Si además, no hay nada más que fijarse en la pierna derecha, apenas se mueve. Te arrea una pata un bicho de esos y consigues record de salto de longitud.
Publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU, aunque cueste creerlo, ¡es verídico!
SECCIÓN DE ANÁLISIS DE INVERSIONES
Una mujer escribió pidiendo consejo sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que el analista financiero le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA: 'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriendo casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no pude pasar de ahí, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?’
Rafaela S.
RESPUESTA DEL EXPERTO:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos 5 a 10 años pero siempre un poco menos cada año y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street , quien la tiene hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece… Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud. no es un buen negocio a medio o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es Ud, yo, probable futuro arrendatario de esa ‘máquina’, quiero lo que es práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un ‘test drive …’ para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Hombre, si es abundante…
————————————————————–
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
¿Sabes cómo se hacen los niños?
No, no lo sé…
Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…
¿Y luego?
Luego la empuja con la polla.
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
Pepe… ¡Eres un monstruo!
¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
————————————————————–
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una polla de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
¿¿¿Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Gamersmafia
#no se quien es mas triste tu o el,el por lo menos a puesto una imagen
#triste porque?? x’DD
Editado:
https://fotokristall.narod.ru/mov0001.swf
#HIJO DE PUTIFARRIN
#DIOS ME CAÍ DE LA SILLA !!! cabron
jejee ni de coña pincho en el link x’ddd
#Me cago en tu puta madre!!!! Ya me has dejao mal cuerpo… x’DDD
sale la niña del exorcista con un grito ensordecedor
Zas en toda la boca!
Editado:
LOW1 el del caballo es fake fijate que antes de q levante las patas el caballo, el tio ya se cae para atras
Si además, no hay nada más que fijarse en la pierna derecha, apenas se mueve. Te arrea una pata un bicho de esos y consigues record de salto de longitud.
fake? no creo vamos le da en to la garganta hfhghasdjh
pero vuelas si no mira este ZASCAAAAA IN DA MOUTH
y si no este ME CAGO EN TU HEAD
Que va a ser fake…
a ese le da en el pecho y lo empuja para atras, al del gif le da en la cara y se desmaya. Habeis visto demasiadas peliculas
le dio o no le dio? pareceis punto pelota…
Se acercan las vacaciones
con dos pollas si señor
le da.. y bien… lo hemos visto, aguanta el tipo pero le da.. u.U alomejor alguien me pilla
ADELANTE GADGETO CUELLO!
Publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU, aunque cueste creerlo, ¡es verídico!
Una mujer escribió pidiendo consejo sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que el analista financiero le dio una respuesta bien fundamentada.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no pude pasar de ahí, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?’
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos 5 a 10 años pero siempre un poco menos cada año y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street , quien la tiene hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece… Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud. no es un buen negocio a medio o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es Ud, yo, probable futuro arrendatario de esa ‘máquina’, quiero lo que es práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un ‘test drive …’ para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Jackass racing team…! jajajajajajjajajajajajajajajjajaja
JAJAJAJAJ el de pokemon X’DDD
Esa le hace competencia a Belen Esteban.
es como un zombi disfrazado de humano
es una necrofaga del fallout
x DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
meg¿?
tenis femenino VS tenis masculino
que puta mierda de poderes jjajaja
el crecimiento anormal de pelos creo que es un superpoder bastante comun…
Super fuerza 1 segundo?Depende del cooldown que tenga
Yo tengo ese poder
No lo puedes volver a utilizar hasta que respamees x’D
he pensado en lo mismo HAHAHA
Creo que Obscure si
jajaajajaj!ke cabron ra jajajaajaj!si si doy fe ke lo tengo!jaajjajaj
Mientras tanto, en un universo paralelo…
que ironia x’DDDDDDD
donde se suben los gifs?
madremia la de los bolos vaya pleno
DDDDDDDD DDDDD
Volvemos al spam por mp, joder, banearlos ya que no aprenden