Si te ries pierdes V.4

y yo jajajajajaajaj

yo tambieeeeeeen ajajajaj

toda la razón

Comentario #203 por eLdArKypreMoH:
toda la razón

Ya ves, no tienen paciencia ni nada

El papa buffando a los aliados con Entereza x’DDDDDDDDDDDDDD

Comentario #205 por moNkeEEd:
El papa buffando a los aliados con Entereza x’DDDDDDDDDDDDDD

JODER QUE BASTEZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHA

JAJAJAJAJA madre mia lo que ai por ai x’DDD

Comentario #205 por moNkeEEd:
El papa buffando a los aliados con Entereza x’DDDDDDDDDDDDDD

X’DDDDDDDDDDDDDDD

Lo sabía …

dios

Comentario #213 por DexterMorgan:
dios

dime

Comentario #214 por BLLT:
#213 dime

Comentario de la semana ya!!! x,DDDDDDDD

Comentario #213 por DexterMorgan:
dios

y 214 jajajajajajajaa

Comentario #217 por hspnzZ:

LoL… si eso no es tocarte la lotería, no puedo pensar en nada mejor (para el del triciclo, claro)

Comentario #217 por hspnzZ:

Momento Fuck Yeah!!

Comentario #217 por hspnzZ:

ke basto , lo mejor es que ni mira cuando se chocan los coches, va totalmente empanao

lol el del salto

A los que sepan lo básico de HTML…

Este se me ocurrió anoche de fiesta

Q bufas la cria

No sabia que los coches sabian hacer tecnicas de judo

Comentario #224 por Mave:
Este se me ocurrió anoche de fiesta

tiene una teta mucho mas grande que la otra ¿no? jajaja

Comentario #229 por Jack:
#224 tiene una teta mucho mas grande que la otra ¿no? jajaja

Ya ves La derecha es 2x la izq.

Comentario #233 por hspnzZ:

Ese era hispano de pequeño, asi sa quedao

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

pobre gato

JAJAJAJJAJAJA me ha matao JAJAJAJAJAJAJAJ

AL TURROOOOOONN

Comentario #229 por Jack:
#224 tiene una teta mucho mas grande que la otra ¿no? jajaja

y 230 ainsssss incultosssss qué poco os pasáis por la sección Babes

Lo que pasa es que con la mano derecha se abanica y al subir el brazo y tener la ropa tan ceñida, los músculos aparentan que un pechito lo tiene más alto o grande que otro

JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA Aunque no hay undead paladin, mas que nada guerrero x’DDD

Comentario #243 por Overdous:
JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA Aunque no hay undead paladin, mas que nada guerrero x’DDD

ya.. pero la imagen vale la pena

Comentario #242 por God_of_dark:

ahahahahaha que buena madre mia jajajaja

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

• Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
  Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
  El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
  Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
  Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
  no….. Siempre has de tener ganas.
  Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
  No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
  Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
  ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
  Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo
  que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
  Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
  ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
  Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
  ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
  Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
• ¡Cerdo, bestia, animal…!
  Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú… lo mal que
  aparcas?!
  En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
  Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
  dicen, ya lo habrían privatizado.
  Si has sonreído un par de minutos……….me alegro ya te duró más que el
  orgasmo, ja, ja .

Muy bueno B4styON.

No sé quién es el maquiavélico hijo de p*ta que diseña los servicios públicos de bares, cafeterías y restaurantes. No puede ser casualidad. Rara es la vez que no salgo blasfemando en arameo. Antes, uno abría el grifo del agua, se lavaba las manos con una pastilla de jabón y las secaba con una toalla más o menos mugrienta, puesta en un toallero o en uno de aquellos chismes donde corría por tramos, o en un servidor de toallas de papel de ésos que hacen clic-clac y sale una. Estaba chupado.
Ya no es así. En algunas tabernas con serrín en el suelo y borracho en la barra, todavía. En locales modernos, ni de coña. Si llegas a un restaurante y sale una pava sofisticada que te tutea, precediéndote hasta una mesa donde, gentileza de la casa, ponen una espuma de erizo deconstruida al jarabe de grosella con virutas de morcilla ibérica, sabes que cuando vayas a lavarte las manos puedes darte por jodido. Siempre que voy al servicio de un restaurante supermegapijo me detengo cauto en el umbral, mirándolo todo como cuando vas a cruzar una plaza bajo fuego de los malos. A ver dónde están las trampas, me digo. Dónde se esconde el profesor Moriarty: el Napoleón del mal de la fontanería moderna. Diseño incómodo aliado con mínimo esfuerzo y poco desembolso por parte del propietario. Así que, suspicaz, antes de avanzar estudio el lavabo, el toallero, el dispensador de jabón, los pulsadores, y sobre todo las células fotoeléctricas, fotosensibles o como carajo se llamen. Dónde acechan esas malas zorras, considero. Hay días en que me veo como aquel espía de la película Bajo diez banderas, dispuesto a sortear los haces de rayos invisibles que protegían la caja fuerte donde la Kriegsmarine guardaba los secretos del corsario Atlantis.
La luz es lo primero: ese dispositivo que en teoría se enciende cuando entras y se apaga cuando sales, automáticamente, y que en realidad lo hace cuando le sale de los cojones. Entras a oscuras buscando el interruptor de la luz, pero no lo hay. Te paras, sales a explorar, preguntas al camarero, entras de nuevo y pasas un rato moviendo el cuerpo como un idiota hasta que se enciende, o no. Eso, cuando no se apaga a media faena dejándote sin saber a dónde dirigir el chorro. Que levante la mano el lector varón que no ha tenido que abrirse la bragueta a oscuras, apuntando al buen tuntún en la noche procelosa de un restaurante pijo, o miccionar con un mechero Bic quemándole el pulgar de la otra mano. Porca miseria.
Lo del agua es otra. Ahora los grifos son automáticos. O sea, que llegas, pones las manos debajo, y teóricamente sale agua. En realidad, cuatro de cada cinco veces no sale una puñetera mierda. Te quedas esperando en seco, a veces con un poco de jabón líquido que tuviste la imprevisión de ponerte antes, moviendo las manos en vaivén, mientras te miras la cara de gilipollas en el espejo, hasta que descubres que si colocas la muñeca izquierda exactamente a 48 grados de latitud norte del puto grifo, sale un chorro. Con el emocionante plus de que, si el lavabo es de diseño moderno, ese chorro de agua rebotará en el borde y se proyectará fuera alegremente, salpicándote de cintura para abajo.
Lo mismo pasa con los secadores de manos con aire caliente. Lo de menos no es que el aire no salga caliente jamás -aunque algún modelo inesperado puede abrasarte el pellejo en tres segundos-, sino que éste funcione, o no. Por lo general es que no. Como en el grifo, pones las manos mojadas debajo, las mueves de un lado a otro, y verdes las han segado. Otra posibilidad es que haga puuuf cuatro segundos y se apague, y no vuelva a hacer puuuf hasta medio minuto más tarde, tras varios movimientos de manos y atroces juramentos por tu parte. Además, como ya nunca hay toallas para secarte si te refrescas la cara, una bonita variante es cuando te contorsionas con crujido de vértebras para situar el careto bajo el chorro. Ahí pueden darse dos casos: el del chorro abrasador que despelleja, o el intermitente flojito que sale frío. Con lo que sueles volver a tu mesa con las manos y la cara mojadas, y una llamativa mancha de humedad en la salpicada bragueta. La última vez vestía yo chaqueta, corbata y camisa de puños con gemelos; y al presionar con la palma de la mano el dispensador de jabón, éste me proyectó un chorro de gel verde, no sobre la palma, sino sobre el puño blanco de la camisa. Cuando zanjé aquello tenía el puño chorreando; y por supuesto, el secador de aire dijo si te he visto no me acuerdo. Y así volví a mi mesa: secándome las manos con disimulo en el mantel, un puño de camisa mojado y otro no, goteándome la cara y con la bragueta salpicada de agua. Como esos abueletes que no se la sacuden bien al acabar, o tienen el muelle flojo.

Comentario #247 por B4styON:

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

• Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
  Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
  El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
  Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
  Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
  no….. Siempre has de tener ganas.
  Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
  No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
  Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
  ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
  Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo
  que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
  Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
  ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
  Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
  ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
  Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
• ¡Cerdo, bestia, animal…!
  Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú… lo mal que
  aparcas?!
  En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
  Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
  dicen, ya lo habrían privatizado.
  Si has sonreído un par de minutos……….me alegro ya te duró más que el
  orgasmo, ja, ja .

, nos discriminan! vamos a crear un ministerio para defender nuestros derechos en el sexo hombre ya! total, un ministerio mas uno menos …