Si te ríes pierdes V.5

lol steelseries

Comentario #598 por Foxhound:
Creo que esto iva por aqui

https://www.forstars.es/index.php?site=news_comments&newsID=15&lang=es

P.D: https://clanbase.ggl.com/claninfo.php?cid=2026479

no se lo creeran ni ellos..x’D

ya ves el nivel k ai en el black ops para k steelseries patrocine estos

Hola? no me funciona lo de poner fotos =/

Comentario #598 por Foxhound:
Creo que esto iva por aqui

https://www.forstars.es/index.php?site=news_comments&newsID=15&lang=es

P.D: https://clanbase.ggl.com/claninfo.php?cid=2026479

Y esto a que viene aqui?

Comentario #606 por Ferrallos:
#598 Y esto a que viene aqui?

la cosa va de chistes no ?

Os ha dao por los forever alone! Hacen 2x1?

Comentario #608 por sUPER_:

jaja

si hacen 0 x 1

Comentario #613 por uLISES_:

HJAJAJAJAJAJAJA

Comentario #613 por uLISES_:

hahahhaahhahahhahahahahaha

oh dios con

Comentario #613 por uLISES_:

x’DDDDDDDDD

Comentario #613 por uLISES_:

jajajaja

no pillo el

Comentario #596 por sUPER_:

a vale ya lo pille se refiere a su tranca, se entenderia mejor con un nombre mas esplcito, pero es buenisimo

Comentario #620 por Obdu:

x,DDDDDDDDDD

Comentario #620 por Obdu:

Comentario #620 por Obdu:

joder una verdad como un puño x’DDDD
Cuando tengo que escribir una carta a mano sufro como un maldito prescolar

POKEEEMON HAHAHAHA

Comentario #625 por Vendetta.:

me parece o tiene un aire a falete ¿o.0?

BASTISIMO!

Editado:

Comentario #628 por ausvvGHYZ:

Editado:

el ultimo es repe…..

Buenos días, una de chistes:

Papá, “Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso…
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso…
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

IBA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví…
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

• Señor, iba usted a 130 km por hora
  cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
  ¿lo sabía?
  Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
  A lo que el tío responde:
• Bueno, no me voy a negar a soplar,
  pero le aviso de antemano que daré positivo…
  es que verá, trabajo en un circo
  y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
  y quiera que no, siempre me trago algo….
  pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
  Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
  donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas…
  de tó.
• Está bien señor, no le haré soplar,
  y por esta vez se librará de la multa…
  ha tenido suerte.
  Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño….
  ¿me podría hacer usted un favor?
• Usted dirá.
• Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
  si no es mucho pedir.
  Dicho y hecho, el tío sale del coche,
  coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
  primero con las bolas, luego con las mazas…
  mientras le mira el guardiasiví.
  En esto que pasa un camión,
  y el conductor se asoma por la ventanilla
  tocando la bocina y gritando al guardia:
• HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
  QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio:

• Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
• No, muchas gracias, ya me marchaba ….
• No, hombre, no, sube, ….
  Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
  El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
• ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
  El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
• ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:

• Claro, hijo, pregunta!
  Y el hijo dice:
• Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
  El padre, algo sorprendido, responde:
• Bien, mi hijo, existen tres tipos.
  A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
  El hijo dice:
• Cebollas?!
  el padre respondió:
• Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
  Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
  La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
  La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
  La madre responde:
• Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Comentario #631 por B4styON:
Buenos días, una de chistes:

Papá, “Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso…
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso…
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

---

IBA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví…
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

• Señor, iba usted a 130 km por hora
  cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
  ¿lo sabía?
  Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
  A lo que el tío responde:
• Bueno, no me voy a negar a soplar,
  pero le aviso de antemano que daré positivo…
  es que verá, trabajo en un circo
  y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
  y quiera que no, siempre me trago algo….
  pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
  Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
  donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas…
  de tó.
• Está bien señor, no le haré soplar,
  y por esta vez se librará de la multa…
  ha tenido suerte.
  Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño….
  ¿me podría hacer usted un favor?
• Usted dirá.
• Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
  si no es mucho pedir.
  Dicho y hecho, el tío sale del coche,
  coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
  primero con las bolas, luego con las mazas…
  mientras le mira el guardiasiví.
  En esto que pasa un camión,
  y el conductor se asoma por la ventanilla
  tocando la bocina y gritando al guardia:
• HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
  QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !

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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio:

• Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
• No, muchas gracias, ya me marchaba ….
• No, hombre, no, sube, ….
  Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
  El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
• ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
  El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
• ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:

• Claro, hijo, pregunta!
  Y el hijo dice:
• Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
  El padre, algo sorprendido, responde:
• Bien, mi hijo, existen tres tipos.
  A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
  El hijo dice:
• Cebollas?!
  el padre respondió:
• Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
  Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
  La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
  La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
  La madre responde:
• Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

OMG que basto el del pollo!!! Me lo apunto..

dios el de los tipos de tetas/penes x’DDDDDDDDDDDDDDDDD

hahahahahhaha, i agree con

Comentario #633 por grebeci:
dios el de los tipos de tetas/penes x’DDDDDDDDDDDDDDDDD

no entiendo el del pollo

Comentario #637 por Stooorm:
no entiendo el del pollo

pues q lo que olia a pescado era su mano de metersela ala xica…

Editado:

Comentario #638 por sUPER_:
#637 pues q lo que olia a pescado era su mano de metersela ala xica…

Editado:

LOOL JAJJAJA QUE BASTOOO

Comentario #638 por sUPER_:
#637 pues q lo que olia a pescado era su mano de metersela ala xica…

Editado:

Igual que el honey pero con la rosa x’DD

Comentario #637 por Stooorm:
no entiendo el del pollo

joder

Comentario #640 por harRy_:
#638 Igual que el honey pero con la rosa x’DD

de hecho el muñeco es el mismo en la 2º y 3º viñeta

Comentario #642 por VsL:
#640 de hecho el muñeco es el mismo en la 2º y 3º viñeta

estás insinuando un copy-paste??? que poca fe

Antes desperté con los ojos como platos. Se me había subido un gemelo hasta el cuello por lo menos, empecé a ponerme tenso y a morder la almohada, arañar las sábanas. Y acabé con la cabeza encajada en la esquina del suelo, con el resto del cuerpo boca abajo en la cama y arañando el gotelé. Tras 2 minutos de horrible dolor casi pierdo la pierna.

Contao no sé como sera de gracioso. Pero daba dinero por verlo ahora en plan camara oculta.

Comentario #644 por [E.M.S]Lark:
Antes desperté con los ojos como platos. Se me había subido un gemelo hasta el cuello por lo menos, empecé a ponerme tenso y a morder la almohada, arañar las sábanas. Y acabé con la cabeza encajada en la esquina del suelo, con el resto del cuerpo boca abajo en la cama y arañando el gotelé. Tras 2 minutos de horrible dolor casi pierdo la pierna.

Contao no sé como sera de gracioso. Pero daba dinero por verlo ahora en plan camara oculta.

es historia personal o un ADV?

Me pasó esta mañana. Luego seguí durmiendo, pero aún me duele la vida

Eso me ha recordado el otro día que me dormí sobre mi brazo derecho. Cuando me desperté, no lo sentía y pensé “se me habrá dormido”. Lo peor fue cuando no lo encontraba, suena a coña pero llegué a pensar que me lo habían cortado

ami la primera vez que me paso eso casi lloro pensando que me tendrian k amputar el brazo

Comentario #647 por Pauw:
Eso me ha recordado el otro día que me dormí sobre mi brazo derecho. Cuando me desperté, no lo sentía y pensé “se me habrá dormido”. Lo peor fue cuando no lo encontraba, suena a coña pero llegué a pensar que me lo habían cortado

y luego cuando lo encuentras no puedes ni moverlo

lo mejor es aprovechar los segundos que le pilles dormido, agarrarle con el otro, y golpearte contra la pared flipando con tu god mode on.