Abres el link del Gif en una pestaña nueva, copias el link y pretas en la imagen de encima del hueco para cmentar, pegas el link en el trozo seleccionao y a rular
Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.
Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.
Tenga mucho cuidado con los conductores ‘marcha atrás’. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo madrileño de conductores’ (ver próximo párrafo).
El saludo madrileño de conductores:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí,por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una
experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente,de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor(vea ‘Intermitente’).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina rítmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo,puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.
Introduzcase en el carril de “pago exacto” aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y… ¡Feliz viaje!
Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.
Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.
Tenga mucho cuidado con los conductores ‘marcha atrás’. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo madrileño de conductores’ (ver próximo párrafo).
El saludo madrileño de conductores:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí,por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una
experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente,de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor(vea ‘Intermitente’).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina rítmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo,puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.
Introduzcase en el carril de “pago exacto” aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y… ¡Feliz viaje!
Y esto es solo en Madrid, ehmm si ya , ok , de acuerdo.
Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.
Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.
Tenga mucho cuidado con los conductores ‘marcha atrás’. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo madrileño de conductores’ (ver próximo párrafo).
El saludo madrileño de conductores:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí,por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una
experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente,de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor(vea ‘Intermitente’).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina rítmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo,puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad.
Introduzcase en el carril de “pago exacto” aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y… ¡Feliz viaje!
Joder, no sé de dónde lo has sacado, pero el que lo ha escrito no ha conducido en Madrid en su vida.
bah, gentuza suicida toda…
El otro día, en plaza castilla, cuando estaba atrapao entre 2 autobuses un tio en bici me adelanto por la derecha y no habia sitio… sigo sin saber como lo hizo
AAJAJAJAJAJAAAJAJAA
lo que hay que hacer es estar tranquilo, relajar el esfinter e intentar abrirlo lo maximo que puedas, y claro, que salga todo el mierdolo de golpe. Asi conseguiras tu deseado Perfect!
Gamersmafia
que cabroooon!!!
nano ande se suben los gifs che ke no me entero ni googleandoo!
Abres el link del Gif en una pestaña nueva, copias el link y pretas en la imagen de encima del hueco para cmentar, pegas el link en el trozo seleccionao y a rular
Oh.. Wait..!
https://www.break.com/index/first_question_wrong_on_millionaire.html
Mas fácil botón derecho (copiar la ruta de la imagen) y pegas
LOL
los gifs tambien se suben en megaupload?
imageshack
en rapidshare
se han cambiado todos los iconos de facciones o son cosas mias? x,D
Se han cambiado, gw2 tiene el icono de GuitarHero. Es lo que tiene darle poder a los capos.
(no me baneéis, no me baneéis!!!!
) 
y 413 cntrl + F5
PD:
You have watched 66 minutes of real world today. Please go home and turn on your TV or computer
es mi impresion o el pavo le intenta dar calos a la cerilla?
supongo que intentara apartar ese olor tan desagradable de cuando enciendes la cerilla
se la fuma todaaaaaaaaaaaa
Y esto es solo en Madrid, ehmm si ya , ok , de acuerdo.
Joder, no sé de dónde lo has sacado, pero el que lo ha escrito no ha conducido en Madrid en su vida.
Cierto, hecho en falta los ciclistas entre los coches y las motos que aparecen y desaparecen continuamente
biciclistas, se llaman biciclistas river
bah, gentuza suicida toda…
El otro día, en plaza castilla, cuando estaba atrapao entre 2 autobuses un tio en bici me adelanto por la derecha y no habia sitio… sigo sin saber como lo hizo
x’DDDDDDDDDDDDDDDD
Para la gente que haya jugado al wow, a mi me parece brutal esta imagen jaja
HAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHA
&
Increibles x’D como me reí la primera vez que las vi.
PD: Dadito para que te hagas una idea, fue algo parecido a ayer el dia que inku estaba haciendome avatars
Esos dos los puse hace un monton de ediciones ;_;
Pues entonces mis risas fueron a tu salud wapeton.
Hace un montón de ediciones.. quedaron en el olvido.
AAJAJAJAJAJAAAJAJAA
lo que hay que hacer es estar tranquilo, relajar el esfinter e intentar abrirlo lo maximo que puedas, y claro, que salga todo el mierdolo de golpe. Asi conseguiras tu deseado Perfect!
Dioooos…! ajkajajajajaajajjaaja el mejor que he visto en mucho tiempo
UNA ACTUAL.
dedicao a JOEL.
Troll Tevez
tevez es un troll las 24h
pues aun mas ijo de santa claus
santa claus = puta!
no me deje veces ni nada el dedo en la consola de pequeño jajaja