Me encanta este video, ademas, os animo a que veais los demas videos de ese canal y visiteis su web, en la cual hay respondidas muuchas preguntas, y algunas muy curiosas

http://www.wherethehellismatt.com/

http://www.youtube.com/watch?v=zlfKdbWwruY

http://www.youtube.com/watch?v=bNF_P281Uu4

no os pongo el embed, para que cuando vayais al enlace, le deis a HQ y lo veais en alta calidad, porque la vale la pena

adios gente

si me teneis en algo de estima y cariño por llevar 2 años aqui, baneadme, mi ultimo deseo, un BAN

Ultimamente hay mucha controversia sobre este tema, una de las razones es que la Iglesia está en contra, y ya todo el que esta en contra es porque va a misa o porque la Iglesia le ha comido el coco, pero lo que me da pena es que este debate se porpuso en clase, y  3 personas estubimos en contra del aborto y 15 a favor, yo les respeto, pero no tienen unos valores, porque alegaron que tener un niño les jode la vida y si lo tiene que matar, lo matan.

No se, cual es vuestra opinion?

Esto me lo pasaron por e-mail y me hizo mucha gracia

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...



Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.


Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
 

Esta entrada va dedicada a  aquellos/as que hacen el amor consigo mismo en la ducha,
 

HAY QUE AHORRAR AGUA!!

La sequia y el derroche son problemas que nos afectan a todos y que producimos nosotros mismos al carecer de responsabilidad en nuestros actos,convirtiendolos en abusos.

Son muchos los litros de agua que se van inutilmente por el desague cuando se aprovecha el momento de soledad para practicar el autoamor,por eso doy aqui algunos consejos que ayudarán al planeta a una mejor conservación de los recursos:

-cortar el agua durante la masturbación

-poner una radio (a pilas y recargables,recordad,no hay q gastar tampoco electricidad de más) para evitar que se escuche el "plas plas" o los gemidos

-utilizar el momento del enjabonamiento, pues asi matamos dos pajaros de un tiro

-en concreto para los chicos,NO EYACULAR SOBRE LAS CORTINAS DE LA DUCHA, pues el volumen de agua que se necesita para limpiarlo es mayor,produciendo más gasto.lo ideal es utilizar el azulejo que se limpia ams rapido,o directamente sobre el desagüe.

-otra forma mas eficaz de ahorro es compartir la ducha con alguien,de forma que mientras uno se autosatisface,el otro aproveche para usar el agua y se cambie por su compañero/a cuando este haya concluido.

RECORDAD: EL AGUA ES DE TODOS,NO LA DEJEIS CORRER MIENTRAS OS CORREIS

Me lo pasaron y me rei mucho

Pues he puesto esta entrada para que cada uno vaya escribiendo sus opiniones sobre la crisis, si le esta afectando directamente, como se ve el ambiente en las calles....

Pido respeto, que no se metan ideas politicas, o en todo caso camuflarlas para que no se noten

Bueno pues debatir sobre eso, y sobre como creeis que se puede salir de este importante bache, cuanto tiempo le echais, etc

Yo no noto directamente la crisis, pero segun mis clases de economia, me he dado cuenta de lo gorda que es, y si en sevilla sales a la calle, antes habia algunos pidiendo dineros en los portales, pero ahora hay muchos mas :S

Pues el otro dia mi profesora de filosofia nos encargó escribir un trabajo opcional sobre los inconvenientes de ganar 1 millon de euros, pues ahi va el mio:

"Quizás esto cambie nuestra vida, para bien o para mal, eso Dios dirá. Pero hay algo cierto, todo el mundo hemos soñado con recibir un premio de 1 millón de euros, todos y cada uno de nosotros hemos hecho decenas de planes, según nuestro estado de ánimo estos salían, a veces pensamos dedicar una gran parte a ayudar a los desfavorecidos, otras para ayudar a familiares o para nuestros caprichos. Siempre pensamos en las cosas buenas de ganar ese dinero, pero, ¿quién se ha parado a plantearse los problemas que conlleva? Me atrevo a afirmar que muy pocos, casi nadie, pero esto no significa que no existan, más bien que nadie se atreve a pensar en los problemas que tiene ganar 1 millón de euros, pero haberlos los hay sin lugar a duda.

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Un problema podría ser que acudiera mucha gente a pedirte, personas necesitadas, y hay que tener muy pocos escrúpulos para negarle algo a un niño pequeño sumergido en un mar de pobreza, sufrimiento, agonía. Yo me vería en la obligación moral de ayudarle, pero si he ayudado a uno, se me plantearía la duda de ¿por qué darle a uno y no a otro? ¿Hay algo que les diferencie? Y así sucesivamente, entraría en una espiral sin fin. Otro problema sería que, ahora que atravesamos una severa crisis y no leve recesión como algunos se empeñan en afirmar, siempre hay familiares con algún apuro, y si le ayudamos, es casi obligatorio ayudar a los otros.

Tras terminar de nombrar algunos problemas “económicos” de ganar 1 millón de euros, pasamos a otro tipo de inconvenientes. Ahora que estamos inmersos en un crack bursátil, la confianza en los bancos es poca, sino que se lo pregunten al Euribor, tampoco está el panorama como para invertir en bolsa. Y cuando uno gana este tipo de premios, sale en las noticias, prensa sensacionalista, en la radio, por lo que tampoco puedes guardar el dinero bajo la cama porque eres un blanco para los ladrones, como si llevases una diana grande que te fuera identificando, diciendo “soy millonario”, por lo que se nos antoja la duda de donde almacenar nuestra ingente cantidad de billetes.

Para mí, estos problemas son insignificantes, yo le brindaría una mayor importancia a las desventajas “espirituales” por así llamarlas, me explico, si esta noche yo ganase dicho premio en un concurso televisivo, mañana establecerían contacto conmigo personas que antes fueron mis amigos, pero que el tiempo nos ha separado, y si con 16 años de vida se me acercan unos cuantos, imaginemos cuantos serían si yo triplicase mi actual edad. Puede que mis actuales amigos se prestasen a que hiciesemos lo que a mí me antojase cuando quedásemos, y todo esto por interés. Claro, la gente no es de piedra, se puede considerar lógico que intentasen complacerte para que tu tuvieses una detallito, es egoista, retorcido e hipócrita, pero así somos los seres humanos, y mientras el dinero tenga el valor que tiene, nada cambiará, tan solo un minoritario grupo de “rebeldes”, pero esto es sólo utopía.

Lo que realmente me preocupa es saber en quien confiar, a quien considerar mi amigo, quien está conmigo por como soy, no por la cantidad de ceros en mi cuenta bancaria, porque el dinero lo que está haciendo es rodearme de hipocresía, soledad, tristeza, melancolía, por lo menos yo me sentiría así, me sentiría solo, y cuan triste es tener ganas de compartir algo y no poder compartirlo a nadie porque el dinero te aisla, no fisicamente, no es este tipo de barrera, yo lo definiría más bien como una barrera psicológica, difícil de vencer.

Si ahora me tocase dicho premio, lo destinaría a las personas desfavorecidas, pero concretamente a los niños, que son los que peor lo pasan, porque la infancia es una etapa importantísima en la vida, y una infancia desdichada te convierte en un firme candidato a una vida infeliz. Aunque el espíritu consumista se apoderaría de mí, y también me permitiría algún caprichito, pero rápido, no vaya a ser que cambie de opinión…"

Esto me llego de un e-mail

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'..
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que "sí, que ahora mismo" y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que "una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito".
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes ombreeee, tanta prisa y tanta polla" (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes "que si está loco, que si tal"....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval "que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche" y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

"MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".


Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
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------------------Información del Mercedes (coche similar al del texto):
http://www.terra2imports.ca/images/model-specific/s-class-wallpaper.jpg

http://www.mbentusiastklubb.com/index.php?option=com_smf&Itemid=110&topic=10582.0

http://www.youtube.com/watch?v=S6AUnyRBqRc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=DEXJYKHwBJk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=TWh_5qncPv0&feature=related

pd= no se por que el crokis no sale

Muy buenas, señores, bienvenidos a una de las mejores entradas de gamersmafia, no por el impresionante uso de la lengua, sino por lo útil que es.

Comencemos, si os dicen "la táctica de la cobra", vosotros os quedais igual, pero ya jamás volvereis a pasar por ahí, cuando termineis de leer esto tendreis este magnifico movimiento entre los vuestros, eso sí, solo un mago de nivel 25, con yelmo alado, un colgante dorado con piedra de la mina oscura con hechizo protector de cuello del mago de la cueva en llamas puede hacerlo y obtener el máximo rendimiento de esta táctica.

Todo empezó una noche de loqueo, fuimos unos amigos a una discoteca, y entonces allí bautizamos a mi trama como la tactica de la cobra, aunque tambien puede tener otras variantes, como la trama de la cobra, el movimiento de la cobra, te hago la cobra y te bajo a pipa, te hago la cobra y te owneo, mi cobra y tu epic fail, etc, etc etc

La semana siguiente, mientras jugabamos al billar, un amigo se dedicaba a hacernos un movimiento "karateka", que tambien bautizamos como la cobra, pero este no es el que voy a explicar, aunque ambos tienen un movimiento de cuello flipante, el 1º lo haces tu voluntariamente para evitar un suplicio, y el 2º te lo hacen a ti desprevenido y te hacen pasar por un calvario

Pongamonos en situación, estamos en la Disco o un pub, vamos algo bebidos o ebrios, da igual, empezamos a bailar, y se nos pone una fea delante, y claro no es plan hacerle la ta tr4m4 del p4st3l1t0, porque te llevas una ostia, entonces pues te dices a ti mismo: "vaya choco colega, cuando termine la cancion me piro cagando ostias", pero la tia te agarra, menuda lapa, pues tu le sigues el rollo, y en el exacto momento en el que la tia se vaya a liar contigo, cuando acerque su boca, tu la tienes cogida de la cintura, pues haces un amago de acercarte para besarla, ella cierra los ojos y zasca cuando muevas tu cara hacia delante, la mueves para atrás( cuidado con el movimiento que más de uno se ha dejado el cuello, y las horas de masajistas estan por las nubes, que conste que lo he avisado, luego no hay denuncias ni pollas ehhh), y si lo quieres hacer high del paraway, pues lo haces girando el cuello por algun lado, y queda to way, to pro y tus colegas te soltaran: joer tio, como lo dominas

Usos:

1º- Para evitar liarte con una tia o un tio que te viene muy decidido

2º- Cuando te vas a liar con alguien, y ves que no quieres, te arrepientes porque le estas poniendo los cuernos a tu pareja, pues la haces y asi te quedas "tranquilo" contigo mismo

3º- Para reirte del sujeto en cuestion cuando le dejas to KO

Tiene numerosas variantes que ya pondre en las siguientes actualizaciones, por cierto, la tr4m4 del p4st3l1t0 ya la explicare en otra entrada.

Si estais muy desesperado, esta no es vuestra tactica, pero bueeeeno, nos vemos colegas

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

 4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

 6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

 9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti. 1

2. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

 23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

 25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

 26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

 27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

 30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. 3

8. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

 39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

 40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo

Me lo pasaron por e-mail, y hay algunos que esta muy bien!

¿Qué es la Navidad? Para algunos es sólo una fiesta del consumismo, unos le llaman Solsticio de Invierno, pero para mí, la Navidad es una oportunidad para ver a la familia, un fugaz tiempo de unión, en Navidad reflotan unos valores que deberían estar durante todo el año, como la generosidad, la solidaridad, pensar en los demás, etc, etc

Esos valores que sólo, desgraciadamente, se perciben en Navidad, debería ser todo lo contrario, que durante el todo el año la gente fuese así, y en Navidad se acentuásen. Pero la gente cuando hace reflexión sobre la Navidad, sólo piensa que es una fiesta del consumismo, otra forma para sacarnos el dinero de manera fácil, pero para mí no es eso la Navidad, ni para los dueños de pequeñas tiendas, porque para estas personas, la Navidad les brinda la oportunidad de poder sacar adelante sus negocio, para mis abuelos, es la oportunidad de poder ver a todos sus hijos, sus 15 nietos correteando por la casa.

Para otros la Navidad es el nacimiento de Jesús, pero cada uno debe preguntarse que es para sí mismo la Navidad, para mí, es una fiesta religiosa en la que tengo la oportunidad de ver como la gente por una vez se olvida de la crisis, de la pobreza y es un poco mas solidaria, tambien es una oportunidad de ver a toda mi familia reunida y disfrutar de sabrosas comidas

que conste que esto esta escrito traaas una larga noche durmiendo apenas 2 o 3 horas.....

Necesitaba escribir, sinceramente, salvo a 4 o 5 personas, quizás menos,  a nadie le importa un comino lo que yo escriba, pero necesitaba desfogarme, mucho estres, esto es una mierda, joder.

Las notas se han portado bastante bien, cambio a 1º de bachillerato, nivel de clase inferior a subnormal profundo, pero bueno, de los 4 bachilleratos de sociales, el más alto score, el mio muahahaha.......pero de que carajon me valen las notas ahora? DE NADA

Ayer tuve la charla más seria con la persona a la que más quería, me pasé, pero quizás sea mejor así, quizás no, el tiempo lo dirá, pero ¿cuando? no lo se, y espero que pase rápido.

Generalizando, ¿por qué las tias sois taaaan difíciles?, es que no hay quien coño os entienda, si para dar conversacion se os pregunta si teneis novio, ya lo saben sus 1000 amigas y piensan que tu vas detrás de ellas, si en 2 dias no las llamas, te has olvidado de ellas, no son nada para ti........JODER, esque siempre le tienen que buscar los tres pies al gato, buscarle toooodoooos los sentidos posibles, y más; si quedas con unas, ahora esque quieres intentarlo con esas, pero no saben el concepto "fidelidad".

Pero, en mi humilde opinión, eso es lo que os hace distinta de nosotros ( los tios) y lo que os hace imprescindible en nuestra vida, no podríamos vivir sin vosotras, pero tampoco con vosotras...... ¿por qué se empeñan en hacer difícil lo fácil? esque manda cojones, SIEMPRE, tenemos que ser los tios los que demos el puto primer paso, los que tentemos que captar sus inderectas, porque no van de claras, no ellas tienen que ir enredandolo todo

Pero bueno, solo queda echarle cojones y a tirar hacia delante, esperando una época mejor, y capeando el temporal me despido de todos vosotros

RED HOT CHILI PEPPERS FTW

Basta, estoy harto, demasiados problemas, no puedo con tantos, me desbordan como se previsiblamente se desbordará el TIber en Roma, pues igual. La misma sensación, lo veo, pasará en breves, pero no lo puedo evitar, dicen que la esperanza es lo último que se pierde, cuando ya no queda nada más, pero ¿para qué luchar contra lo que ya está perdido? ¿He de abandonar? Jamás, mientras pueda luchar, yo soy así, no me rendiré nunca, sólo cuando no tenga aire que respirar, ni un soplo de fuerzas.

Quizás con el tiempo cambie de opinión, dicen que es de sabio reconocer los errores, y  los buenos estrategas saben que batallas pueden perder, y cuando han de perderlas, todo es una gran partida, dónde el que ataca primero o consigue la primera victoria no es el que gana, sino el que mejor sabe conservar sus cartas, y hace la mejor jugada. Todo tiene su momento y a mí me gustaría saber cuando tengo que actuar y cuándo no, cuándo debo dejarme llevar por mis sentimientos y cuando por la mente, demasiadas incógnitas por resolver.......

to be continue

Buaaaaa hace frío en sevilla, llueve, estoy castigado =( , solo en mi casa, calentito, con música, me acompañan red hot chili peppers y estoy semi-feliz, por un lado todo se confirma, en breves habra pIM, pero podria haber sido hoy, y por mi estupidez hoy no, por mi estupidez tendre que esperar, temeroso de que se me adelanten, temoroso por mi futuro, mira a mi alrededor, estoy rodeado de libros, matemáticas, economía, historia, necesito vacaiones, quiero escapar de aquí, llevo 7 semanas seguidas de examenes, presion por aqui, estres por alli, todo regado de impotencia viendo como las cosas en las que he trabajado y dedicado mi tiempo se diluyen como azucar en el agua.

Quizás todo esto me venga bien, es hora de madurar, hay que darse cuenta de que todo acto, por pequeño que sea tiene sus consecuencias, y hay que aceptarlas, te guste o no, hay que asumir la responsabilidad de tus actos, y hay veces en las que hay que agachar la cabeza, tragarte tu orgullo y reconocer los errores, es duro, pero hay que hacerlo, hay que reconocer cuando hemos errado y esforzarnos para no volver a caer, porque si lo logramos, esa caída no habrá sido en vano. Ppero ya no se que hacer, estoy escribiendo todos esos sentimientos y pensamientos que se me vienen a la mente, dándole forma a algo, ¿qué es ese algo?, lo desconozco, pero me intriga, ahora que tengo tiempo de reflexionar es tiempo de hacerlo, es tiempo de filosofar.

Después de esos dos párrafos me presento, llevo en esto de los juegos un buen tiempo, aunque afortunadamente ya cada dia menos, quizás ha llegado el momento de colgar los cascos, temporalmente o para siempre? el destino lo dirá, por ahora tengo demasiadas cosas en la mente como para ponerme a jugar y a organizar un clan, no puedo. Tengo 16 años, no puedo malgastar mi vida en esta mierda, paso, aunque para liberar tensiones de vez en cuando viene bien. Sevilla, que grandes momentos, en el puente, o en la orilla del rio, en Triana, el centro, callejeando, con churros y chocolates,  y los amigos, para que más? O en el recinto ferial, en el náutico, techaos, dónde de finde en finde se acumulan centenares o miles de personas, con un solo proposito, pillarse el ciego de sus vidas, no, no me apetece ahora, hay veces que si, pero musica tranquilita, una buena cachimba y hablar con los colegas, todo regado con un poquito de vozka a chupitos, para que pedir más?

Quizás tenga que esperar semanas para volver a esa teteria, pero juro que cuando vuelva, ire acompañada de ella yeeeeeah todo marcha bien, hoy iba a ser el gran dia, todo lo presagiaba, maldito fue el momento en el que se me cruzo ese espejo, maldigo cada segundo, porque no me pude caer? porque no pare el brazo de mi amigo, porque tuve que darle una patada, la carrera, porque joder, porque? Joder, soy subnormal, porque coño no hice caso de mi padre, de mi otro amigo? porque? ahora me toca pagar las consecuencias, y no hay más remedio, hoy tenía que decirselo, y por ese momento, esas décimas, ese impacto no puedo, joder me consumo por dentro, me mortifico, se me cae la cara de verguenza, para que valen los 10 en bachillerato si no me puedo controlar, si no puedo juzgar y razonar, porque tuve que comportarme como un criajo, no lo se, y no quiero encontrar las respuestas.

os recomiendo esta cancion : http://es.youtube.com/watch?v=x3U6BCUQqG8

Quería abrir una entrada decente, y estube mirando videos del youtube, y recordé esos videos de las quedadas de Fuerzas-Hispanas, y me decidí ha contaros algo sobre este clan:

Surgió como CEA, y luego SEA, hace ya 3 años y medio de aquello, muuuchos gamers pasaron por esas filas, pero fue en Febrero de 2006 cuando se le cambió el nombre a FH, eramos una gran familia, no primaba la calidad, sino el buen rollo, esas míticas wars de 8vs8 o incluso 12vs12, esas noches enteras en el TS, esos problemas que nos contabamos, empezaban algunos, padres, luego sus hijos, gente de 45 años, otros de 35, hasta gente de 12, todo iba perfecto, cambiamos varias veces de nombre al fusionarnos, pero parecía que nada nos iba a separar, ya que incluso overload rechazó ser el sniper de IMPERIO por estar con nosotros, con sus amigos, y hubo 2 meses en el que mucha gente se fue, pero nos dimos cuenta, sin esta gran familia, no eramos nada, así que todos regresamos, dejando Allied, IDDQD, 1Gen, y todos estos clanes, y volvimos a unirnos, con el tiempo LnC se fusionó con nosotros, y empezamos a jugar bien, entraron muuuchos buenos players, pero no por que fuesemos buenos, sino porque eramos un clan de amigo, al que venían players que ya estaban "medio retirados" como chagar, sugaray ( que pasó algo de tiempo ya más adelante), y en el verano del 2007 la escuadra alpha llego a ser 2º de cb.es.

Hay empezaron a criticarnos muchos clanes, pero nos daba igual, nosotros si permaneciamos juntos, otros clanes que llevaban muucho tiempo nos consideraban como amigos, que es lo importante, no ser los mejores, sino disfrutar, ya con el cod4 nos cambiamos a sK y se fue amon y los demás, otros ya dejaron los juegos pero siguen algunos en LnC.

Pero da igual que no jueguen, somos amigos, nos contamos nuestros problemas, nuestras inquitudes, las cosas que nos afligen, nos cruzamos españa solo para saludarnos y pasar 4 dias, ya son 2 las quedadas oficiales, pero hay decenas más, de gente de mairena (en sevilla, de aquí somos 7 o cosa de esa, auqnue en activo ya ninguno) a asturias o viceversa. Estamos encantados de recibirlos y alojarlos en nuestras casas, eso es lo que hace bonito los juegos por internet, que tienes la oportunidad de conocer a una fantástica gente, con la que pasas muchos buenos momentos, y en los malos te ayudan. Recuerdo muchas noches en el TS, muchas wars míticas, esos nervios cuando te hacían las pruebas, todos se reunían y votaban, esos nervios por saber si ibas a formar parte de esta gran familia, da igual que seas bueno, malo, grande, con hijos, soltero, aquí solo importa si eres buena gente, muchos nos dejaron tirados, vease basilisco, sux, malmuerta, ellos querían estar en clanes "con calidad" eso es lo que mata a los juegos, lo que importa son esos clanes que están ahí, que duran mucho tiempo, que se reunen solo para pasar buenos ratos, como basic, tkc, lem, zoo-clan, cia charly, los palomos, FCK y todos estos, gracias a ellos esto vale para algo.

Esos servers públicos llenos, dónde nos echabamos esas wars, pero lo que matan son los malos rollos, como la war de FH vs Cat, cuando hay competición todo es peor, esas pcw's silbando crazy frog en brecourt, o esas miles de nades por decoy o toujane, estos clanes son la cantera de los grandes players, donde empiezan a aprender a jugar, porque aquí lo que se buscan son gente con ganas, si no hubiesen estos clanes no habría comunidad ni demás, por eso gracias, gracias a todos estos clanes que hacen posible que un gran juego como el call of duty 2 nunca muera

videos de las quedadas :

http://es.youtube.com/watch?v=8YOattEnjgw

como exo de menos esas gamberradas nocturnas, esos duros cn mocho de palo, las caidas del masavi(jajajajaja), las charlas filosofokas, la comida rika de la madre de overload y neno, tokarle la melena al Naxete, estar comiendo patatas asadas y qe Er Meno nos compre MAS patatas fritas,las palizas qe le meti al (puto madrilista) fusion al futbol, esos atracones de comida basura en casa de masavi cn el naxo, en fin esos detalles que hacen grande al clan FH!!!

http://es.youtube.com/watch?v=77A-36uOYNw

con esto me despido

Muy buenas, se está organizando una competición de Company Of Heroes, y estamos buscando un logo, en principio todo el que quiera que nos lo envie por privado y ya se eligirá, para el mejor le daremos una remuneración y la mención especial en todas las noticias.

- El tamaño que sea el que cada uno estime oportuno.
- No se exige ningun tema en especial.
- Los interesados deberan mandarme su logo via "mp".

También estamos buscando mas gente que se apunte, aunque no estén en la facción, esto es para divertirnos, da igual si somos malos o buenos, lo importante es dar a conocer este juegazo y divertirnos todos juntos, quedamos en el ts y nos echamos unas risas.

No hay un plazo de entrega determinado.

Saludos!

ace años, el ideal de persona con éxito tenía una casa en Benalmádena, un Jaguar en la puerta, una mujer espléndida y un trabajo que a la vez era su hobby.
Hoy en día, hay un parámetro por el que hemos entregado nuestras almas al diablo, y no hay nada más importante sobre la faz de la Tierra:
Las visitas en el tuenti.

Son hoy por hoy, la medida de la popularidad de una persona, fruto de suicidios, guerras civiles, ruptura de matrimonios y enloquecimiento.
¿No os ha pasado la típica? Oséase, estás con un amigo y te pregunta:
-¿Cuántas visitas tienes en el tuenti?.
-Hombre, pues no sé decirte ahora mismo... ¿Tú?
-No no, tú primero, tú primero jejeje (risilla nerviosa).
Que suban las visitas es, en gran medida, causa de subir muchas fotos. Pero con eso no basta... Me explico. Si vas a la Puerta del Sol a las seis de la mañana y bailas en bolas, tu pene, grande o pequeño, no llamará la atención porque no hay nadie. Lo mismo pasa en el tuenti. Si cuelgas fotos a las 8 de la mañana, para cuando se conecte la gente a la hora de comer, te habrán pisoteado un montón de "amigos", y se habrán colocado por encima de ti en la lista de cambios. Por eso, hay que subir las fotos "a hora punta". He visto gente que las distribuye, igual piensa colgar 3 fotos de la misma noche y cuelga una a las 14.00, otra a a las 20.00 y otra a las 22.30. Parece como si al entrar en el cielo tuviéramos que dar cuenta de las visitas en el tuenti.
Creo que el éxito radica en que te concede la posibilidad de conocer a gente que de otra forma no conocerías nunca. Tuenti te brinda la posibilidad de ser amigo de Francisco Franco, Alfonso X el Sabio, Chuck Norris y la niña de Rajoy. Todo un lujazo.

Hay una cosa clara: a más amigos, más visitas. La niña que cuelga una foto en sujetador, así sea Paz Padilla, tendrá un éxito rotundo, y todos le escribiran en el tablón: "Vaya ojazosss, nunca vi nada igual, toma mi msn y hablamos si quieres, un besazo. Tengo listas para Kapital para ti y todas tus amigas, estáis invitadas". La gente es original cuando buscan amigos desesperamente. Las hay que ponen un punto o un espacio en blanco, o incluso que te dicen "¿Quién eres?".

Hay una práctica muy extendida para que suban las visitas y a la vez, estar en la cresta de la ola. Una de ellas es el "Contrato L'Oréal (porque ellos lo valen)", en el que dos hombres se escriben un número de comentarios fijado al día el uno al otro, comentarios muy coherentes y llenos de significado, porque el que es guay tiene cosas interesantes que contar cada día, del tipo:
- Ese tíoooo jajaja.
La contestación también está cargada de intención:
- Anda ya y tú queee.

Se están desarrollando auténticas enfermedades psicológicas. Las chicas llegan a enfadarse.
-¡Maldita hija de puta! ¡Como tú sales bien la subes, no has visto la cara de retrasada que me sale a mí! ¡Y parece que tengo una teta más grande que otra! ¡Eres una egoísta, siempre lo has sido! ¡Te odio! ¡Ya no te ajunto!-

Las mujeres en el tuenti son un caso, se desetiquetan de la mayoría de las fotos pero luego se etiquetan en una foto de un paisaje cántabro. O una foto de un grupo de personas... La buscas, pero no la encuentras, pasas el ratón por su nombre y está etiquetada en una farola. O acuden todas a una foto con los personajes de Héroes o La Sirenita. O cuelgan esas fotos pastelosas con estrellitas y unicornios del tipo "Si No FueSe PorQuE VosOtrAs eXistíS, diEcisÉis FeRoCeS LeOnEs Me HabRíAn DeVorAdo eSta NoxEeEeE". O suben la foto de un tío cachondo y se etiquetan por todo el cuerpo, comentando las marranerías que le harían cada una. Así lo dejan al pobre, que si pasas el ratón por los nombres de las muchachas empiezan a aparecer cuadraditos blancos por todo su torso y parece un muñeco articulado.
 

Esto no sólo pasa con las mujeres. Hace unas semanas uno me pidió, no es coña, que le blanqueara los dientes con el photoshop antes de colgar cierta foto.

Otra ventaja del tuenti es que te permite tener localizada a cualquier persona, es mejor que los satélites del Gobierno. Siempre puedes ver cuándo es la última vez que alguien se ha conectado. Imaginad, una importante reunión de los ingenieros más relevantes de Iberdrola, y salta uno:
-"¿Dónde está Juan Osorio?", a lo que el jefe responde:
-"Tenía un compromiso familiar, su hermana daba a luz esta mañana". Y el que tiene envida de Juan Osorio, saca un portátil y ajustándose las gafas dice:
- "¡Mentira, mentira! ¡Mirad el tuenti, última visita hace 12 minutos!". Si llega a estar "online", Juan Osorio está despedido. Es un cachondeo lo de ver cuándo se conecta cierta persona... Si en la Fórmula 1 ajustan el tiempo de la parada en boxes para ver si saldrá o no por delante de su rival, nosotros vemos cuántos minutos hace que se conectó y, según a la hora que le mandamos el privado, ver si no lo ha leído o es que no le da la gana de contestarte. Es una contrarreloj, muy estresante.
La verdad es que se pierde mucha privacidad. Ya no estamos a salvo de nada. Si te conectas al msn, te dicen "mira el tuenti", y si te metes al tuenti, te echan en cara que no te metas al msn. Estamos esclavizados. ¿Pero y lo entretenido que es? Alguien ha subido una foto. Pinchas y la miras. Oh, ¿quien será esa cacho de tía? Pinchas en ella. Uf, ¿quién será esa cacho de tía número 2 que le escribe a esta cacho de tía número 1? Y pinchas. Y pinchas. Y pinchas. Cuando te quieres dar cuenta, tienes perfiles abiertos equivalentes a la población de Alicante.
 

Por cierto, ¿quién inventó los eventos? ¿Quién tuvo la idea de hacer posible una herramienta como ésa? ¿A alguien le interesa realmente cuántos andaluces hay en tuenti? ¿O seguidores del Madrid? ¿Calvos? ¿Azafatas de Iberia? ¿Gente con media dioptría de astigmatismo? ¿Actores porno que lean la Quo? ¡Dios! No se dan cuenta de lo malo que es para el corazón un evento. Cuando das a inicio y ves cosas verdes, el ritmo cardíaco sube, pero al ver que son invitaciones a eventos te da un bajón de tensión muy serio.
 

Los estados de algunas personas también dan que hablar. Se supone que eso está pensado para que pongamos cómo nos sentimos, dónde estamos, o qué estamos haciendo últimamente. Pero yo he visto gente que está "grrrogrooogorogor". ¿Qué le pasa a alguien que está "grrrogrooogorogor"? Parece que agonizara.
Nada más,¡Salud!

Cicatrices del pasado

 Esto es una historia que me contó una amiga mía:

"Tras alzarme la mano en pleno barrio de Nervión me pidió que bajara la ventanilla:

- No llevo dinero encima... ¿le importaría que le pagara al llegar a casa?

Le dije que no había problema.

- Si quieres le dejo algo... el móvil o mi carnet... mientras subo a casa a por dinero...

Parecía buena gente.

En el trayecto me habló de su trabajo de camarero y de lo difícil que era ligar, al menos para él, con otros hombres. Incluso llegó a seducirme, aunque siempre salvando las distancias. Manteniendo las formas.

El caso es que, al llegar a su destino (calle Jimenez Aranda), el tipo me volvió a repetir lo mismo de antes:

- ¿Quieres que te deje el carnet, o el móvil?

Le dije que no hacía falta. Que me fiaba de él.

Cerró su puerta y se alejó raudo por un pasillo peatonal delimitado por dos edificios frondosos. Eran las 2.45 de la madrugada. Calle desierta y oscura.

Quince minutos y 19 € de taxímetro después, al saber que ya no volvería, decidí borrar el importe y marcharme.

(Al decir 'borrar el importe' me refiero al taxímetro, no a que 'dejara de importarme')"</P>

Preguntas que me hago:

¿Por qué, ante este tipo de casos, si le pides al usuario un 'aval' (teléfono, D.N.I., etc.) siempre se enfada?

¿Por qué, si no se lo pides, te la cuela?

¿Habremos llegado al punto sin retorno de no poder fiarnos de nadie?

 

 

 

Andan por ahí diciendo que Usain Bolt ha batido el récord del mundo. MENTIRA. Bolt ha ganado una carrera que, casualmente, ha coincidido con que era la final olímpica de los 100 metros lisos y, también por casualidad, la ha corriedo en 9.69. Pero la podía haber ganado en 10.01 ó en 9.60 ó en 9.59. Eso nunca lo sabremos. Nunca sabremos cuál es de verdad el récord del mundo hasta que Bolt no se tome en serio una carrera y deje de hacer payasadas a doce metros de la meta. No lo sabremos hasta que estire su pontencial hasta la misma raya. Hasta que no deje de mirar a los lados y celebrar la victoria como si corriese contra críos de la ESO. La cosa va a suceder muy pronto. En los próximos mitines, cuando Usain corra sin presión de llevarse la medalla, cuando le coloquen una bolsa llena de dolares al otro lado de la recta de las tribunas, sabremos cuál será el récord del mundo de los 100 metros lisos. Lo del otro día fue un simulacro, un divertimiento de un velocista travieso que jugueteó con sus compañeros y con el mundo entero.

Es como si le hubieran escrito el guión de la película en Dreamworks. Unas gotas de esencia de Bolt en las series previas, otro poco en las semifinales, un chorro de talento en la final y la gran traca cualquier noches de estas, en un mítin europeo con una buena pista, con el estadio abarrotado y dónde paguen bien, Será entonces cuando tengamos la certeza absoluta de dónde está el límite humano de correr a toda hostia.

LA PROA DE PHELPS. Decían que Michael Phelps no tenía cabeza, tronco y extremidades como todo Dios. Sino proa, popa, babor, estribor, manga y esloa. Su séptima medalla la salvó precisamente el tangón de proa, ese llegar antes que nadie al rebosadero de la piscina por envergadura, genio y talento. Vaya por delante que hay que creer en la tecnología de última generación y en la buena voluntad de los jueces. Pero el ojo humano humano vio como Phelps perdía la carrera a brazos y hombros de Cavic. Lo que ocurrió realmente en el agua lo demostraron después la máquinas. Sí, tocó antes Phelps pero la angustia y el sufrimiento fue bueno por lo humanizan. No conozco a nadie que no quiera que Michael gane los ochos oros. Hasta Mark Spitz está de su parte. Ahora bien, aunque me hagan jurar ante la Biblia seguiré diciendo que la carrera la ganó Cavic. Y las máquinas que digan lo que quieran.

PRIMERA PALIZA OFICIAL A LA ÑBA. Desde que estos jugadores tuvieron conciencia de grupo y fueron bautizados oficialmente como "Los Juniors de Oro", no habían encajado una paliza semejante. Los USA se ensañaron con ellos y se cobraron algunas deudas pendientes: la derrota en el Mundial junior, sus propias actuaciones vergonzosas y alataneras en Mundiales y Juegos desde Barcelona 92 hasta nuestros días y hasta esa ursurpación de la marca NBA transformada felizmente por Marca en ÑBA. SI EE.UU. quería decirle al planeta "hemos vuelto", no podían haber elegido mejor rival que España. En esto del basket, el mundo entero nos tiene ganas.

Y sin embargo, es una derrota que no duele, no escuece. Es una marcador que suena a fuegos artificiales. Más de uno se fue a merendar sospechando que nos habíamos dejado y que en la final les íbamos a dar para el pelo. Probablemente ni lo uno ni lo otro. Nadie va a los Juegos a dejarse ganar y, mucho menos, creyendo que le va a meter la del pulpo a los USA. Una cosa está clara: eso no va a quedar así. Nos vemos en la final

En mi podio, le doy el ORO a JOAN LLANERAS, que deja la bicicleta como se merece, con un oro y una plata olímpico. Además tuvo la sensibilidad de acordarse de su compañero Gálvez, fallecido en el velódromo la pasada temporada. Gesto de Campeón. También es merecitorio de medalla la actuación del serbio Cavic que encajó con deportividad la decisión de los jueces y de las máquinas en la victoria de Phelps. Tenía indicios para haber hecho más ruido. Si le pasa a uno de los nuestros, estaríamos hablando del robo del siglo.

Al igual que pasó en vela, cada barco está personalizado por cada equipo y es como si Fernando Alonso se escondiese detras de un arbutos y cuando pasase Kimi, le diese un mazazo y le quitara el Ferrari, es exactamente los mismo.