Gamersmafia
Chistes malos, malos
Bueno esto es para qeu expongais aqui vuestros chistes, pero no unos cualquier, los peores, los mas malos. Ejemplo:
‘‘-Cuantos hombres caben en una ballena? Ninguno por que ba-llena…en fin.. ‘’ jajaja
por sardi*comanche
04 Dec 2008, 21:52
04 Dec 2008, 21:52
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DIOOOOOOOOSSSS
ganas tu
Esto es un barco que a un muelle y rebota.
apilar las cajas.. y pilar murió aplastada
Con fuego no se juega.. y fuego se quedó sin amigos
Cómete el bocadillo de tortilla.. y tortilla se quedó sin bocadillo
-papa,papa,iremos en coche al cine??
.
-no cabe duda!
y duda se fue andando.
————————
Niños,no jugueis con fuego!
Y fuego se quedo sin amigos
———————————–
-mamaaaaa,puedo tirarme a la bartola en el sofa??
-claro hijo pero solo un ratito,que tienes k estudiar.
-bartooooolaaaa,sube pa aca,que te voy a meter too lo gordo.
————————-
Todos contra la pared!
y la pared perdio
————————–
que es un negro en la cima de una montaña llena de nieve?
un blanco perfecto
k es un gisante en una eskina? un gisante kastigao
k es una mosca con el traje de superman???
Supermosca!
Un subnormal y una persona normal con una kaja se encuentran por la kalle:
SUBNORMAL: Ke llevas en el a humhuhmuh kaja????
NORMAL: Si lo adivinas te doy un racimo.
SUBNORMAL: UGUGHHGGUUGUGHGHGHG CROQUETAS
Hijo-> “mamá, mamá, en la escuela dicen k soy un mentiroso.
Mamá->pero tu ni a la escuela vas
Hola,
Esto es un esqueleto que entra en un bar y pide una caña de cerveza y una fregona.
repeeeeee!!
van 2 soldados y se cae el del medio… te ha echo gracia? pues a mi no, porque ivan soldados…
Hola,
Esto es un suizo que entra en un café y ¡CHOF!
En un callejón oscuro…aparece un ladrón…
Ladrón: La chupa o la vida!
Peatón: La chupo, lla chupo…!
como se dice diarrea en portugues??
CATARATAS DUN TRASEIRO
O__x
-Cómo se ríe un ojo?
ojojojojojojo
un ciego: veo una sombra.
un sordo: si, yo oi pasos.
un cojo: quien sea lo agarramos a patadas.
Estaban una monja y un cura sentados uno al lado del otro en una capilla. El cura levanta la sotana de la monja y le empieza a tocar la rodilla, va subiento lentamente y le empieza a tocar la gamba. De repente la manja le dice:
Y el padre le dice:
Se levanta el padre y se va. Intrigado con lo que le habia dicho la monja, busca el salmo citado, a lo que este decia: “Sigue subiendo y encontraras el paraiso…”
Bonus track:
No es lo mismo un cura de sotana negra, que un cura en el sotano con la negra.
JAJAJAJJAJAJAJAJJAJA
en que se parecen un tomate y un queso?
en que los dos son rojos menos el queso
PD_ el chiste mas malo que he oido en mi vida
-Pepe sube!
No que me tirais otra vez cabrones!
Esto va un calvo por la calle y le dice a un jorobao:
Que llevas en la mochila!?
Un peine joputaaa!!
(Ring… ring…)
Está un loco por la calle tirando sal:
-Oiga señor, por qué tira sal por la calle?
-Para que no nos ataquen los cocodrilos
-Pero si aquí no hay cocodrilos!
-Porque tiro sal
q son 10000000000 paraliticos tirandose por un acantilado?
El tetris.
¿Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas
-Cuando ira la mujer a la Luna?
Cuando haya que limpiarla
-Y a Marte?
Cuando acabe con la luna
¿ Que son 20 talibanes cogidos de la mano ?
Una traca
Llega uno corriendo a la polleria a ultima hora. La pollería a punto de cerrar y le dice al pollero:
Un par bastos:
-¿A que se parece Irene Villa subida en un camión?
-A un transformer
¿Por qué Irene Villa no juega al futbol?.
-Porque su conejito se come la hierba
…..
Dije que eran bastos
d esos me se mas, y mejores q esos, pero paso de contarlos aqui.. (mira el titulo del topic
)
ahi van un par:
No es lo mismo: tejidos y novedades en el piso de encima,
Que: Te jodes, no ves nada y encima te pisan
Cuéntalos
-Que es un epiléptico en una cabina?
-La fiesta de la espuma
va…
Cual es el campo de futbol preferido de irene villa? El del Valencia, Mestalla.
Que hace irene villa mientras sus amigas se depilan las piernas? Se las barniza……………
—
Como toca irene villa el fondo de una piscina? De rodillas
Me se alguno mas pero son interpretativos
Podríais dejar el tema de irene villa.. no le veo la gracia U.u lo veo un tema un tanto serio para hacer ese tipo de gracias
Pixtolas k cruel ers, y como me reido jajajajaja
Lo siento pero tengo la risa floja
agree
Papá, papá, por qué envuelves el hamster en cinta aislante?
Pa que cuando le meta la polla no estalle, hijo…
Suena el telefonillo de una casa:
-¿Puede bajar Juanito a jugar al baloncesto?
Y dice la madre:” Pero que crueles sois, sabeis que no tiene ni brazos ni piernas”
joder los mas bastos siempre son los mejores
Cuantas anclas tiene un barco? Once…. Eleven anclas
Editado:
yo me sabia este
-Va un romano y le dice a otro Cuantos años tienes?
-XXV
Por el culo te la inco!
Hay miles de chistes malos como para meter los de las víctimas de ETA, gracias.
( idem por los machistas si bien en menor medida)
¿Qué hace una mujer al lado de la lavadora y la secadora?
Una foto de família
Siento tener k meter uno machista
creo que se dice,
Va un caracol i derrapa.
Te ha echo gracia?
Pues a la vieja que atropello ninguna. xP
Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:
‘Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan’.
‘¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!’
‘¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!’
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
‘¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!’
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
‘(Bip) Oye,…. que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!’
jajajajajaaajjajajaaja
Un hombre se dirige a una consulta para ver al famoso adivinio y que le vea el futuro…
-toc toc!
-quien es?
-joder..! pues vaya mierda adivino!
habia un campo tan verde , tan verde , que las ovejas menores de 18 no podian entrar
un romano le dice a otro
_cuantos años tienes ?
(el otro responde)_xxv
_por el culo te la hinco!
Editado: papa en el colegio me llaman mafioso
no te preocupes hijo mañana voy al colegio y hablo con el director
eso papa que parezca un accidente.
era una mujer tan gorda , tan gorda , que su angel de la guarda tenia q dormir en el cuarto de al lado