Si te ries pierdes V.4

Comentario #499 por kratos.wade:

hostiaaa esta me ha matao

Estas son repetidas??

Comentario #502 por OxSs:

Estas son repetidas??

la primera si

Comentario #503 por 2_Face:
#502 la primera si

Yo creo que la repetida es la 2ª, de la 1ª no me acuerdo ¿?

Comentario #504 por MrTrt:
#503 Yo creo que la repetida es la 2ª, de la 1ª no me acuerdo ¿?

No la del niño y el gato esta por los primeros si te ries pierdes, pero la pusieron como dos imagenes separadas y sin nada de silkepil

Comentario #507 por toomuch:

me e reido mucho con ese salto

Hoy, mi madre le estaba contando a mi novio que de pequeña yo mamaba bien de la teta, acto seguido él le contestó: “ahora mama bien otra cosa. ADV

Hoy, mi novia es francesa y se echa perfume para no tener que ducharse (dice que en Francia todos lo hacen). No sé cómo decirle que huele a basura perfumada. ADV

Comentario #509 por tuerkaz:

Hoy, mi madre le estaba contando a mi novio que de pequeña yo mamaba bien de la teta, acto seguido él le contestó: “ahora mama bien otra cosa. ADV

Hoy, mi novia es francesa y se echa perfume para no tener que ducharse (dice que en Francia todos lo hacen). No sé cómo decirle que huele a basura perfumada. ADV

primero fake y el segundo es una putada

Comentario #511 por hspnzZ:

Loool, zaas en toda la boca jajaja !

• Camarero, un café corto.

• Recibido, cambio…

• Cuál es la colonia de Superman?

• Superfume

• Dónde cuelga la ropa Superman?

• En superchero

  ¿Cual es el afrodisíaco mas efectivo? El agua, porque abre las almejas y pone los huevos duros.
  ———————————————————————-
  Por que donato canta?
  Por que mauro silva
  ———————————————————————-
  Por que Albelda reparte?
  Por que ruben baraja
  ———————————————————————-
  Comete la sopa de fideos. Y fideos se quedo sin su sopa
  ———————————————————————-
  No comais con ansia.Y ansia volvió a comer sola
  ———————————————————————-
  -Cliente: Hay ampollas?
  -Farmacéutico: Hello Mr. Pollas!
  ———————————————————————-
  Entra un catalán a una fruteria y dice:
  “Bon día…….. ¿a cuan va la uva?”
  A lo que el frutero responde:
  “Valam-bam-bú”
  ———————————————————————-
  Que le dice un pato a otro?
  ‘‘Estamos empatados’’
  ———————————————————————-
  ¿Quienes son las 2 mejores amigas del mundo?
  Justa y Selina.. porque donde va Justa vaSelina.
  ———————————————————————-
  Una señora entra a una carnicería.. :
  -Tiene patas de cero?
  -Si
  -Y cabeza de cerdo?
  -Si
  -Joder que monstruosidad!
  ———————————————————————-
  Se abre le telón y aparece Carmen Electra desnuda. Se corre el telón.
  ———————————————————————-
  Va un hombre a un restaurante y dice:
  -Pongame uno de……Benedicto XVI y Juan Pablo II con… Julian Muñoz
  -WTF!?!? Que plato es ese?
  -Papas con chorizo

Comentario #508 por kratos.wade:
#507 me e reido mucho con ese salto

te as reido? yo no le veo la gracia es un salto guapo y punto puede ser de todo menos gracioso x’D

Comentario #514 por OxSs:
#508 te as reido? yo no le veo la gracia es un salto guapo y punto puede ser de todo menos gracioso x’D

Comentario #513 por sardi*comanche:

• Camarero, un café corto.

• Recibido, cambio…

• Cuál es la colonia de Superman?

• Superfume

• Dónde cuelga la ropa Superman?

• En superchero

  ¿Cual es el afrodisíaco mas efectivo? El agua, porque abre las almejas y pone los huevos duros.
  ———————————————————————-
  Por que donato canta?
  Por que mauro silva
  ———————————————————————-
  Por que Albelda reparte?
  Por que ruben baraja
  ———————————————————————-
  Comete la sopa de fideos. Y fideos se quedo sin su sopa
  ———————————————————————-
  No comais con ansia.Y ansia volvió a comer sola
  ———————————————————————-
  -Cliente: Hay ampollas?
  -Farmacéutico: Hello Mr. Pollas!
  ———————————————————————-
  Entra un catalán a una fruteria y dice:
  “Bon día…….. ¿a cuan va la uva?”
  A lo que el frutero responde:
  “Valam-bam-bú”
  ———————————————————————-
  Que le dice un pato a otro?
  ‘‘Estamos empatados’’
  ———————————————————————-
  ¿Quienes son las 2 mejores amigas del mundo?
  Justa y Selina.. porque donde va Justa vaSelina.
  ———————————————————————-
  Una señora entra a una carnicería.. :
  -Tiene patas de cero?
  -Si
  -Y cabeza de cerdo?
  -Si
  -Joder que monstruosidad!
  ———————————————————————-
  Se abre le telón y aparece Carmen Electra desnuda. Se corre el telón.
  ———————————————————————-
  Va un hombre a un restaurante y dice:
  -Pongame uno de……Benedicto XVI y Juan Pablo II con… Julian Muñoz
  -WTF!?!? Que plato es ese?
  -Papas con chorizo

Sinceramente, no me he reido con ninguno.

yo soy del mismo pueblo que el chucky de cieza

Comentario #514 por OxSs:
#508 te as reido? yo no le veo la gracia es un salto guapo y punto puede ser de todo menos gracioso x’D

era ironia pero tu a lo tuyo x’D

Comentario #516 por C4T_InD:
#513 Sinceramente, no me he reido con ninguno.

Sinceramente, que triste que no te hayas reído.. que sean malos no significa que no te puedas reir con ellos.

Comentario #519 por sardi*comanche:
#516 Sinceramente, que triste que no te hayas reído.. que sean malos no significa que no te puedas reir con ellos.

No es que sean malos (que también lo son), es que directamente no tienen gracia.

Pues con el del farmaceutico me he reido un buen rato

ami si me han hecho bastante gracia la verdad

Slowpoke x’D

Comentario #522 por elflaCo:

Ostias, como las gasta el negro x’D

Abuela voladora jajja

ZaS! en tolaboca

dios con el kit kat

quiero un kit kat de esos

Comentario #522 por elflaCo:

el del negro ese, yo conozco a uno que reacciona así, si se asusta suelta el puño jajajja anda que vaya gente más violenta

Comentario #534 por RYVEN:

eso eso eso es un puto cactus ?

Comentario #535 por wasni:
#534 eso eso eso es un puto cactus ?

No! es dadito!

El ataque de los trifidos.

lo del kitkat me lo apunto, en serio.

Comentario #538 por Inkubz-:
lo del kitkat me lo apunto, en serio.

cuando lo tengas echo me pegas un toke y hacemos un momento kit kat

Por un kit kat, me doy el viajecito a Madrid, eh? Avisad que yo pongo la birra!

Comentario #540 por ObiJu:
Por un kit kat, me doy el viajecito a Madrid, eh? Avisad que yo pongo la birra!

Con ese tamaño de KitKat no pretenderas llevar 2 botellines no? Que menos que dos barriles de 60 litros!

Yo me hare uno, pero a un tamaño mas reducido

Comentario #541 por river:
#540 Con ese tamaño de KitKat no pretenderas llevar 2 botellines no? Que menos que dos barriles de 60 litros!

Diez de estos

Y un chupito para el cubo, si cocina bien

Que, para aquellos que pasaron al lado oscuro, os recuerdo que yo era Moe…

X’DDDD

Bueno aquí va la primera tanda de unos chistecitos de ellos bien llamados malillos pero cachondos:

Un elefante pregunta a un camello:
-“Por qué tienes las tetas en la espalda?”
-“Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”
——————————————————————————————–
-Me he aprendido la guía telefónica entera

• ¿De memoria?

• No, razonándola, no te jode….

  Un tío en un prostibulo le pregunta a la “madame”

• ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
• Depende del tiempo

• Bien…… Digamos que llueve..

• Doctor, me tiemblan muchos las manos
• ¿No será que bebe demasiado alcohol?

• Que va, …si lo derramo casi todo

  Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
  -“Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés”
  -“Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
  -“Y también domina el francés”
  -“Si es que mi madre es francesa…”
  -“Y habla perfectamente alemán”
  -“Si, es que mi padre nació en Munich…”
  -“Y también conoce el italiano…”
  -“Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
  -“Y también el portugués”
  -“Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa”
  -“Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
  -Conociendo tantas lenguas diferentes…¿Usted en qué piensa?
  -“¿Yo? En follar, como todo el mundo
  ————————————————————————————————-

-“¿Yo? En follar, como todo el mundo

EPIC! jajajaja

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

• Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría UD.. alcanzarme otra manta?
  La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
• Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
  El hombre, encantado, dice:
• ¡De acuerdo, fenomenal!
  Entonces la mujer le dice:

• ¡Cógela tú mismo, gilipollas!…

  Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum
  Vitae”:
  Coordinador de Movimientos de Información Interna
  (Celador)
  Especialista en Logística y distribución de Documentos
  (Mensajero)
  Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
  (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
  Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
  (Portero)
  Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
  (Vigilante)
  Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
  (Chofer de Taxi)
  Especialista en Logística de Energía Combustible
  (Despachador de Gasolinera)
  Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
  (Albañil)
  Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
  (Mensajero con Moto)
  Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
  (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
  Técnico de Marketing Dirigido
  (Repartidor de Propaganda)
  Especialista en Logística de Alimentos
  (Camarero)
  Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
  (Verdulero - Vendedor de Verduras)
  Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta
  Concentración
  (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
  Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
  (Vendedor Ambulante)
  Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
  (Puta)
  Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
  (Barrendero)
  Experto en ‘Freelance’
  (Trabaja En Lo Que Sea)
  Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
  (Jardinero)
  Experto en Distribución de Música y Cinematografía
  (Vendedor de Discos Piratas)
  Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
  (Diputado)
  EL MEJOR DE TODOS
  Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
  (sepulturero)

Pregunta el marido a la esposa :
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando”

Comentario #548 por Falcon12:

Pregunta el marido a la esposa :
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando”

DIOSSSSSS

2ª Tanda de chistes cortos pero cachondos:

Telepizza, ¿qué desea?

• Magdalenas… ¡No te jode!

  Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la
  mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
  -¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
  -Pero el hombre agitando las manos dijo:
  -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
  ——————————————————————————————————–
  Dos amigas conversaban animadamente
  -Hola! cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
  -Horrible. No sé qué pasó…
  -Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
  -Si….besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo
  de adelante.
  -¿Y?… ¡No me digas que terminó así!
  -No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que
  pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
  -¿Y qué hizo?

• Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no
  había tenido tiempo para depilarme.
  -¿Y después que pasó?
  -Se puso a tomar champagne en mi zapato…
  -¡Qué romántico!….
  -¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
  -¡Ay!..¿Y después qué hizo?
  -¡¿Puedes creer que se fue?!…. Para mí que era maricón …..
  —————————————————————————————————————-
  Pregunta el Fiscal:
• ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos
  del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre
  y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte
  celestial?
  Respuesta del acusado:
• No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la
  fundición y entonces le dije:
  -Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo
  el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy
  desagradable?
  —————————————————————————————————–
  -“Almirante, quince carabelas aproximándose.”
  -“¿Una flota?”
  -“No, flotan todas.”
  —————————————————————————————————-

Editado: > - “Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?”

• “Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…”

• “¿Y esa ocurrencia abuelo?”

• “Será el último polvo que les eche a todas.”