La verdad, que esto me a soptado muchisimo, e visto mirando webs un pekeño eslogan que decia esto:

¿Por qué elegir el camino al infierno cuando podemos elegir el camino a la vida eterna? Puedes llegar a ser un ciudadano del cielo y gozarte cada dia en la presencia del Señor, recibir bendición de lo alto y vivir sin preocuparte de tu vida, asi que; ¡hasta la muerte es victoria! Toma la decisión hoy (quizas mañana ya no tendras oportunidad); ¡Entrega tu vida para Jesús!

(me reprimire de hacer publicos mis pensamientos cuando e visto esto)

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Aqui va mi primera razon logica para no creer :
Para mi es evidente que lo sobrenatural no existe, por o tanto dios tampoco. Las personas que creen, no pueden justificar sus creencias, solo dicen que hay cosas que no tienen explicacion : son misterios... Eso es lo que dicen las personas que no llegan a justificar sus mentiras o cuando no quieren reconocer la realidad.
Otra razon logica ? Es evidente que la religion ha sido una manera de controlar a la gente mediante el miedo a dios y las promesas de proteccion (y amor) del mismo. Vemos que dios ocuparia el lugar de un "padre" que controla a sus "hijos" : infantilizando a la gente es mas facil controlarla... Y que manera mas facil de engañar que haciendo creer en algo que no existe, haciendo al mismo tiempo promesas de inmortalidad (vida despues de la muerte) para que la gente prefiera creer y no quiera reflexionar.

PD: Por que poner esta pregunta en psicologia ? Danos una razon logica...

Como echar un buen polvo

1.Todo entra por los ojos:
Vosotras, como nosotros, entran por los ojos. Y en ese primer juicio
la vanidad masculina es fundamental…
Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios
(no se imaginan cuanto se fijan en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con
gusto, use boxer’s (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2.Besos, más besos:
Por favor, demorémonos todo lo que quieran besándolas.
Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa.
Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el
mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca,
en las orejas.El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo
de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos,
que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado), suelen ser catalogados de sosos,
egoístas, básicos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!

4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele
ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos,
estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores. Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en
posiciones más interesantes.

5.Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber… Pero el hombre que en pleno acto
pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita?
¿Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado.
Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6.Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos.
No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello,
en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad,
ya saben: no se trata de amasar.

7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzz
y las recibimos desnudos, sean lentos con el romanticismo.
No sean tan rápidos!

8.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos.
Que les gustan, que son bellas, que están excitados,
que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan
que las quieren!).Ojo con volverse mandones: “hágame esto,
hágalo así, quiero esto, etc.” Hay que saber decirlo.

9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla,
unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.

10. Adiós ronquidos:
Por buen polvo que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es,
en vocabulario femenino, un perfecto guache.
Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos

 

JE$JE$