Si te ries pierdes V.4

El verdadero trabajo de Mario

Comentario #302 por hspnzZ:

Vaya pedazo de ostia.

El palazo q se pega es suave…

Comentario #304 por slam_94:
El palazo q se pega es suave…

Para ser un niño quieres mas?

#TPM ¬¬

Editado:

Comentario #309 por Vendetta.:

WTF? X’DDDD

Comentario #309 por Vendetta.:

Pobrecillo, seguro que al final lo coje.. x’D

Aquí el maestro del hamster:

dios pues yo eso de la serpiente lo veo siempre, i cuando le doy conejos tambien

Hoy, después de hacer el amor con mi novio muy romanticamente, se ha cogido el pene y mientras lo movía ha dicho: “Soy el director de esta orquestra y esta es mi batuta” acto seguido se ha tirado un pedo y ha comentado “E aqui los instrumentos de viento”. ADV

Comentario #314 por Vendetta.:

Hoy, después de hacer el amor con mi novio muy romanticamente, se ha cogido el pene y mientras lo movía ha dicho: “Soy el director de esta orquestra y esta es mi batuta” acto seguido se ha tirado un pedo y ha comentado “E aqui los instrumentos de viento”. ADV

jajajajajjajajaajjajajajajaja que basto! ajaaja

Comentario #314 por Vendetta.:

Hoy, después de hacer el amor con mi novio muy romanticamente, se ha cogido el pene y mientras lo movía ha dicho: “Soy el director de esta orquestra y esta es mi batuta” acto seguido se ha tirado un pedo y ha comentado “E aqui los instrumentos de viento”. ADV

fake

Comentario #316 por quimera:
#314 fake

+1 ya van muchos adv de ese tipo canta bastante…

Ya, pero si el caso es reirse, es como las pelis de humor, o acaso tu te crees que en Mentiroso Compulsivo Jim Carrey de verdad no podía mentir porque su hijo lo pidió en su cumpleaños?

#tus muertos joder

Repe hace 2 o 3 páginas….

Editado:

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la
custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: “Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
“El juez se dirige al marido y dice: “¿que tiene que decir en su
defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice
lentamente:
“Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y
sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”

Comentario #319 por spaker:
#306 tus muertos joder

JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJ

Comentario #324 por tuerkaz:

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la
custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: “Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
“El juez se dirige al marido y dice: “¿que tiene que decir en su
defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice
lentamente:
“Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y
sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”

Muajajajaja

Comentario #319 por spaker:
#306 tus muertos joder

Un lol como un castillo para ti x,DDDDD

Comentario #330 por Kazeta:

JAJJAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

Comentario #332 por hspnzZ:

O es un fake o le ha tenido que doler muchisimo… porque mira como se le va la cabeza para atras.

Comentario #333 por sherinian:
#332 O es un fake o le ha tenido que doler muchisimo… porque mira como se le va la cabeza para atras.

No es fake no, esta el video entero por ahi en youtube

Comentario #333 por sherinian:
#332 O es un fake o le ha tenido que doler muchisimo… porque mira como se le va la cabeza para atras.

No lo es. Era una prueba de un reality guiri. La prueba consistía en darle con la saldía a unas armaduras:

Y pasa lo que pasa…

Comentario #331 por Samura1.:
#330 JAJJAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

yo tmb me e muerto al verlo x’DDD

Comentario #335 por armen:
#333 No lo es. Era una prueba de un reality guiri. La prueba consistía en darle con la saldía a unas armaduras:

Y pasa lo que pasa…

LoooooL vaya HEAD SHOT!!! No veas lo que le tiene que doler la nariz x,DDD

Hipermegarepetidísimo

pero buenissimo

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
“Fijate cariño, llevamos casados 50 años”
“Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.” “Lo se,” dijo el viejecillo, “hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros.” Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?”
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
“Sabes,cariño,” la viejecita le dice casi sin aliento, “mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos…”
“No me sorprende.” le contesta el viejecito. “Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros…”

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:

• Finalmente se juntaron.
  Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
• Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
  Y el cura respondió:
• Nada de eso, me refiero a sus piernas

JAJAJJJJAAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA x’DDD

jajajajajajaja me parto jajaja

no me deja edit

YA NO SOY VIRGEN
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

• Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
  Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
  El marido dirigiéndose a su mujer:
• Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
  Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
• ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
  La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
• ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
  Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
• ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
  Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
• La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Comentario #344 por tuerkaz:
no me deja edit

YA NO SOY VIRGEN
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

• Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
  Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
  El marido dirigiéndose a su mujer:
• Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
  Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
• ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
  La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
• ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
  Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
• ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
  Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
• La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Divertido pa’ ti

Comentario #344 por tuerkaz:
no me deja edit

YA NO SOY VIRGEN
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

• Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
  Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
  El marido dirigiéndose a su mujer:
• Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
  Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
• ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
  La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
• ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
  Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
• ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
  Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
• La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Siempre he dicho que no hay que dar respuestas hasta ver el final de las preguntas

toma por colarte

Comentario #349 por toomuch:
toma por colarte

MADRE QUE HIJODE….