Gamersmafia
Chistes malos, malos
Bueno esto es para qeu expongais aqui vuestros chistes, pero no unos cualquier, los peores, los mas malos. Ejemplo:
‘‘-Cuantos hombres caben en una ballena? Ninguno por que ba-llena…en fin.. ‘’ jajaja
por sardi*comanche
04 Dec 2008, 21:52
04 Dec 2008, 21:52
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Esto era un hippie, que entra en un autobus, le dice al tusero que se espere, cuando derrepente ve a una monja en la calle, y va y le dice:
y ella dice :
Entonces el hippie vuelve a subir al autobús y le dice el tusero a el hippie :
Entonces el hippie se presenta al siguiente dia, en el cementerio, disfrazado, y le dice :
y le dice la monja :
Estan dale que te pego dale dale y dale, y cuando van a acabar, el hippie se quita la mascara y dice :
la monja se quita la careta y dice :
JAJAJAJAJ Y YO EL CONDUCTOR DEL AUTOBUS
Editado: Perdon x las palabrejas…
j34j3j4j34j3j4
bastooo
no me ha gustado, basicamente porque buscava chistes malos aqui…
Ya, pero ami me gusta reirme con un chiste y no leer :
van dos y no pasa nada..
va un muelle y rebota..
va un caracol y derrapa..
no repitas anda
no repitas anda? estoy diciendo que yo prefiero leer un chiste que me haga gracia a que lo lea, y como si no leyera nada, nada de repetir, aver si pillamos las frases
perdónale, tiene la capacidad de análisis de una albóndiga.
Kenzooo eres dios!!!
armen kuentanos un xiste de esos de pueblo
Kenzo tu no seras un gran filosofo no?
No, falete.
Esto es una fiesta de Ceros y kiere entrar a la fiesta un Ocho, y le dice: Ande vas espabilao que tu no puedes entrar. Y va el Ocho y le dice: que no payaso que soy cero pero que me he apretao mucho el cinturon
lol que malo
Esta un tio en un funeral se acerca al muerto y dice: lo siento
Justo por detras pasa un familiar y dice: No, dejalo tumbado.
Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual…
En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory.
x,DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Que hay detras de una vaca que rie?
UN TORO QUE EMPUJA!!!!
hahahahhaah
Por que los de LEPE no entran en la cocina?
Porque ven un bote que pone SAL.
hahahahah
q es blanco, grande y si cae del cielo te mata?
Oo
lo han dicho antes pero con un frigorifico pero eh tranquilo que no me ha hecho gracia x’D
oh mierda! ya decia yo que lo habia leido en algun lado Oo
tengo otro mejor…
esto va el saturos y pierde la medallita de “El más divertido”
j3j3j3j3j3
te ha hecho gracia?
a él tampoco
pero al drimi no veas que gracia le hace
Frases celebres: El tiempo sin ti es…. “empo”
El que ríe último…. probablemente no ha entendido el chiste
Era Tan tonto que murió apuñalado durante un tiroteo
Se ve el Access y el msn tocando en un portero automático.
¿Como se llama la película?
Star Wars (Esta Word)
cuando lo explicas pierde la gracia
sin rebuscado omg jajajaja
lolazo
es de los mejores que he leido por aki jaja
Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios 2 veces
Es mejor callar, y que piensen que eres idiota, y no hablar y demostrarlo
La política es el arte de buscar problemas,encontrarlos,hacer un diagnóstico falso y aplicar despúes los remedios equivocados
esos ultimos… mejor date un tiro thx k no son xistes…
sera pegate amorfo
Va un hombre en su coche por la carretera y derrepente ve en una orilla ke dice: psikopata sexual a 300 mts.
Extrañado le sigue la pista kuando ve: psikopata sexual a 200 mts.
Sigue avanzando y: psikopata sexual a 100 mts.
Kuando llega ve un kartel ke dice: psikopata sexual a la derecha
El hombre intrigado va a ver de ke se trata y llega a un sendero muy angosto, tanto ke debia seguir sin el coche. Y ve otro kartel ke dice: psikopata sexual adelante.
El hombre sigue avansando y kuando llega al final del sendero ve otro kartel ke dice: psikopata sexual en el suelo, y el hombre mira a sus pies y ve un pekeño kartel kon letras muy pekeñas, asike se inklina para ver y kuando lo lee ve ke el kartel dice: No digas que no te adverti!
Esto iba un hombre con su 600 por la carretera cuando se queda sin gasolinas. Si pone en el arcén para ver si alguien le ayuda , y se para un ferrari a ayudarle. Le dice el del ferrari: Mire, ponemos una cuerdecilla al parachoques de atras y yo te remolco, que me sobran caballos, y si voy muy rápido me pitas vale?.
El conductor responde : Esta bien, si va muy rapido, pito.
A esto que el conductor del ferrari ve un porsche y se empiezan a echar un pike, y el conductor del 600 hay como loco pitando diciendole que parase al del ferrari, cuando de repente pasa un coche de policia por al lado.
El policia: Central, no se lo van a creer, pero he visto a un ferrari y a un porsche haciendo una carrero, pero lo mas raro es que habia un 600 detras pitando para que le dejasen pasar!
oO
los 2 ultimos no valen, son buenos
Una señora que pide una bombona de Butano.
El butanero que sube, llama a la puerta y cuando abre la señora le dice:
-¿Donde quiere que se la meta señora?-
y la señora le dice:
-Metemela aquí al lado de la puerta, que despues mi marido me la meterá mas pa dentro-
La gran Apuesta
Esto es una viejecilla que se acerca a un banco con más dinero que verguenza, no se habían visto mas billetes de 500 juntos desde el último fichaje del Real Madrid.
La viejecilla insistiendo en hablar con el señor presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros.
Tras una larga discusión acceden a llevarla con el presidente del banco, un tipo repeinado y con cara de gilipollas, nadie se explicaba como semejante personaje había llegado a presidente.
El presidente del banco le pregunta en tono vacilante que cuanto quiere ingresar y ella le responde:
40…
Presidente: 40? 40 que? 40 euros? ….vamos… no me joda usted abuelita… sin faltarle al respesto por supuesto…
Viejecita: 40 millones de euros gilipollas
El presidente se queda totálmente atónito y con aún más cara de gilipollas: “De donde ha sacado tanto dinero abuela???”
La viejecita le contesta: “Hago apuestas”, en tono desafiante.
“Que tipo de apuestas señora?” vacila el presidente.
Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 5 millones de euros a que sus pelotas son cuadradas!
El presidente se empezó a descojonar de risa: “Vaya puta mierda de apuesta de esa jajaja”. Como cojones puede ganar con una apuesta de este tipo”. La viejecita lo desafia: “Bueno que? estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta”? “Por supuesto!”, respondió el presidente. “Apuesto 5 millones de euros a que mis pelotas no son cuadradas!” La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,… puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?” “Por supuesto señora”, respondió muy confiado el presidente.
Aquella noche el presidente no podía dormir, estaba muy nervioso por la apuesta, se miraba las pelotas una y otra vez, dandole más y más vueltas a la misma pregunta, eran sus pelotas cuadradas?, se examinaba una y otra vez y todas sus conclusiones apuntaban en la misma dirección, sus pelotas eran redondas como las canicas y quedo absolutamente convencido de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: “5 millones de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas”. El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos los allí presentes lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. “Por supuesto proceda a su examinación y analisis, hace tiempo que nadie me las toca”, dijo el presidente. “5 millones de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:”¿Que coño le pasa a su abogado?” Ella contesto: “Nada, solo que he apostado con el 10 millones de euros a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco en mis manos”.
mas largo k un dia sin pan y despues me kedo igual , si lo pillo pero y?
a mi si me hizo gracia, aunke tampoco sin pasarse, seras tu que te van los de va un caracol y derrapa
POst borrado me equivoque de lugar…
esto va un karakol y derrapa!!!
Editado: esto es un chiste ke se llamaba perro se murio el perro y se akabo el chiste!!!
esk a el le van mas los chistes tipo:
‘‘hubo una vez un chaval k buscaba chistes buenos en un topic de chistes malos’’
lo puso red en su blog
,#393 Yo lo encontré por internet y lo modifique un poco para hacerlo mas malo aún
Dark no sería mas bien asi pishóní:
Va el Windows y no se cuelga
que nadie escriba, mas, tenemos el chiste definitivo!
PD: HQ? no me suenas, eres nuevo?
anda que no hace tiempo que lleva el iconito
Que bueno jajaja
Esto es un camionero k va por la carretera a entregar su cargamento kuando ve un cartel k pone “PUTA A 1 EURO, 500 Mtrs”
El camionero acelera buskando a la puta de un euro, kontinua y ve otro cartel
“PUTA A 1 EURO, 300 Mtrs”
El camionero sigue a fuego por la carretera hasta k ve otro cartel
“PUTA A 1 EURO, 100Mtrs”
El camionero al llegar al puticlub le dice a la de “recepcion” oye, la puta esa de 1 euro donde anda? y le responde la dependienta, espere un momento k ahora esta kon otro kliente, en kuanto terminen sera su turno.
El camionero espera 5 min y ve salir a otro hombre de la habitacion, se acerca y le pregunta”oye k tal esta la puta esta de 1 euro?” a lo k el otro responde “hombre, no se mueve mucho, pero por 1 euro k kojones kieres? jaja” total k le dice la recepcionista ya puede pasar, es su turno.
entra el camionero y ve a la puta tumbada en la cama desnuda, koge se despelota y empieza a torarse a la puta, despues de llevar un rato se da kuenta de k a la puta le sale algo blanco por la boca, el camionero se asusta y sale a toda ostia de la habitacion y le dice a la recepcionista “OIGA K A LA PUTA LE ESTA SALIENDO ALGO BLANCO DE LA BOCA, AYUDENLA” A esto la recepcionista salta “MARIAAAA!!!! CAMBIA A LA MUERTA K ESTA LLENAAAA!!!!!
Lo se, es weno pero tenia k kontarlo
O_____X