Gamersmafia
Si te ríes, pierdes V2.0 :D
Bueno pues en la primera edición dije: aver si cuaja… Pues SÍ! 
ha cuajado así que aquí teneis la segunda edición, para que harry nos rellene de gifs animados x’D.
Ya sabes, si te ríes… PIERDES
pd: puedes volver a jugar aunque pierdas…
por ohmylol
25 Mar 2010, 16:04
25 Mar 2010, 16:04
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#No se que te pasa, pero post que veo, post donde t metes con alguien. Para ya no?
fue a hablar…
pues cidadito obiju que mi ban trimestral fue por eso.
le dijo la sartén al cazo, rey de los deportes.
dudo mucho que me baneen por decir que no me gusta un post, vaya…
no pero si por discutir muy a menudo ,indiferentemente de que faltes el respeto o no.
+1
Editado:
Busca la última vez que me haya discutido con alguien, seguramente fue la semana pasada y… adivina con quién? Y ese “quién” lleva toda la semana dale que te pego en cada uno de los post que veo.
Es que ObiJu está esperando que pongan el premio al más flamer para llevarselo él tambien x,DD
#viene al pelo tu post para el “si te ries pierdes”, oye. No hay más que ver tu barra de valoraciones y la mia…
Hola,
bueno señores, ya es suficiente.
Se acabaron las estulticias en público.
Volvemos al tema del hilo.
No habrá más avisos.
Gracias
Dios el de futbol jajajajajja
La gorda a poco mas y destroza todo el hielo del lago, que manera de partir el hielo,
QUE LA ATEN A UN BARCO PARA IR POR ALASKA ROMPIENDO HIELO!!! x’D
el ultimo jajajajajaj
pero pon un BAN al menos hombre, asi nos reimos todos, que es de lo que va el hilo.. si no lo pones te tachare de irrelevante
No digas palabrotas
Doctor ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
No, doctor.
No, doctor.
No, Doctor.
No, Doctor.
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Usted vivir 40 años más?
Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
¿Qué va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona, ¿qué hay?
Nada, aquí limpiando el bar…
Editado: Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:
Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
El ultimo es repe pero el 1º es bueno
Estos chistes tan buenos, lo sacáis de otra pagina verdad?
lol pa ti
Pipam Toma lacasitos
Que bueno el Chiwaka x,DDDDDDDDD
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Con amor, María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Alejandro
Que crack x,DDDD
jajajajajjajajajajajaja, si pero el a sido owneado que no se engañe.
#… mira el
anda
#spamerkarmercazeroled
Un señor llega al supermercado y dice:
El vendedor le pregunta:
Esto es un calvo que le dice a un chepado:
-Heeyyy cheposo que llevas hay dentro?.
A lo que el chepudo contesta:
-Un peine…hijo de putaaaa!
Flame?…,Joder que no va en plan de mal rollo, que me lo acaban de contar y me ha hecho gracia, por eso lo he puesto…vaya tela.
En eso que staba un borracho caminando por la calle, y de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le empieza a pegar hasta que la monja se cae al suelo.
El borracho, orgulloso de sí mismo, le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Habia un borracho en una esquina cuando una mujer pasa caminando. El borracho la mira y le dice:
La mujer bastante cabreada se da la vuelta y le dice:
El borracho con una sonrisa le dice:
#yo me lo se de otra forma
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL JAJAAJAJAJAJ
es mucho mejor este
Los siento se k esta mal reirse de esta situacion pero………. la risa es inevitable.
Llega un hombre al doctor y le dice:
Y el doctor le dice:
x’DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
cada dia sos mas gil, guacho jajaja
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo y después de los años lo consiguen.
Pasan uno, dos, tres años y el niño no habla. A los cinco años el niño dice: “Abuelito”. Y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
Pasa uno, dos, tres, cuatro años más y a los cinco años el niño dice: “Abuelita”. Y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco y en eso que el niño dice: “Papá”.
Y el padre todo cagado piensa:
El padre deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
x’DDDDDDDDD
Editado: Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita: -Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro.
Hahahaha. Es un Death Note versión baby x’D
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!
jajajaj
ese ya lo habia oido, es muy bueno tmb
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
El segundo dice:
El tercero dice:
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
¿Qué pasa que estáis tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
Y él dijo:
jajaja es buenisimo