Gamersmafia
Club del chiste V1.0
Bueno pues me gustaria hacer una cosa asi tipo Si te ries pierdes pero en deve de fotos graciosas pues en forma de chistes.
por OxSs
27 Jul 2010, 03:39
27 Jul 2010, 03:39
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| chiste | 4 |
| gracia | 9 |
| risas | 59 |
| version1.0 | 1 |
EditKps: Infringe el código de conducta.
O dios que asco trebla, ahora iba air a cenar
Os cuento uno que no se si es o MUY MALO o no lo pillo:
-¿Eres negro?
-¡Noo, he una peca!
Las memorias de un feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora……..con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos….”.
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas….. Lo habían condenado a la silla eléctrica……..
EditKps: Infringe el código de conducta.
EditKps Infringe el código de conducta
EditKps Infringe el código de conducta
Que es una punto azul en una pared blanca?
Una mosca con vaqueros
JE
EditKps Infringe el código de conducta
EditKps Infringe el código de conducta
EditKps Infringe el código de conducta
EditKps Infringe el código de conducta
No tiene gracia :/
Si que tiene, lo que pasa esque tu eres un catalufo
PD Y encima no sabes jugar al alien swarm
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
*- Mamá, mamá… ¿porqué estamos empujando el coche hacia el precipicio?.
-Cállate que vas a despertar a tu padre.
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*- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
“Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos”.
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*-¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?.
-¿Y 2 dientes y 100 ojos?
-Un autobús del inserso.
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*- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!.
-Y dice la madre muy asustada:
Manolo, corre que el perro habla!
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jajaj son mu tipicos aun asi hacen gracia
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección… La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
P.D. Es copia y pega, pero ya me lo sabia, era por no escribirlo entero.
Se pueden contar chistes un poco crueles? x’D?
tochochiste
maldito cocodrilo dictador!
-**
EditKps: No.
Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
¿Y usted hace siempre footing así?
Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
Y siempre lleva un preservativo puesto.
No, no, solo cuando llueve.
Cuando descubrio pinocho que era de madera?
Cuando se hizo una paja y se prendio fuego
Dejad los chistes de judios, negros y demás.
Gracias.
dejadlo que
lo es… No sé si judio o negro (o las dos), pero dejarlo
Soy judio de raza negroa, nacido en Cuba y homosexual.
¿Algún problema?
no sabia que eras hermano mio!!!!!
y tu quitate ese avatar que soy un amante de los animales
pues…no creo que haya otro avatar que represente mas a killerpijos(mata-pijos) que una mano apuñalando al logotipo de Lacoste (que desgraciadamente es un cocodrilo)
Podria poner una mano apuñalando al logotipo de Ralph Lauren pero desgraciadamente es un tio montado en un caballo
Pues que apuñale a CK ,, Aunque sean 2 letras!
No lo sabia!
*¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
*¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
*¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener 2 suegras.
*¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Que con el terrorista se puede negociar.
HAHAHAHAHAHAHAHAH
El último enorme HAHAHAHAHAHAAAHA
-Mamá mamá, tengo pipi!
-Vale hijo ahora te acompaño al lavabo.
-No tú no vengas, que venga la abuela que tiene parkinson!
LOL x,D
Lol
Editado: Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
«Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
«Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
-¡SOLDADO, ICE LA BANDERA!
)
-Pues la hizo usted muy bien…
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(Uno machista, porque no se me ocurren mas)
¿Como se elige a la rubia mas tonta del mundo?
Simplemente al azar.
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Va un argentino a la farmacia y dice:
-Una pasta de dientes Cuelgate
-Será Colgate
-AAAAAAAAAH ¿vos tambien sos argentino?
(No se enfaden los argentinos
Repetido
Mu viejos ya
No se si está repetido:
La profesora le pregunta a Pedrito.
Profesora: Pedrito si en un arbol hay 7 pajaritos y le disparas y matas a 2 ¿cuantos nos quedan?
Pedrito: Ninguno por que losa demás salen volando
Profesora: Nos quedan 5 pero me gusta tu forma de pensar.
Pedrito: profe voy a ponerle yo un problema a usted ¿vale?
Profesora: vale
Pedrito: Tenemos tres mujeres comuendo platano, una lo pela y lo tritura con la batidora para beberselo, otra lo corta con un cuchillo y lo pincha con un tenedor para comerselo y la tercera lo pela con delicadeza y se lo mete suave en la boca sin morderlo y lo chupa y rechupa para sacarle todo su sabor ¿cual de las tres esta casada profe?
Profesora: La tercera pedrito
Pedrito: No profe la casada es la que lleva anillo, pero me gusta su forma de pensar
x’DDD ese lo habia escuchado de otra manera pero esta muy bien
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un hombre esperandoa que su mujer de a luz y por fin sale el médico y le dice
Dr.:mire hemos tenido unos contratiempos
padre: digame
Dr: es que su hijo no tiene brazos
Padre: madre mia, bueno da igual es mi hijo y yo lo quiero igual
Dr: pero es que tampoco tiene piernas
padre: ¿tampoco? joder, bueno es mi hijo y lo quiero como sea
Dr: por cierto no tiene tronco
padre: ¿que? pero esto que es, lo quiero como sea es mi hijo y yo lo amo.
dr: pero tampoco tiene cabeza, mire esto es su hijo UNA OREJA
padre: da igual ¡¡¡¡HIJO MIO TE QUIERO!!!
Dr: cabellero no lo grite, es sordo
(es viejo y malo pero a mi me hizo reir)
Se hunde el titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa esa ventanilla y larguémonos en un bote salvavidas.
-Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
-Si hombre, pá follar estoy yo ahora!.
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Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada, oiga.
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¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?.
-Desde que era cachorro, doctor.
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Doctor, tengo un problema con mis tetas.
-Con sus tetas señora?.
-Sí, toquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
-Si, ya veo ya.
-¿Cree usted que es grave?.
-Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
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Bastamente tipicos bastyon
Nadie, estan basados en historias reales.
Eran dos hombres que estaban tan pero tan hambrientos que decidieron que se comerían lo primero que estuviese delante de ellos. La mala suerte le tocó a un burro que se cruzó en frente de los hombres, así que sin perder el tiempo lo atraparon y asaron. Se comieron todo, no dejaron ni un hueso si quiera, excepto el pene. No sabían que hacer con el, entonces siguieron caminando mientras se les ocurría como deshacerse de la carga. En eso que van caminando pasan por al lado de un alto muro de un convento y uno de los hombres dice:
“Ya se!… Tiremoslo al otro lado”
Al otro hombre le pareció genial la idea, así que por fin se deshicieron del bulto. Al otro lado del muro había un pequeño huerto y dos monjas cosechando y en eso que están de lo mejor sacando hortalizas una de las monjas se topa con el feroz miembro y exclama “ahhh! se lo llevaré a la superiora”
La monja corre a la pieza de la monja superiora y cuando llega le dice:
“Superiora, superiora, se murió el padre Juan!”
Si un emo y un cani se tiran por un rascacielos a la vez quien gana?
La sociedad
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idolo
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