Chistes malos, malos

Robinson Cruso y lo atropellaron

en una picina…

-oiga! usted no nada nada?

-esque no traje traje..

Comentario #252 por Red.:
en una picina…

-oiga! usted no nada nada?

-esque no traje traje..

Que le dice un 3 a un 30?

• Para ser como yo tienes que ser sincero

Que es una cosa de 18cm que vuelve locas a las mujeres?

Un billete de 500€

Comentario #254 por makiaji:
Que le dice un 3 a un 30?

• Para ser como yo tienes que ser sincero

---

Que es una cosa de 18cm que vuelve locas a las mujeres?

Un billete de 500€

El 3 lleva razón

Comentario #211 por armen:
Se abre el telón, salen 4 gitanos, ya no hay telón.

el mejor sin duda… ajajaj

Comentario #211 por armen:
Se abre el telón, salen 4 gitanos, ya no hay telón.

idem

Que le dijo un frentudo a otro frentudo

enfrentemosnos

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.

Que le dice un caxete del culo al otro ? Que mal huele en el pasillo

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino

Editado: como va superman por la calle?
con supermiso

Chiste gráfico

Esto era un tio tan veloz tan veloz, que al dar la vuelta a una farola y se dio por culo.

Que es rojo, pequeño y está enfrente de un espejo?

• un bebé peinandose con un pelapatatas

ou si nena!!!

p.d: creo q este ya lo habian contado

La gente gritaba: Chutad a gol y Gol murió de sobredosis.

Dos padres escuchando el concierto de sus hijos y le dice un padre al otro:

P1: Qué te parece la ejecución?

P2: La ejecución un poco fuerte, pero dos ostias no se la quita nadie.

Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.

Disparad a bocajarro. Y Bocajarro murió en el acto.

Tiraos a la Bartola
Y Bartola se quedó embarazada
——————————————————————————————

No jugueis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos
——————————————————————————————

Y dijo el capitán: “bajad las velas”
y los de arriba se quedaron sin luz
——————————————————————————————

TODOS A BABOR!!
Y BABOR MURIÓ APLASTADO
——————————————————————————————

-Cruzaremos el puente sin miedo!!
Y miedo se quedo sin cruzar el puente.
——————————————————————————————

Dime con quien vas y te dire que no vas solo.

Ojos que no ven, Ostia que te pegas.

No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.

¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.

Entra un hombre a un banco con un gato en la mano y dice…“El dinero o aprieto el gatillo”.

¿por qué se llama a la cómoda “cómoda” y a la cama “cama” si lo comoda es la “cama” y no la “cómoda”?

Cuando el río suena es que no estamos sordos.

Esta jaimito en clase y le dice a la maestra: Maestra mi no tiene lápiz.

A lo que le responde la maestra: Jaimito no se dice mi no tiene lápiz, se dice yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápiz, nosotros no tenemos lapices, vosotros no tenéis lapices y ellos no tienen lápices.

Jaimito: aaaaaaa, y qué a pasao con los lápices? jajaja este chiste es muy bueno si escucháis al qué lo cuenta.

Dice el Hijo: Papá papá te tengo una noticia buena y una mala
Padre: haber hijo dime la buena
Hijo: E dejao la droga
Padre: Y la mala?
Hijo: que no se donde la he puesto.
———————————————————————————–

Dice: Abuelo abuelo haz visto el tripi que e dejado en la cocina?

Y dice el Abuelo: Y tú el dragón del pasillo?

Dos amigas:
Hoy he follado con condón
¿Con don quién?
———————————————————————————–

-Oye,cual es tu nombre de pila?
-El mío…Energizer
———————————————————————————–

Igual me e pasado o e repetido alguno…

Comentario #265 por RoNy:
La gente gritaba: Chutad a gol y Gol murió de sobredosis.
—————————————————————————————–

Dos padres escuchando el concierto de sus hijos y le dice un padre al otro:

P1: Qué te parece la ejecución?

P2: La ejecución un poco fuerte, pero dos ostias no se la quita nadie.

Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.

Disparad a bocajarro. Y Bocajarro murió en el acto.

Tiraos a la Bartola
Y Bartola se quedó embarazada
——————————————————————————————

No jugueis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos
——————————————————————————————

Y dijo el capitán: “bajad las velas”
y los de arriba se quedaron sin luz
——————————————————————————————

TODOS A BABOR!!
Y BABOR MURIÓ APLASTADO
——————————————————————————————

-Cruzaremos el puente sin miedo!!
Y miedo se quedo sin cruzar el puente.
——————————————————————————————

Dime con quien vas y te dire que no vas solo.

Ojos que no ven, Ostia que te pegas.

No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.

¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.

Entra un hombre a un banco con un gato en la mano y dice…“El dinero o aprieto el gatillo”.

¿por qué se llama a la cómoda “cómoda” y a la cama “cama” si lo comoda es la “cama” y no la “cómoda”?

Cuando el río suena es que no estamos sordos.

Esta jaimito en clase y le dice a la maestra: Maestra mi no tiene lápiz.

A lo que le responde la maestra: Jaimito no se dice mi no tiene lápiz, se dice yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápiz, nosotros no tenemos lapices, vosotros no tenéis lapices y ellos no tienen lápices.

Jaimito: aaaaaaa, y qué a pasao con los lápices? jajaja este chiste es muy bueno si escucháis al qué lo cuenta.

Dice el Hijo: Papá papá te tengo una noticia buena y una mala
Padre: haber hijo dime la buena
Hijo: E dejao la droga
Padre: Y la mala?
Hijo: que no se donde la he puesto.
———————————————————————————–

Dice: Abuelo abuelo haz visto el tripi que e dejado en la cocina?

Y dice el Abuelo: Y tú el dragón del pasillo?

Dos amigas:
Hoy he follado con condón
¿Con don quién?
———————————————————————————–

-Oye,cual es tu nombre de pila?
-El mío…Energizer
———————————————————————————–

Igual me e pasado o e repetido alguno…

ninguno me ha hecho gracia, por lo tanto has cumplido el cometido de #bien hecho!

Comentario #266 por MuckDaNutz:
#265 ninguno me ha hecho gracia, por lo tanto has cumplido el cometido de #0 bien hecho!

same here

Comentario #227 por armen:
Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
-Porque tenía demasiados problemas…
Y el de física?
-Porque sin matemáticas ya no era lo mismo.
Editado:
Cuantos emos hacen falta para pintar una pared de rojo?
-Pues depende la fuerza con los que los lances.
Que hace un emo en un columpio? poner nervioso al francotirador.
pd: Estos chistes eran originales con negros en vez de emos, pero así me parece menos ofensivo
Va un negro por un campo de minas y BUUUM, se comvirtió en chocapic!!!

( este con emos no tiene gracia, sorry a todos los negros )

Cuantos emos hacen falta para pintar una pared de rojo?
-Pues depende la fuerza con los que los lances.
Que hace un emo en un columpio? poner nervioso al francotirador.

HHSJAJAJAAJAJAAJA POBRE DEL EMO DE MI CLASE HAHAHAH

Buenisimo

https://es.youtube.com/watch?v=n0AQhwbkWAE&feature=related

aki va otro:
savian que el 70% de la basura que usted bota es reciclable?
y el 100% de los politicos que usted vota es reciclable?

¬¬

Comentario #270 por MYTHGUNDAM:
aki va otro:
savian que el 70% de la basura que usted bota es reciclable?
y el 100% de los politicos que usted vota es reciclable?

¬¬

-> gracia 0

Comentario #271 por BLLT:
#270 -> gracia 0

www.comprateunavida.es

Comentario #272 por joelsito:
#271 www.comprateunavida.es

regalame la tuya (sabes q lo nuestro no puede funcionaR)

Comentario #273 por BLLT:
#272 regalame la tuya (sabes q lo nuestro no puede funcionaR)

iba con amor

Cortad alambre, y todos se pusieron a comer.
Repito: cortad alambre, y lambre murió desangrado.

Jaimito al profesor de Biología:

Maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban?

A lo que el profesor responde:

Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís.

Comentario #276 por [KaMi]:
Jaimito al profesor de Biología:

Maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban?

A lo que el profesor responde:

Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís.

ganas el premio al xiste mas malo

Comentario #277 por BLLT:
#276 ganas el premio al xiste mas malo

Jajaja es malo con ganas

Comentario #276 por [KaMi]:
Jaimito al profesor de Biología:

Maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban?

A lo que el profesor responde:

Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís.

Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

Comentario #280 por ry.:
Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

gl en tu instituto(por si te pegan o algo) x’DDDDD!

Comentario #280 por ry.:
Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

¡AAARRRGGH DIOS! ese si que es malo malo.

Comentario #280 por ry.:
Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

acabas de ganar a

Comentario #276 por [KaMi]:
Jaimito al profesor de Biología:

Maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban?

A lo que el profesor responde:

Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís.

Comentario #280 por ry.:
Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

bravo bravo… el peor chiste ke he oido en mi vida, ke alguien ke regale algo

Editado: sigo pensando ke los chistes de art attax molan mas mama de mayor kiero ser… caya niño ke tienes el SIDA bastooOoO

Peliicula para pollos

ara es cuando subes bien la foto

Comentario #285 por [KaMi]:
Peliicula para pollos

y junto a esto va el chiste este:
cual es el animal que despues de morir da mas vueltas?

• el pollo asado

Un motociclista iba a 200 k/hs y ve de lejos un pajaro, intenta frenar pero no puede y lo atropella despiadadamente. El motociclista se dio vuelta y vio a el pajaro tendido en el asfalto y sintio mucha lastima, asique se lo llevo para ponerlo en una jaula, para alimentarlo y cuidarlo hasta que sane.

Luego de 3 dias, el pajaro entra en razon, observa su jaula y exclama: “OH NO!! Mate al Motociclista!”

PD:. Ningun animal fue lastimado en la realicacion de este chiste
PD2:. Este Chiste es

PD3:.

Comentario #288 por Tom.:
Un motociclista iba a 200 k/hs y ve de lejos un pajaro, intenta frenar pero no puede y lo atropella despiadadamente. El motociclista se dio vuelta y vio a el pajaro tendido en el asfalto y sintio mucha lastima, asique se lo llevo para ponerlo en una jaula, para alimentarlo y cuidarlo hasta que sane.

Luego de 3 dias, el pajaro entra en razon, observa su jaula y exclama: “OH NO!! Mate al Motociclista!”

PD:. Ningun animal fue lastimado en la realicacion de este chiste
PD2:. Este Chiste es

PD3:.

oye, pues tiene su gracia

Comentario #289 por MuckDaNutz:
#288 oye, pues tiene su gracia

No, la gracias la pone los smileys(?)

Ese chite es bueno, me da pena el pajarillo.

Este chiste es de los buenos, no deberia de estar aki

llamadme tonto pero no he pillado el 280 ke alguien me lo explique

Te meo = Temeo
Te orino = Torino

¬¬

ya?

Comentario #293 por DrAk47_Uldin:
llamadme tonto pero no he pillado el 280 ke alguien me lo explique

:

Cuando dice la ciudad temeo —> Te meo
Luego dice Torino—> Te orino

Vamos que se queda con el chaval un rato

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Comentario #294 por MuckDaNutz:
Te meo = Temeo
Te orino = Torino

¬¬

ya?

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

• Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

• “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
  ánimo, queenseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

• ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Editado: y como dos chistes son mejor que uno otro:

Va un barco al muelle y rebota

Comentario #297 por N3oDoc:
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

• Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

• “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
  ánimo, queenseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

• ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Editado: y como dos chistes son mejor que uno otro:

Va un barco al muelle y rebota

El ultimo que has puesto lo puse yo

Comentario #297 por N3oDoc:
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

• Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

• “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
  ánimo, queenseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

• ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Editado: y como dos chistes son mejor que uno otro:

Va un barco al muelle y rebota

el primero es mu bueno

La hermana le dice al hermano : ¿Con quien hablaste por telefono? ¿era Romina? ¿tiene Linda vos? ¿hablaron muchos? ¿sobre que hablaron? ¿te gusta? ¿hace mucho se hablan? ¿ella gusta de vos?

El Hermano cansado de tantas preguntas le dice : ¿Para que queres saber todas esas cosas?
Y la hermana le responde : ¡Hay! Que curioso eres…

ES MUY MALO