Gamersmafia
¿A alguien le ha pasado?
Bueno pues abro este post para haber las cosas que os han pasado en los medios de transportes publicos y privados vaya.
Las chorradas que habeis hecho.
Las bromas que habeis gastado o que os han gastado.
Las curiosidades que habeis visto.
Las cosas graciosas que os han pasado.
etc…
por s0n1
09 Ene 2012, 20:30
09 Ene 2012, 20:30
Activos en GM
Los más activos en General
Subforos
-
Gamersmafia
- General
- Sugerencias
Tags
Iba yo montado en el metro de sevilla, en la tercera parada se montó un “personaje” con pantalones de licra negro pegados, una camiseta de metallica, los pelos largos y rizados y una barba de ocho años…. de repente saca un sable de juguete de la mochila y empieza a decir no se que en chino o japonés… se quedó todo dios flipando x’D
Bueno pues lo inaguro yo.
En el autobús de la línea 1 de logroño, siempre va una familia compuesta por 1 madre, una hija de unos 9 años y un niño pequeño de unos 3 o 4.
La cuestión es que la niña siempre está tocando los cojones al niño pequeño y la madre gritando siempre callate o te parto la boca, que nos esta mirando todo el autobús, que te voy a matar etc… y la niña pequeña también diciendo eso, que si te odio que ojala que te mueras cosas asi.
Siempre que las veo me descojono y acojono a la vez.
No penseis mal, que no le hace nada la madre a la hija es sin mas el pollo que montan todos los días en el bus. La gente ya se la conoce y todo.
Editado:
Pensaba que lo iba a inagurar yo
No jodas…. cuidado que algun dia te aparece con una katana
Pues era una noche oscura, la noche de fin de año que salimos un ratito del antro en el que estábamos y nos fuimos al parque a tomar el aire un rato, cuando de repente un niño salvaje de no más de 1’50 y no pasaria de los 11 años fue a pedirme un piti, pensé que era una broma, pero me entraron unas ganas de meterle un ostión… Es lo único que se me ocurre.
Poca cosa he visto. Por ejemplo una señora pica en el bus i mientras guarda la cartera se mete un ostiazo de cara contra un coso de esos para sujetarse.
Para que veais lo que hace la gente, una vez un amigo mio llamado amine, se visto con turbante y el vestido tipico de allá, e iba con una bolsa cerca del pecho, le dijimos antes de subirnos en el autobus que con el collar que llevara hiciese como que estaba rezando, este asi lo hizo y a los 5 minutos la gente ya le estaba mirando mal ,y a los 7 u 8 una tia le dijo al conductor lo que pasaba y este le pago el viaje y le hizo bajar del autobus.
Pamplona, noche vieja, 4 de la mañana, un pavo tirando macetas a la peña que había abajo (no le dio a nadie), total que vino la nacional y el chaval aún seguía tirando macetas jaja. Es lo único que me acuerdo ya que había bebido demasiado. Eso sí la gente tirándole botellas, piedras… Yo me eché las risas
Si empiezo no acabo
Franceses que huyen de su pais porque hay un complot en su contra( el tio queria que llamasemos al consulado). Al decirle que no empezó a recitar poemas en francés… que si me muero i que si francia gran país 
Luego los tipicos borrachos en bici que al bajar y cojerla se la piñan. No se… hay taaaaaaantas 
Valencia en fallas, un rumano que me saca media cabeza me saca la cartera del bolsillo lateral del vaquero. Es tan lerdo que entra detrás de mi en el vagón, y me abre la cremallera del bolsillo de atrás derecho, mientras mete la mano en el izquierdo. Me doy cuen, me doy la vuelta, me rodea ese con otros dos, la obija pone cara de acojone máximo.
Pero como además de no muy alto, soy bastante feo y tengo cara de estar mu loco cuando me cabreo, el buen hombre dejó caer mi cartera al suelo mientras balbuceaba, y en la siguiente parada salen los tres rumanos por cinco andenes.
Si no suelta la cartera, le rompo la cara contra la puerta, aunque me rajen los otros tres. Por ehtah, premoh.
bonito transporte, si…
a tu amigo por gracioso le tenían que haber tatuado la huella de las ruedas en el hocico.
Alguna broma telefonica que hayais hecho o que conozcais?
Londres, 2010, sexo en vivo, no hace falta expecificar mas
Cuenta que iba montado en un carro del eroski?
Nochevieja, bueno, año nuevo, a las 10 en el autobus. Suben 3 personas, dos tias y un tio. Bien, una tia iba mas pelotaza que era imposible. Total, el autobus estaba a reventar, todos apretados por todos lados, que se subieron de milagro, si ya ibamos apretados fijate como ibamos con 3 personas mas. Bien, mitad del trayecto, la tia hecha semejante pota, que tuvimos que cambiar de autobus.
Numero de trajes infectado, 3-4.
Zapatos 6.
Eso si, lo que me pude reir por dios
.
posiblemente.
Ami padre una vez en el metro de madrid hara unos 4 o 5 años, estabamos en el metro con un calor de flipar, con esto que se le acerca una tia y se pone pegada a el, habia sitio pero se pone pegada a el con esto que mi padre se da cuenta y se echa la mano al bolsillo y ve que su cartera no estaba, se da la vuelta y justo en ese momento se abren las puertas del metro, agarra del brazo a la tia que deberia de ser rumana o por ahi y la lanza 2 o 3 metros fuera del tren y le dice la tia con acento rumano o algo asi dame mi dinero dame mi dinero y le dice mi padre dos ostia te voy a dar como no te calles, al rato veo yo que la cartera estaba en el suelo.
Editado:
loool en esos momentos se agradece que haya mucha gente
En el bus de barcelona, en un cruce un coche se saltó un semaforo y el bus se lo comio de lado. Resultado: viejas por tos laos hahahaha
mas o menos esto?
en cercanias volviendo a mi pueblo a un xaval que iva con cascos no oyo que se cerraban las puertas y se cerraron dandole en toda la cara jajajajjajjaa
Me voy al cine en verano por ahi con mis amigos por la tarde y despues de acabar me voy al tram a coger el tren para volver a casa, veo que me quedan 20 minutos para que llegue el tren y veo dos bancos libres, uno con un tio con unas pintas que daba miedo acercarsele y otro con dos parejas de mujeres de unos 40- cuarenta y tantos años, unas con un cochecito, así que casi sin dudarlo me siento en el banco de las mujeres y me pongo a pensar en mis cosas. Entonces empiezan a hablar:
“-Che, y entonces me dice que sí, que quiere ir a cenar conmigo y vamos.
-No me digas, y despues?
-Despues vamos y me dice de acompañarme andando a mi casa, y yo le digo que vale, y vamos tranquilamente, hablando hasta mi casa.
-Y entonces ? (la mujer coge al niño en brazos)
-Entonces va y me dice que ha sido una noche muy agradable y que le ha gustado estar conmigo, se despide de mi y se va. TOCATE LOS COJONES.
-Pero tan mal fue?
-Joder, es que parece tonto este (cualquier nombre), le digo de acompañarme a mi casa y va y me deja y se va con una sonrisa de tonto que no veas, joder para eso me voy sola coño.
-Pero no decias que era un buen chico y tal?
-Si claro, pero tia, es evidente, yo si monto todo eso ES PARA LLEVARMELO AL HUERTO JODER. Es que no lo entiendo.”
En ese momento me quedo a cuadros (porque las dos mujeres tenian edad de poder ser mi madre) y me pongo a mirar para el lado contrario y mientras las dos mujeres siguen hablando me intento distraer con cualquier cosa, y al girar la cabeza empiezo a oir la conversacion de otras dos mujeres atras de la misma edad que las otras o un poco mas jovenes:
“-… y entonces, cada dia mi hija coge el coche, se carga X kilometros para ir a la universidad por la tarde, despues de trabajar por la mañana, y luego se carga otros X kilometros para ir a ver a xxxx, su novio.
-A pero no rompio con ese?
-Si, pero luego se reconciliaron y rompieron y se volvieron a reconciliar…
-Y vive en la misma ciudad que ella?
-No, vive en xxxxxx ciudad, a x kilometros de la universidad y a 2 veces x kilometros de donde vivimos nosotras. Ay no se, no se.
-Y como lo llevan?
-Pues ay, el chico este que unos dias esta, otros no esta, otras veces no la llama, luego hubo un tiempo que estuvo con otras, y mi hija rompio con el pero luego se reconciliaron y ay ay ay. Y los dias que mi hija va y no está el novio pues aprovecha y va a ver a su padre que vive por ahi…
-Pero se llevan bien?
-Sí, si los dos se quieren se quieren y dicen que así son felices, pero estan bien no te preocupes.Bueno y tu que tal?
Y yo mientras sentado en el banco en una esquinita esperando al tren con una cara de poker para pintarme un cuadro.
El satanás de Metro Bilbao:
Esa no me la sabía, y mira que me las se casi todas
Vamos yo y mi madre hará cosa de 5 meses o así en el bus por el centro de Zaragoza, cuando de repente 1 tio cruza mal la carretera y… CATAPUM atropellado, sangre por todos lados.. y el tío moribundo en el suelo agonizando.. en fin lo peor es que la ambulancia tardo como 12 minutos en venir..
Luego hay otra cosa de mi queridisimo amigo dari1495 que casi se mata en el bus por que el pobre resvalo haciendo el tonto y apoco se cae de morros… jaajajj te acuerdas?
Culpa del autobusero por acelerar cuando ya habia parado el muy cabron me pillo con las manos en los bolsillos u.u
fue descojonante JJAJAJAJAJA
En londres, un dia, en un vagon que estaba vacio, con destino a greenwood, subio un tio negro, joven y con pintas de rapero, se sento ni cerca ni lejos de mi, lo curioso, me guiño el ojo de una manera muy sugerente, a dia de hoy a un conservo mi virginidad anal.
Me hice un pajote en el autobus
iba con unos amigos se subio un borracho al metro y dijo en alto y gritando ¿ESTO DONDE COÑO PARA?, le contesta un señor en tono normal que en la siguiente estacion, y dice el borracho; aaa si?, pues esto para donde yo quiera, y tiro del freno de emergencia 3 veces dentro del tunel, nadie le dijo nada claro
, luego salio del vagon y se tropezo al salir, y vamos que se dejo la nariz ahi en el anden 
JAJAJAJA PONLO EN ASCO DE VIDA que suena como tal jajaaja
Íbamos Arez y yo a Madrid en metro un sábado a eso de las 5 de la tarde y el vagon resulta que estaba completamente vacio, total que nos sentamos y de repente se sube un tipo y se sienta al lado mia y enfrente de arez, (hablamos de una persona de unos 40 años) lo pirimero que pensé fue que nos quería robar o cualquier movida, pero resulto ser alguien con un problema metal de esquizofrenia o algo asi, vamos, que estuvo todo el viajecito (unas 11 estaciones) dandole el coñazo a arez obsesionado mirandose el reloj todo el rato y contandonos su vida.
Luego al salir de la estación llego el típico gitano cani pidiendole a arez un euro (creo que aquí tuvo suerte de que no fuera en grupo). Le dijo que no y santas pascuas
Pero te has olvidado que entre medias de esos dos acontecimientos nos subimos a otro en el que un rumano o lo que fuera intento robar a una italiana y se pusieron a discutir en el metro y el rumano le dijo ¡Agárrate de esta! que risas
Es verdad JAJAJA se me olvidaba, fue epico ese agarrate de esta JAJAJA
Autobus petao de peña a las 1 y media de la noche desde Málaga a Benalmádena porque el de Fuengirola lo perdimos jajaja Estan sentaos en la ultima fila uno en cada extremo 2 de los q iban conmigo. Yo iba en la segunda fila a la izquierda pegao a la ventana y mi otro compi en el lao contrario en el otro asiento jajaja total que empezamos a fumarnos un cigarro yo y el que iba en mi fila y cuando está apagando la chusta se da la vuelta un morito de unos 40 años por hay y empieza a gritar como un loco: ¡Conductor! ¡Conductor! ¡Estan fumando placa! Droga, llame polisia!! JAJAJAJJAAJ y bueno con el ciegazo pues empezamos a liarsela en el autobus to la peña y se acojonó y se sentó hasta que se bajó en nuestra misma parada y se fué JAJJJAJAJAJAJAJAJ
Estás hecha una maruja. Prefiero sentarme en el suelo, a escuchar eso. He dicho.
hace un par de años estaba bajandome del autobus empanadisimo cuando volvia del insti, y mientras bajaba el conductor me cerro la puerta y me dejo piyado el pie izquierdo. de morros al suelo, que estaba a medio metro masomenos. luego el autobus en vez de seguir el recorrido me lleva al ambulatorio acojonado y buscando papeles para que firmase de que no le iba a denunciar x’D
Una vez esperando por el Bus en la estación de Pontevedra, me voy al baño y entra detrás mia el tipico gordo viejuno, con pinta de asqueroso que flipas. Se sitúa en el urinario de al lado y se saca la chorra. Hasta aquí todo normal. Tendrá pensado mear, pense yo. Pues no amigos, el tio se queda mirando mi nabo… Y EMPIEZA A MENEARSELA!! Y claro, yo flipandolo. Total, que le digo: No me vas a pedir el número de teléfono antes ni nada?? El tío, claro, se queda todo pillado. Entonces cojo y me voy, y veo por el espejo que está enfrente de los urinarios que el tío se la sigue meneando mientras me mira el culo.
Vamos, porque perdía el bus, que si no me lo hubiese follado.
PUAJ… MERECES MORIR POR ESO
HAHHAHAHAHAHAHAHHAHAA
comentario de la semana porfavor HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
JAJAJAJAAJA madre mia
jajajajajajaja
El día 1 de enero salí a las 2 de casa de un colega de ver el cisne negro, con 2 colegas más. Nos íbamos por las ramblas de Girona, todo desértico (imagino que del resacón del día anterior). Cuando en un callejón vislumbramos lo que parece ser una figura recostada en una pared y con algo en la mano. Nos medio ‘espantamos’ creyendo que se estaba masturbando, nos reímos y nos fuimos. La sorpresa fue que a 10 metros caminados, nos volvemos a girar y vemos a la misma persona, mirándonos fijamente, con los pantalones semi-bajados y ‘fapeandose’ en plan duro.
Uno de mis colegas iba semi-cojo y fue el único que le dio por correr. Y no, los demás no es que nos quedásemos a ver el panorama, o a esperar a que nos atrapara con su sable sideral, simplemente observamos que tenía los pantalones semi-bajados y no nos llegaría a atrapar nunca
A día de hoy seguimos sin saber si era su propósito de año nuevo, o no. Pero no volvimos a caminar en varios días por esos callejones, no fuera que nos encontrásemos con una ‘mierda de pájaro’.
El día 1 de enero salí a las 2h de la madrugada (ya sería el día 2 de enero
) de casa de un colega de ver el cisne negro, con 2 colegas más. Nos íbamos por las ramblas de Girona, todo desértico (imagino que del resacón del día anterior). Cuando en un callejón vislumbramos lo que parece ser una figura recostada en una pared y con algo en la mano. Nos medio ‘espantamos’ creyendo que se estaba masturbando, nos reímos y nos fuimos. La sorpresa fue que a 10 metros caminados, nos volvemos a girar y vemos a la misma persona, mirándonos fijamente, con los pantalones semi-bajados y ‘fapeandose’ en plan duro.
Uno de mis colegas iba semi-cojo y fue el único que le dio por correr. Y no, los demás no es que nos quedásemos a ver el panorama, o a esperar a que nos atrapara con su sable sideral, simplemente observamos que tenía los pantalones semi-bajados y no nos llegaría a atrapar nunca
A día de hoy seguimos sin saber si era su propósito de año nuevo, o no. Pero no volvimos a caminar en varios días por esos callejones, no fuera que nos encontrásemos con una ‘mierda de pájaro’.
JODER
y
!! que estoy en la biblioteca de la universidad y por poco estallo por contenerme la risa!!!
que brutos.
JAJAJA, dilo, te han entrado ganas de fapearte
yo quedarme dormido en el autobus
quien no se ha quedado dormido en el autobus o en el metro?
Yo ayer en la peluquería ._.”
peor es lo mio que me quede dormido en el metro de una ciudad que no conocía
normal cuando te dan el agua por la cabeza se esta de un gustito….
lolel
a saber donde acabaste 
A mi lo mas fuera de lo normal que me ha pasado en un transporte publico (bus) fue lo de hace unos años en pilares volviendo a casa en bus con los colegas (y el bus a petar de gente), cuando paro en nuestra parada le dijimos al conductor que esperase un segundo que estabamos justo al fondo y costaba atravesar la multitud… y va y nos cierra la puerta en los morros =_= sabiendo que en pilares las paradas estan años luz. Recurrimos a insultarle, a pegarle a la puerta, pero no funciono. Un colega mas sabio que nosotros pulso el boton de emergencia, se abrio la puerta y el bus se paro instantaneamente. Salimos por patas y el conductor se tuvo que bajar a cerrar la instalacion del sistema de emergencia que imagino que funciona con aire comprimido para poder cerrar las puertas. A parte de eso y viejas volando con los frenazos, no me ha pasado nada fuera de lo normal que yo recuerde.
Yo hubiera hecho lo mismo que tu compi
Despues nos miro con cara de Homer Simpson y nos dijo: '’No pense, simplemente actue!’’