman="" ,="" serif=""></span><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""> </span></span><span times="" new="" roman="" ,="" serif=""></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">Llegue a la piscina a las 15:00 de la tarde, era mi primer dia de trabajo, unos 40 grados a la sombra, un dia aburrido como el que más, en el cuál lo que más destaca es que las viejas te preguntan "oye, ¿Donde cubre más? esque no se nadar muy bien.. y a ver si me vas a tener que cojer" y también una chica guapisima con un bikini rosa y con un tanga del mismo color que estaba tomando el sol bocabajo y toda untada de crema solar, pero no podia permitirme el lujo de distraerme por si ocurria algun accidente.</span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""> </span></span><span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">Bueno, esa es la situación, pero todo cambió repentinamente. Serían las ... 5 aproximadamente cuando la vi como iba directa a zambullirse en la piscina... y desde el primer momento supe que la iba a tener que rescatarla o jamás saldría del fondo de la piscina, estaba encantado con ella y super agusto, asi que raudo y veloz, me quité la camiseta (aunque me quedé con ganas de poner la musica de los vigilantes de la playa en el movil antes) y me tiré a la piscina sin pensarmelo dos veces.</span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""></span></span><span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">La saqué en apenas 3 segundos... pero me asusté al ver que ya en la superficie, no tenía pulso. Únicamente conseguí tranquilizarme cuando me acordé de que lo que había sacado era una sombrilla!!, una Puta Sombrilla que el viento había tirado a la piscina, pero bueno, no vi mejor excusa para pegarme un baño rápido.</span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">
</span></span>

                                        
<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""></span></span>

<span arial=”” ,=”” sans-serif=””></span>

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal;"><span times=”” new=”” roman=”” ,=”” serif=””><span style=”” arial=”” ,=”” sans-serif=”” ;=””><!–[if gte mso 9]>

</xml><![endif]–><!–[if gte mso 9]>

</xml><![endif]–>Tras haberme dado un baño y haber rescatado la maldita
sombrilla, me dispongo a salir de la piscina mojado, cojo la toalla y me seco.</span></span></p>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""></span><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""><span times="" new="" roman="" ,="" serif=""> </span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">Una vez sentado veo a un chico de corta edad sobre unos 6 años que se iba a bañar, el chico llegó diciendo que se hacía todos los días 20.000 largos en la piscina de su amigo que tiene 50 metros de largo, y me quede pensando este niño es el nuevo David Meca.</span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""> </span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">El tío era de lo más gracioso, pero también el más travieso, tan travieso que una de estas veces que vas corriendo a toda velocidad por el bordillo, se escurre y se pega en la cabeza.</span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""> </span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;="">Cuando me acerco corriendo el tío estaba como perdido, se me pusieron los huevos de corbata, lo recojo con mi toalla, lo seco y empiezo a mirar que estuviera bien, por suerte solo habia sido una pequeña herida en la cabeza que en urgencias se soluciono dandole 2 puntos, pero lo más divertido de todo es que era nieto de la mujer que me habia preguntado donde cubria má en la piscina.</span></span>

<span times="" new="" roman="" ,="" serif=""><span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""> </span></span>

<span style="" arial="" ,="" sans-serif="" ;=""><span times="" new="" roman="" ,="" serif="">Ese fue mi primer dia como socorrista, un poco accidentado con la sombrilla y el niño que se creia David Meca y  casi se abre la cabeza.

Espero que os haya gustado, aunque sea un poco corto.</span><span times="" new="" roman="" ,="" serif=""> </span></span>

<span arial=”” ,=”” sans-serif=””></span><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal;"><span style=”font-size: 10pt;” arial=”” ,=”” sans-serif=”” ;=””>
</span></p>

	<div class="post-entry">
		<p><em style="font-weight: bold;"></em></p><div class="post-entry">
		<p><img alt="Sîdrome del vestuario" src="http://www.educasexo.com/files/media/myvideo-vestuarios.jpg" align="left" width="206" height="172"><em>¿Y a ti cuánto te mide?.</em> Pregunta en el aire y las comparaciones están servidas. Excusa para chiste y burlas de lavabo, el tamaño del pene está sujeto a controversia desde el origen de los tiempos.</p>

Según la Asociación Española de Andrología (Asesa), cuando los hombres se cambian de ropa es le momento en el que se inician las valoraciones sobre las medidas del órgano viril, potenciando los complejos y sentimientos de inferioridad en algunos. Es por esto, que en sexología se ha pasado a hablar del síndrome del vestuario para describir la sensación de angustia experimentada al considerar el propio pene pequeño, sin que necesariamente sea así desde un punto de vista objetivo y estándar.

Este síndrome refleja una percepción subjetiva, en la que influye el grado de inseguridad y autoconfianza del individuo, hasta tal punto que, aunque su miembro sea grande estadísticamente, puede llegar a acudir a clínicas para solicitar un alargamiento.

Está tan sesgada la apreciación de sí mismo y la sobrevaloración del miembro sexual de los otros, que se obvia que, aunque un pene en estado de reposo sea menor, puede llegar a igualarse al de otros al pasar a erección.

El hombre suele preocuparse por cómo va a afectar en sus relaciones sexuales la dimensión de su sexo, lo cual indica que perdura el tópico de virilidad asociado al tamaño genital. En general, a las mujeres no es algo que suela importarles demasiado, siempre y cuando no hablemos de una longitud que, por exceso o por defecto, dificulte la penetración de la vagina. No obstante, para algunos hombres, la opinión de su compañera sexual es tan determinante, que pueden someterse a intervenciones quirúrgicas si creen que eso puede mejorar su satisfacción sexual.

El atractivo visual de macropene, que se vende a través de las películas porno, en la cotidianeidad de la cama queda visto como algo anecdótico y de circo. Además, no correlaciona con mayor goce sexual ni para el compañero ni para el protagonista.

El tamaño debe ir orientado a crear unas relaciones sexuales placenteras, no al registro en el Libro Guiness.

Fuente: http://www.educasexo.com/

											</div><p><strong></strong></p><strong></strong>

</div>

Me veo obligado a escribir mi propio testimono sobre los acontecimientos de los cuales todos somos espectadores en esta liga.

Me refiero concretamente, a que ahora los cules salen de debajo de las piedras, me explico, hasta hace un mes, nadie decia que era del barcelona, por supuesto que existian seguidores, ahora parece que porque el barça ha llegado a dos finales (las cuales aun no ha ganado) y porque va a ganar su 19º liga estan ultrajando el nombre del glorioso Real Madrid C.F simplemente porque este año nos han ido las cosas un poco mal, repito, un poco mal, somos segundo en la liga a pesar de tener dirigentes corruptos y venimos de ganar 3 ligas consecutivas, que a nadie se le olvide…

Es verdad que lo de la copa del rey fue vergonzoso, y lo del 2-6 un fracaso estrepitoso, pero parece que el barcelona llevaba una trayectoria de triunfos imparable por los comentarios que se leen algunas veces y debo recordar que os metimos 1-4 el año pasado y en la pasada temporada no ganasteis nada, bueno la anterior tampoco, bueno la anterior tampoco, bueno si, la copa cataluña hace dos años … creo.

Yo solo quiero decir que menos humos, felicidades a los barcelonistas por esta gran temporada, pero porner los pies en la tierra, esto es simplemente una buena racha que tiene los dias contados, mientras tanto el madrid sufre una mala racha y dentro de poco volveremos a la normalidad, estar en la cumbre como siempre lo ha hecho… no como el Barça.

Los cules siempre decis que nos remontamos al pasado Señores, eso lo decis porque os averguenzan vuestras dos copillas de europa frente a las nuestras… NUEVE en total!!y no me vale el topico de que esque franco!!… ni franco ni tonterias, nadie discute la eurocopa del 68 ni el wimbeldon de Santana, ni cuando massiel gano eurovision ni los mundiales de angel nieto, SOLO SE CRITICAN LAS COPAS DE EUROPA DEL MADRID!!

Hay queda eso que cada uno de su opinión si quiere o escriba su blog sobre su opinión.

VIVA EL MADRID!!!

Y dejo un video de todos los años del Madrid para el que quiera verlo:

http://www.youtube.com/watch?v=Gkw9_7RgNwg&

Aqui os dejo este video que me encanta de La Oreja de Van Gogh dedicado especialmente a el atentado del 11 M , espero que os guste.

Letra:

Si fuera más guapa y un poco más lista,

si fuera especial, si fuera de revista,

tendría el valor de cruzar el vagón

y preguntarte quién eres.



Te sientas enfrente y ni te imaginas

que llevo por ti mi falda más bonita,

y al verte lanzar un bostezo al cristal

se inundan mis pupilas.



De pronto me miras, te miro y suspiras,

yo cierro los ojos tu apartas la vista,

apenas respiro me hago pequeñita

y me pongo a temblar.



Y asi pasan los dias de lunes a viernes,

como las golondrinas del poema de Bequer,

de estaciona estacion,

de frente tu y yo va y viene el silencio.



De pronto me miras, te miro y suspiras,

yo cierro los ojos tu apartas la vista,

apenas respiro me hago pequeñita

y me pongo a temblar.



Y entonces ocurre, despiertan mis labios,

pronuncian tu nombre tartamudeando,

supongo que piensas que chica más tonta,

y me quiero morir.



Pero el tiempo se para,

te acercas diciendo,

yo aun no te conozco y ya te echaba de menos,

cada mañana rechazo el directo y elijo este tren.



Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado,

un dia especial este 11 de marzo,

me tomas la mano, llegamos a un tunel

que apaga la luz.



Te encuentro la cara gracias a mis manos, me vuelvo valiente y te beso
en los labios, dices que me quieres y yo te regalo el ultimo soplo de
mi corazón.


Video: http://www.youtube.com/watch?v=feJ8J1Tp0Yw&feature=related

Diccionario “No” Oficial De La Lengua Murciana

Rindamos desde aquí un pequeño homenaje a ese “idioma” tan querido que es el murciano (o panocho).
He aquí una recopilación de palabras, expresiones y reglas de nuestro tan amado dialecto.


-abercoque: albaricoque
- abre: palabra usada para identificarse en los telefonillos. ejemplo: “¿quién es? abre?”
- aca: en casa de. ejemplo: “¿dónde estás? aca mi abuela”, sinónimo de ‘anca’
- acho: abreviatura de muchacho, se utiliza como llamada de atención. ejemplo: “acho, ¿me dejas un boli?”
- agonioso: tacaño
- agüica recalaera: lluvia lenta
- alacrán: escorpión
- alcancil: alcachofa
- alpargate: calzado hecho de esparto
- alquitranar: asfaltar
- analesis: análisis
- ande: donde
- angelico al cielo, ropica al arca: expresión que se usa en casos de indiferencia. ejemplo: “acho, que se te ha roto el coche. pues angelico al cielo y ropica al arca”
- apollardao: atontado, agilipollado
- armóndigah: albóndigas
- asín: así
- aro: claro
- arreaaa: exclamación que se utiliza en casos de sorpresa, admiración, etc
- arrejuntar las meaeras: follar
- babi: bata infantil
- bajo: local utilizado para usos varios como la celebración de cotillones en nochevieja
- balay, la: autobús urbano
- baldosa: acera
- bambos: zapatillas de deporte, sinónimo de ‘tenis’
- bigarda: demonia
- bolilápiz: portaminas
- bonico: bonito
- bonico, a: flojo. ejemplo: no chilles tanto, habla más a bonico
- boria: niebla, sinónimo de ‘fosca’
- borrador: entre otros muchos significados, goma de borrar
- bufar: inflar
- bujero: agujero
- cabreao: enfadado. fem: ‘cabreá’
- cancamacola, de: con mucho carácter. ejemplo: “es que la nena es de cancamacola”
- carricoche: cochecito de bebé
- cascoporro, a: en gran cantidad
- caso hecho, a: a posta, con mala idea. sinónimo de ‘a cosa hecha’. si lo que se hace no tiene grandes consecuencias, se dice ‘a casico hecho’
- catalán: pan con tomate
- chaché: tio, tioabuelo
- chino: cerdo
- chispa, una: un poco, sinónimo de ‘una chullica’. ejemplo: “¿quieres sopa? sí, échame una chispa”
- chispera: borrachera
- chuminá: tontería
- churretoso: grasiento, sucio (en referencia al cabello)
- chusco: trozo de pan
- clanca: cangrejo grande y con pelo
- clanco: cangrejo grande
- coloral: paleta de pintor
- comarcales, las: zona de colegios antiguos
- como sus gusta liar: expresión que se dice cuando alguien se mete en asuntos que no le incumben
- contí coneso: expresión que se utiliza principalmente para los consejos. ejemplo: “no llueve, pero contí coneso coge el paraguas”
- coscoletas, a: expresión que se usa cuando una persona lleva a otra subida en sus hombros
- cuerva: bebida en la que se mezclan multitud de licores, zumos y demás y que se consume durante las fiestas carnavaleras de Águilas
- curiana: cucaracha
- danone: yoghurt
- desahnao: persona que ha perdido el control de la situación, especialmente en fiestas o situaciones de júbilo. ejemplo: “ese ya está desahnao”. fam. del verbo ‘deshanarse’ y del sustantivo ‘desahne’
- descambiar: cambiar un artículo en una tienda
- ebros: euros, sinónimo de ‘leros’
- echar un meo: orinar
- enga: venga
- engañabobos: negocio aparentemente beneficioso, pero que realmente es una estafa
- enrrobinao: oxidado, familia del verbo ‘enrrobinar’
- en verdad: expresión utilizada para darle mayor credibilidad a lo que se dice
- ereza: dentera
- escardufa: mala persona
- escuerzo: demonio
- escular portales: ir de visita
- estijeras: tijeras
- estrozao: destrozado, roto
- esturrear: verbo para definir la caída de un líquido. ejemplo: “se me ha esturrao to’l agua”
- flipao: presumido
- follaor: hombre con gran éxito en su vida amorosa o sexual. sinónimo de ‘follargas’
- fuste: sentido, gracia. ejemplo: “¡qué poco fuste tiene ese chiste!”
- galipote: alquitrán
- goleor: persona a la que le gusta enterarse de todo lo que pasa. familia del verbo ‘goler’
- guantá: golpe que se da con la mano
- guatis: homenaje, ejemplo: “vamos a darnos un guatis”
- helor: frío
- huevo, un: un montón, ejemplo: “yo he ido a ese sitio un huevo de veces”
- huevos molineros: expresión de júbilo similar a cojones, ejemplo: “ole ahí tus huevos molineros”. también se puede admitir como yo, ejemplo: “¿quien ha hecho esto? mis huevos molineros”
- hombre tu verás: por supuesto
- indición: inyección
- inri, para mas: expresión similiar a ‘y encima’. ejemplo: “y para más inri, soy yo el que se lleva la culpa”
- ir bonico: estar borracho
- jamelgo: caballo
- jardares, los: parte de la camiseta que se mete por el pantalón
- jaquetona: grande, gorda
- joder la pava: dar el follón
- joputa: hijo de puta
- jrasciao: gracioso, simpático
- julay: marica
- lache: vergüenza
- lecnas, unas: mal carácter, ejemplo: “esa tía tiene unas lecnas de la ostia”
- leja: balda, estante
- llampo: relámpago
- lomismico: igual
- macoca: breva
- maestro: denominación empleada para referirse a las personas a quienes su experiencia las hacen sabias
- mala follá: mal carácter
- mal dolor te dé: (pronunciación: mar doloh te de) expresión que se utiliza para desearle algo malo a alguien
- manchao: café con leche condensada, bombón (nota: fuera de Murcia, el ‘manchao’ es leche con un poco de café)
- mandao: recado
- mañe: abuela
- marrear: regatear
- más p’allá: mucho más lejos del lugar indicado
- mayormente: básicamente
- meeera: mira. ejemplo: “¡cállate ya, meeera!”
- miaja, una: un poco (ver ‘-chispa, una’)
- michirones: habas en salsa
- mozo/moza: joven
- mu: muy
- na: nada
- nene: niño
- nenico: niño, pero al que se le tiene algo de aprecio
- ¡ostias, pijo, huevos!: expresión sin significado alguno más que el de enfatizar un frase, ejemplo: “me cago en la puta ¡ostias, pijo, huevos!”
- ostión: sinónimo de trompazo, leche, guasca, piñazo…, significa golpe
- otobú: autobús
- pajera, a: sin límite. ejemplo: “vamos a comer a pajera”
- palos: pelea. ejemplo: “aquí va a haber palos”
- panizo: maíz frito
- panzá: exceso de algo, generalmente de comida. ejemplo “¡qué panzá de albóndigas me he pegao!”
- panza-melva: hombre con la barriga cervecera
- papo: vagina
- parato: tren
- pare/mare: padre/madre
- pareta: muro de reducidas dimensiones
- payo/paya: hombre/mujer
- pedazo de: expresión que se usa para engrandecer cualquier cosa. ejemplo: “¡qué pedazo de casa!”. esta expresión, además, se puede contraer en la palabra ‘pazo’, ejemplo: “¡pazo casa!”
- penártileh: penaltis
- perdío: palabra usada con un significado similar al adverbio muy. ejemplo: “ese tío es tonto perdío”
- permanencias: clases de apoyo
- pescaicos: dícese de todos los alimentos que produce el mar, especialmente el pescado
- picoesquina: significado enfatizado de esquina, ejemplo: “vivo al lao del bar ese que hace picoesquina”
- pijo: palabra comodín que sirve para enfatizar una frase, ejemplo: “¡como te quiero, pijo!”. también se puede usar para referirse al miembro viril, en cuyo caso es un sinónimo de ‘pija’
- porculero: follonero
- porrillo, a: en gran cantidad. ejemplo: “aquí hay gente a porrillo”
- porrúo: fino, muy delgado
- pos: pues
- potra: suerte
- présole: guisante (también se puede decir ‘présol’)
- rata: tacaño
- recio: grande
- revenío: dícese cuando algo, especialmente un alimento, se ha echado a perder. ejemplo: “ese platano está revenío”, familia del verbo ‘revenirse’
- saborío: dícese de la persona que es desagradable
- sagerao: palabra usada para referirse a algo muy bueno. ejemplo: “ese juego está sagerao”
- semos: somos
- somanta: gran cantidad. ejemplo: “somanta de palos”.
- sus: os. ejemplo: “¿sus quereis callar?”
- talmanillo: toldo
- tal y cual: expresión sin definición concreta, pero utilizada con intención de alargar una frase. ejemplo: “¿qué hicistéis anoche? pues nos fuimos de fiesta y tal y cual”
- taperguah: tupperware
- telefonillo: portero automático
- to: todo
- tomar pesambre: enfadarse
- tonto’l pijo: insulto insuperable dentro de la Región de Murcia
- tontuesco: forma cariñosa y afectiva de decir tonto
- torrijas: empanado, atontado
- torzón: constipado
- trolero: mentiroso
- vaya por Dios: expresión utilizada en situaciones varias, normalmente de sorpresa amarga. ejemplo: “Acho, se te ha roto el coche. ¡Vaya por Dios!”
- veao, lo: parte vedada de la garganta
- zagales: chicos, niños (familia de zagal, zagala y zagalas)
- zarangollo: comida similar al pisto
- zikitrake: objeto que explota. ejemplo: “¡no comas más que vas a explotar como un zikitrake!”



REGLAS GRAMATICALES, ORTOGRÁFICAS Y SEMÁNTICAS

1) Formación de los diminutivos con el sufjio ‘-ico’. Ejemplos: bonito –> bonico, pequeño –> pequeñico, casa –> casica

2) Supresión de la letra ‘D’ en participios y adjetivos. Ejemplo: cansado –> cansao, pagado –> pagao, climatizada –> climatizá, podido –> podío.

3) Cambio de orden en los pronombres personales. Ejemplo: se me ha olvidado –> me se ha olvidao.

4) En el lenguaje oral, supresión de la letra ‘S’ en los plurales, alargando la vocal anterior y quedándose la boca abierta. Ejemplo: los niños –> looh niñooh.

5) En el lenguaje oral, sustitución de la letra ‘R’ por la letra ‘L’ cuando ésta última se encuentre al final de una sílaba. Ejemplo: caldo de pescado –> cardo de pescao. Excepción: si la sílaba es la última de la frase, no se produce sustitución, directamente se suprime la letra (ver regla . Ejemplo: eso está muy mal –> eso está mu mah.

6) Utilización excesiva e innecesaria del pronombre ‘que’. Ejemplo: ¿esto qué es lo qué es?

7) Adición de morfema de género a los pronombres ‘el cual’ y ‘la cual’. Ejemplos: el cual –> el cualo, la cual –> la cuala. En algunos casos, se puede añadir la letra ‘A’ al principio de la palabra. Ejemplos: acualo, acuala.

Supresión en la pronunciación de la consonante de final de palabra y, en la mayoría de los casos,de la final de sílaba, alargando la vocal anterior y dejando la boca abierta. Ejemplos: pastel –> pahteh, corregir –> corregih.

9) Cambio de género del artículo que acompaña a un sustantivo. Ejemplos: el calor –> la caloh, el olor –> la oloh.

10) Adición de la letra ‘A’ al principio de algunos sustantivos femeninos. Ejemplos: moto –> amoto, foto –> afoto

11) En raros casos del lenguaje oral, adición de la letra ‘N’ al final de una sílaba. Ejemplos: así –> asín, iglesia –> inglesia.

12) Adición de la letra ‘R’ en muchos imperativos de la segunda persona del plural. Ejemplos: callaos –> callaros, venid –> venir.

13) Sustitución del pronombre ‘os’ por el pronombre ‘sus’, especialmente en los imperativos de la segunda persona del plural (complementar con la regla 12). Ejemplo: sentaos –> sentarsus.

14) Empleo de las formas del verbo ‘ser’ en lugar de las del verbo ‘haber’ como palabra auxiliar. Si hubiésemos ganado –> si fuésemos ganao.

15) Sustitución de la letra ‘E’ por la letra ‘A’ en muchas formas del pretérito perfecto simple. Ejemplos: el otro día cantamos una canción –> el otro día cantemos una canción, ayer jugamos al fútbol –> ayer juguemos al fútbol.

16) Empleo de artículos delante de los nombres propios. Ejemplos: David –> el David, Ana –> la Ana.

17) Empleo de pronombres posesivos delante del nombre propio para referirse a un familiar o alguien cercano. Ejemplo: mi hijo Jose –> mi Jose.

18) Sustitución de la letra ‘U’ por la letra ‘O’, en muchos pronombres. Ejemplos: nosotros –> nusotros, vosotros –> vusotros.

19) Adición de la letra ‘A’ al principio de muchas formas verbales. Ejemplos: rebuscado –> arrebuscao, siéntate –> asiéntate.

20) Contracción de los adverbios de lugar cuando van acompañados de la preposición ‘para’. Ejemplo: para acá –> pacá.

21) En el lenguaje oral, pronunciación de la ‘B’ como ‘G’ cuando va al principio de la palabra y acompañada de la letra ‘U’. Ejemplo: bueno –> güeno.

22) Adición del complemento circunstancial de lugar cuando es sobreentendido (complementar con regla 20). Ejemplos: subir parriba, bajar pabajo.

23) En muchos casos, supresión de la preposición ‘de’ cuando se encuentra entre 2 sustantivos. Ejemplos: hijo de puta –> hijo puta, caldo de pescado –> caldo pescao.

24) En el lenguaje oral, supresión de la ‘C’ en la pronunciación de las ‘X’ pasando ésta a pronunciarse como ‘S’ y siguiendo la regla 8. Ejemplos: examen –> ehsamen, taxi –> tahsi

25) Uso abusivo e innecesario de las formas del verbo haber. Ejemplo: ¿quién hay? pues habemos cuatro gatos solamente.

26) Uso de comparaciones sin sentido aparente. Ejemplo: eres más gracioso que las pesetas.

27) Sustitución del adverbio de cantidad ‘muy’, por el adverbio ‘mucho’. Ejemplo: ese filete está muy bueno –> ese filete está mucho bueno


Y como colofón, os dejo el enlace a una canción en homenaje a nuestro hermoso idioma:
http://es.youtube.com/watch?v=33vTpqiFUDM

Fuente : http://drinkteamcehegin.blogspot.com/2008/11/diccionario-murciaano.html

Teneis que sumar los euros que os corresponden e id comentando los resultados:

Fumar María: 10€
Daño del mobiliario público: 20€
Pegarle a alguien: 20€
Haber practicado sexo en una Iglesia: 25€
Despertar por la mañana y no saber quien está a tu lado: 40€
Haber tenido ciber sexo: 25€
Haberlo hecho por dinero: 100€
Haberlo hecho en la cama de tus padres: 10€
Haberse vestido como alguien del sexo opuesto: 10€
Pagarle a un/una nudista para que te enseñe sus encantos: 20€
Haber caído bajos sus encantos: 20€
Liarse con alguien que no conoces: 5€
Haberle tirado los trastos a alguien en clase mientras está el profesor explicando: 15€
Llegar ciego a clase (de alcohol u otros): 50€
Usar ayudas o juguetes sexuales: 30€
Nadar desnudo: 5€
Hacerlo en una piscina: 20€
Liarte con alguien del mismo sexo: 10€
Hacerlo con alguien del mismo sexo: 30€
Poner los cuernos: 10€
Poner los cuernos con un amigo/a del encornado: 20€
Tener sexo oral: 5€
Hacer sexo oral: 5€
Haberlo hecho en los asientos de atrás de un coche en marcha: 25€
Robar algo: 10€
Robar algo muy valioso y hacerse el tonto: 30€
Hacer un video X casero: 15€
Hacer un trío: 50€
Hacerlo al aire libre: 20€
Estar en la misma habitación mientras otros lo hacen: 25€
Hacerlo con alguien considerablemente mayor que tu: 20€
Hacerlo con alguien considerablemente menor que tu: 25€
Enamorarse de 2 o más personas a la vez: 50€
Decirle a alguien que le querías siendo falso: 25€
Pasear desnudo: 5€
Pasear desnudo a plena luz del día: 10€
Haber sido arrestado: 5€
Hacer pis en la piscina: 1€
Jugar al Yo Nunca, la botella o similar: 5€
Hacer algo de lo que luego te has arrepentido: 20€
Haberlo hecho con tu mejor amigo/a: 20€
Haberlo hecho con alguien en la biblioteca o la Facultad: 25€
Haberlo hecho en el trabajo: 50€
Haber tenido sexo anal: 80€
Haber mentido a tu pareja: 10€
Haberle mentido a tu pareja sobre lo bien que besa, lo bien que lo hace o similar: 25€
Haber fingido un orgasmo: 50€

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????