Visión de una Rockstar almost famous!

16 Nov 2012, 11:19

Algunos ya sabeis mi vinculación al Rock and Roll!!, si chicos, yo como decía la peor canción de Barrón Rojo me deje llevar las Luces de la ciudad!!!

"Se les ve vagar por las calles
vienen y van
salen de sus tristes escuelas
hacia su triste hogar
hacen grupos buscando las luces
de la ciudad"

Esto viene a que a pesar de llevar en este mundillo más de 20 años, aún parezco un novato en muchas cosas, a continuación os expongo una planificación de un Bolo en un Festival de Rock.

Buenas chicos una vez aclarado lo del Bolo de Viernes así va el del sábado:

He hablado con ~~Pepito Orejotas~~ (el de la productora), le he pedido que queremos acabar de probar mas tardar a las 19:30 para tener una hora y media para relajarnos, ya que empezamos a las 21:00 (tocaremos alrededor de 1H y 15 m aprox). Me ha dicho que tendremos en el backstage un catering con bebidas y alcohol, le he pedido que dentro de ese catering hubiese comida caliente, que a nuestras edades como que los bocatas no nos hacen cena.

La primera entre Ceja y Ceja, llegada 18:15 y probamos a las 19:30. Acabamos la prueba de sonido como 15 minutos antes de empezar a tocar... La relajación consistió en fumarse un cigarrito rápido y tragar una cerveza a lo Oktoberfest!

Esto es lo que no estais en el mundillo pensais que es un Backstage pero la realidad es otra:

Backstage, consta de una Carpa (de 3 *6 Modelo Carrefour) sin laterales donde hay una mesa con dos bancos y claramente mojadas por esa maldita lluvia transversal… por otro lado los baños están cerca con lo que las 200 personas que fueron al bolo pasaron por nuestro BackStage, dejando todos sus olores que sólo la congestión nasal por el frio permitía disimular!

Catering! igual pensais que es algo así (aunque a estas alturas no creo...)

Algo apetitoso, con platos de diseño sus buenas viandas, sus buenos vinos pero no chicos, otra vez no.... es algo más bien así:

Lo que el Productor del Evento entendía por Catering, debía ser la chica que cobraba las entradas, el caso es que ni nos habló ni nos dejo que nos la cenáramos.

Bebidas y Alcohol, constó de 12 cervezas sin Alcohol (somos 6 músicos), que estaban muy frescas!!! El frio de la carpa se encargaba de ello, en fin esa es la realidad de lo que pasa detrás de los escenarios, músicos hambrientos, mendigando algo de comer y beber, moqueando por el frio... Pero ay Amigo!!! cuando la cosas se calienta!!!

Llega el momento de maquearse para salir a tocar, si chicos!! todos delante el espejo (el SEAT LEON del guitarrista), hablando de nuestros tintes, que si el pantalón ceñido te va guay y te hace la forma del pantalón del muñeco michelin, que deberías sacarle más partido a tus pestañas para realazar el Color mierda de tus ojos!!!.

Estas cosillas de GLAM ROCK que tenemos los ~~Estrellados~~ os imaginais algo así,

Pero no es todo lo que parece, el resultado se asemeja más al más grande de todos los tiempos, al único al ínclito :

pues nada con 15 minutos para Cerveza, cigarrito, maquearse y afinar, salimos a darlo todo en una carpa de capacidad 3000 personas y con 200 entradas vendidas, el público estaba muy apretado ( por el frio que estaban pasando los pobres) pero entregado ( a sus quehaceres personales). Tocamos nuestros 90 minutos pactados, cobramos un 8% menos de lo acordado (es que ...) y nos piramos para casa sin la fiesta post bolo en una discoteca del pueblo dónde teníamos una SALA VIP reservada, con vistas al cuarto de baño de los TIOS (Imagino) y bebida gratis!! (imagino que serían otras 12 latas de cerveza sin alcohol!!!) .

Con esto quería animar a los más jóvenes a estudiar y no pensar en ser una STAR ROCK, que hay pocos bolos y los veteranos los necesitamos!.

No obstante, seguiremos, nos lo pasamos bien y no todos los bolos salen así, otros mucho PEOR.

Pronto cumplira 7 años

10 Oct 2012, 15:34

25 de octubre de 2005 esa es la fecha, hará 7 años de la salida del COD2 y 9 años de la salida del COD1.

9 Años de Call Of Duty

Que tiempos los del COD1, recién salido me pasé del Mohaa con el Clan LK6 (Maqui-Machado, Maqui-Juanin, Maqui-Rosendo, Boina, Cromagnon, txule, Maqui-Piloto que era yo.. fue el único clan dónde me cambien el nick de juego) al COD1, quedamos alucinados con el juego a pesar que antes de la primera actualización podías hacer el gusano (te tumbabas saltabas te tumbabas) y nadie te pillaba.

Enseguida me fui a ::BrutalS:: (Johanan, Muerte (Gsus), Matrako, Luke, One, Melo, Pazair, Reddrack, Pretor, Killermonjas, Stein.. y los que me olvido), empezó la LIGA LINCE, la SPANISH LEAGUE, CB en fin un montón de torneos, copas y la selección nacional de cod1 (tócate las bolas).

Jugamos la final LAN de la spanish league y destrozamos a todos nuestros rivales con resultados muy abultados ( se jugaba 5 Vs 5 y los ::BrutalS:: jugaban siempre 3 "Pros" y 2 "Proketes"), hasta que llegamos a la final contra Warning! y nos dieron el palizón... Flipamos con ellos, eran realmente buenos.

Ahí empezó mi colaboración con GM, de la mano de Suicispain y Notas y un tal Dharana que se cambió de sexo y se puso SLNC, empecé a colaborar duramente con la facción de COD1 y para con el tiempo hacerme cargo de la de COD2 con Reject, Casti en fin un montón de gente.

Recuerdo lo complejo que era controlar todo el patio de GM con la cantidad de Trolls que había.

Había un montón de polémicas , ejecuciones verbales públicas a un montón de gente, Chetacos, Bocazas pero lo que mejor recuerdo es el montón de gente que nos dejamos el tiempo en GM.

Han pasado 7 años del COD2 , aún hay gente jugando (Poca), hace año y medio regrese... quien me lo iba a decir !!! regresar para jugar al Xtrem con la de mierdas que decíamos los del PAM del Xtrem, he encontrado nueva gente, con otra me reencontré... En fín aún juego casi todas las noches un PAM 1.3 con la familia a la que pertenezco ahora, a mi personalmente me alegra poder jugar todavía al COD2, hay miles de juegos más divertidos, mejores y hasta peores, pero este es el juego que me divierte.

En este año y medio he conseguido lo que no había conseguido en los otros años del Mohaa y del COD; he empeorado jugando (Mucho!!! si antes no era gran cosa ahora ni os digo), he conocido nueva gente y toda ella genial, y me han baneado por primera vez desde el 2001 que empecé a jugar ONLINE y es que hay mucho infeliz en este mundo.

Así gracias a todos los que conocí en estos 9 años por las horas bien divertidas que pasé, Si alguien quiere venir el 14 de febrero a mi casa que sepa que es un día de parejas, no de trios, lo digo porque hay mucho desesperado que es capaz de venir por no estar sólo en casa en una fecha así, y si estás sólo en casa prueba hacerte un Server de COD2 e invita a jugar, alguno habrá.

Saludos Maj@s

¿Who es la Jeny"

26 Nov 2009, 13:49

Hoy he recibido un mail que preocupó mucho

El 26 de noviembre de 2009 12:37, A************************** <**********@*****.es> escribió:

Hola Jenifer, te escribo de la Administración de CC. de la Educación.
Revisando tu matrícula, nos dimos cuenta de que te falta:

- No tenemos nada tuyo, ni sobre, ni tasas pagadas

Cuando puedas, pásate por dicha Administración.

Un saludo

No sabía que hacer con él, pero y si la pobre Jenifer no podría cursar sus estudios por no perder un poco de mi precioso tiempo.. Así que decidí plasmar mi respuesta en un mail solidario para que Jeni pueda cursar.

de: "Thierry Fernandez" <donthierry@*********>
Para: "A******************" <**********@*****.es>
Enviados: Jueves, 26 de Noviembre 2009 13:01:47
Asunto: Re: Matrícula

hola no sé si te das cuenta de que no me llamo Jenifer y que el correo pone donthierry@************* con lo que mi nombre es Thierry, el de pila Don Thierry.

Te respondo porque veo que la pobre Jenifer no va poder cursar sus estudios en los que seguramente acabe siendo una líder mundial.

Por otro lado los dos tenemos nombres horribles, y posiblemente gafas, pero me gusta más mi nombre.

Busca en tu base de datos el Correo de Jeni que se ve que se despista con facilidad, estamos en noviembre y ni ha cubierto la matrícula, ni la ha pagado y lo que es peor no ha aparecido por la facultad. Espero fervientemente que no se haya gastado el dinero en curso de CEAC PELUQUERÍAS y ese precioso curso de guitarra en la que puedes amenizar las veladas en la plaza del Botellón.

Recibe un Cordial Saludo de Thierry o Don Thierry, como gustes.

Un besazo A**************,pareces tener una voz bien bonita .

P/d No esperes mi matrícula, no me apetece parecer el profesor siendo alumno y estar rodeado de feromonas y sudores corporales. Ya no fumo en los cuartos de baño.

Creo que con mi exposición la Jeni tendrá posibilidades de poder matricularse. Aún así me preocupó sobre manera el mensaje del funcionario:

El 26 de noviembre de 2009 13:34, A************************** < **********@*****.es</A>> escribió:</BLOCKQUOTE>

ok, touché!!

A que se refiere con : Ok, Touché!!, le mandará el recado a Jeny, la buscará , tendrá su correo o con mi respuesta acabo de arruinar el futuro de una futura ama de casa?

Os pido porfavor que me tranquiliceis y me digais, cual creeis que van a ser las consecuencias de mi Email.

Gracias Maj@s!!!

Bienvenidos al genial mundo del velcro

06 Ago 2009, 13:27

Hace ya mucho que no escribo en mi blog, hace tanto que ya no recordaba como se alineaba las fotos. En fin ayer tuve un día de renovación en el Jhammond y toco cambiar Velcros. Sé que los de las nuevas generaciones no lo usan, pero el Velcro amigos es un grandísimo invento, sirve para todo.
Algunos se preguntará para que uso velcro en el JHammond y yo me hubiera hecho esa pregunta no de haber conocido hace un año a Chris Ross, un Jhammonista/bajista que toca en WOLFMOTHER, es de esos grupos que descubres y resulta que te suenan a otros grupos, lo cual no le quita la gracia a estos Australianos, pero vamos el tipo canta como Robert Plant y tocan como los Zeppelin.

Chris trata el teclado como si no fuera suyo, pero los pedales no caen y ahí quiero entrar yo...

El velcro, que me decis del velcro. Imaginaros si todo se pudiese arreglar de manera tan fácil, un poquito de velcro aquí, otro poquito allá... ahora te cierro la boca, ahora te abro las piernas, en fin un mundo de posibilidades geniales con las que poder ir con la cabeza alta y ponerte el mundo por montera, "dadme dos metros de velcro y el mundo será mío!!!"

flashback

Hace mil años ( exactamente 30 años, pero así soy yo un exagerado, como diría un amigo " eres un gran fabulero", nunca supe como tomarme esta afirmación) cuando la emigración me hizo vivir en Europa (creedme que en aquella época había grandes diferencias de los Pirineos hacía el Sur , es más para los Europeos, empezaba África), mis padres pobres ellos se empeñaban en vestirme como si fuera un refugiado de Auswitch, no tenía la estrella cosida en las chaquetas, pero en mi cara ya se notaba que era DIANA de los habitantes Europeos, se me veía a leguas que era un emigrante camuflado y digo camuflado porque mis padres en un alarde de integración me pusieron de nombre Thierry ( esto demuestra que algunos padres deberían sugerirle los nombres para ponerle a sus hijos) claro que se equivocaron en ponerme de segundo nombre Luis, Thierry Luis, tócate los huevos!!!. JA!!! eso sera como ir como una gacela herida por el patio del recreo un objetivo para los demás.

A lo que iba, todo cambió en mi vida cuando por fin gané un dura lucha con mi madre y por fin me compro unos Super Tenis Fred Ferry (ains inocencia yo pensando que eran iguales que las Fred Perry), por fin el Velcro había llegado a mi vida!!! ir al cole con los velcros y mis genuinas Fred Ferry era una auténtica chulería, empecé a notar que la niñas del patio ya no me consideraban un paria, si no que ahora era un paria con unos Fred Ferry.

Claro que ahora me ponía los Tenis y los sacaba sin la ayuda del profesorado, que siempre te tocaban con el dedo índice levanto, por si les contagiabas la emigración. Ya veis empezaba a ser alguien en el patio del recreo. Lástima que tiempo despues empezó la miopía y mi madre compraba las gafas en una óptica con diseños especiales para chicos guapos y marchosos que estaban siempre a la última (gafas que como no, me pegaban con velcro por la tendencia natural de todo niño emigrante a que te las quiten en el recreo y te las pisen como símbolo de respeto y cariño), asi pasé de ser un Niño paria de 6 años con Fred Ferry a un Paria con Fred Ferry y elúnico niño del cole que tenía bigote. Esto si que las traía locas a todas, era entrar en clase y todas me miraban , tapándose la boquita timidamente para esbozar una sonrisilla lasciva. Pasado los años creo que realmente las intimidaba con mis Super Cejas y mi lindo bigote.

Los años pasaron y mis padres decidieron regresar a Galicia, por Fin dejaría de ser un Paria con Fred Ferry y con gafas de bigote, mi tiempo me llevo y convencí a mis padres que ya que cambiabamos de país quería ir el primer día a clase pareciendo ese Joven Europeo que tan lejos les quedaba a los Españoles, mi madre por fin cedió , me puse duro y le exigí unas gafas graduadas que tuvieran la forma de las que usaban en TOPGUN, vamos de Piloto de Aviones, unas gafas preciosas que hasta la fatal dentadura de Cruise por aquella época le hacía un tipo guapo para las mujeres.

Maldita Sea!!! si es que ya tenía 12 años para saber que mi madre nunca se había caracterizado por su gusto, así que nada más llegar a clase y entré con mal pie, ya sólo me quedaba ser el más duro de clase para así tenerlos a todos acojonados, Nadie aguantaba las palizas como yo, una y otra vez me tiraban de las gafas y estas en gesto de complicidad con mi cara regresaban con rapidez , así estuve hasta los 14 años, era genial ir a las piscina y poder abrir los ojos debajo del agua.

Fin del flashback

Veo que me he liado a lo que iba respeto al velcro, Yo mismo lo uso encima de mi teclado, los demás me mirán con cara rara, pero me sobra velcro para taparles la boca a todos, en fin un mundo de posibilidades, animaros y contarme vuestras experiencias con él.

Asi es la vida

27 Ene 2009, 09:51

Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:

¿Por qué somos pobres los españoles?

Esta fue su respuesta desde EE.UU.: 
 
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque... 
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares? 
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no? 
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España. 
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas). 
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre? 
¿POBRES?, ¿de dónde? 
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. 
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad. 
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. 
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. 
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. 
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos). 
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! 
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo. 
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! 
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados. 
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. 
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente. 
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta. 
Un saludo: 
Su pobre amigo inmigrante.

OT: lo recibí hoy por email y me resultó curioso.

Buceando Buceando siempre se encuentra algo

01 Dec 2008, 19:13

Pues eso buscando buscando me he encontrado con esta carta de Robe Iniesta (extremoduro) a su alcalde.

Carta de Roberto Iniesta al alcalde de Plasencia
El excelentísimo señor alcalde de Plasencia, don José Luís Díaz,
parece, por sus declaraciones a los diversos medios de comunicación y
por el veto a la actuación del grupo Dover, decidido y dispuesto a
erigirse en el defensor de la “salud intelectual” de la juventud de la
localidad. Según ha manifestado, el equipo de gobierno ejercerá el veto
o censura previo, a los grupos de heavy , rock duro o radical ya que
según su criterio, incitan a la violencia, al consumo de alcohol o de
otras drogas, a romper con todo lo establecido y a tener una conducta
que no consideran apropiada. Al parecer, ese criterio será aplicado a
varios grupos, entre los que citó a Extremoduro. Señor Diaz, sepa usted
que nos ha sorprendido sobremanera, que tras tantos años funcionando, y
siendo originarios del mismo pueblo, nos haya hecho el honor de
mencionarnos públicamente, aunque pensamos que se trata de un error,
era Dover y no Rober y cantan en inglés (aunque usted no lo sepa… )
Tras conocer sus declaraciones, consideramos oportuno que explique
detalladamente, como pretende llevar a cabo la aplicación de su censura
previa y si ésta, se va a limitar al rock duro o va a afectar a otros
ámbitos de la creación artística: ¿Será necesario remitir, antes de
cada actuación musical, las letras de las canciones, para que su
ilustrísima decida cuales deben ser incluidas en el repertorio? ¿Tiene
previsto extender su censura a otras actividades? ¿Tal vez al teatro,
la pintura, el ballet, la escultura…? ¿Acaso será vetada la emisión de
películas, que considere perniciosas? ¿Influirá en su decisión, la
opción sexual del artista? ¿Tal vez su raza o extracción social?
¿Afectará la coincidencia ideológica del artista, con su equipo de
gobierno? Mucho nos tememos, que sus convecinos se conforman con que no
sea usted chorizo y gestione con un mínimo de decencia los asuntos del
consistorio. Señor alcalde, permítanos dedicarle unos versos de un tal
Miguel Hernandez…
Os alimenta el aire sangriento de un juzgado,
de un presidio siniestro de abogados y jueces.
Y concedéis, los pedos por audiencia de un lado,
mientras del otro lado jodéis, meáis a veces.
Retretes de elegancia, cagan correctamente:
hijos de puta ansiosos de politiquerías,
publicidad y bombo, se corrigen la frente
y preparan el gesto de las fotografías.
Temblad, hijos de puta, por vuestra puta suerte,
que unos soldados de alma patética deciden:
ellos son los que tratan la verdadera muerte,
ellos la verdadera, la ruda vida piden.
Putonas de importancia, miden bien la sonrisa
con la categoría que quien las trata encierra: políticas jetudas, desgastan la camisa jodiendo mientras hablan del drama de la guerra.
Venís de la Edad Media donde no habéis nacido porque no sois del tiempo presente ni el ausente.
Os mata una verdad en el caduco nido:
la que impone la vida del siempre adolescente.
Sois mis enemiguitos: los del mundo que siento rodar sobre mi pecho más claro cada día.
Y con un soplo sólo de mi caliente aliento,
con este sólo soplo dicté vuestra agonía.
Hemos de destrozaros en vuestras legaciones,
en vuestros escenarios, en vuestras diplomacias.
Con ametralladoras cálidas y canciones
os ametrallaremos, prehistóricas desgracias.
Porque, sabed: llevamos mucha verdad metida dentro del corazón, sangrando por la boca y os vencerá la férrea juventud de la vida,

Tiembla alcalde, porque no conseguirás evitar que en cada calle, tras
cada puerta, la gente disfrute con la música que tú censuras. En los
televisores, en las radios, en locales públicos, en las casas, en
nuestras orejas… Tiembla alcalde, porque por mucho que te disguste, no
te quepa ninguna duda, tocaremos en Plasencia cuando nos dé la gana…
Señor alcalde, sin duda, tu actitud, incita a romper con todo lo
establecido…

Jueves 11 de mayo, Extremoduro.

Objetivo Mirarse El HÍGado!!!

04 Nov 2008, 11:32

OBJETIVO MIRARSE EL HÍGADO!!!

Por fin estamos en noviembre y he acabado los bolos con los dos grupos en los que toco, un año de locos pero muy relocos.

Llevo unos años tocando en una Cover Band que se llama Doc Magoo's ( www.docmagoos.com ), hacemos covers de los grandes y grandes bandas de los '70, en un bolo en la "Auriense" en el mes de marzo David de Mitocondrias (banda mítica de Ourense www.myspace.com/mitocondriasourense) me ve con Magoo's y me pide que pase a engrosar como músico "satélite" en Mitocondrias, os puedo asegurar mozos y mozas que en aquél momento tenía más licor café en el cuerpo que litros de sangre, aún así fui prudente (mi mujer se hubiera sentido orgullosa) y le pedí que me llamase por la semana para charlar sobre ello.

La llamada llegó y después de consultarlo con mi manager ( mi mujer que es la que manda), acepté la invitación , dos ensayos tenía para preparar 17 temas que toqué con ellos por primera vez. Una locura que espero no repetir. Hecho esto me he pasado el verano entre Mitocondrias y Magoo's algún día tocando con los dos en sitios distintos (logicamente a horas diferentes).

Asi que volviendo al principio de todo ahora tengo 3 o 4 meses para preparar temas nuevos con Magoo's y preparar el Disco con Mitocondrias, así que sólo ensayaré miércoles con Mitocondrias y viernes con Magoo's quedando así los fines libres para mi gran objetivo. NO HACER NADA.

Tengo unos libros que quiero releer y otros por leer:

Este es de los de releer, Bukowski es uno de mis autores favoritos un americano californiano símbolo del "realismo Sucio"y a todas luces muy recomendable para lectores avídos de cruda realidad y con mente abierta.

Os recomiendo de paso otros títulos : Factotum, La senda del Perdedor, El capitan salió a comer y los marineros tomaron el barco.

Para los menos lectores buscar comics , que hay alguno basado en relatos de él.

Y para los que ya ni les gusta leer os recomiendo dos pelis basadas en sus libros:

Barfly

Factotum

Boris Vian, autor, músico, inventor de origen Francés. Es algo bestia pero os lo recomiendo.

La historia, como las demás escritas por Vian bajo el seudónimo de Sullivan, se desarrolla en el sur de los Estados Unidos y pone en escena las dificultades de los afroamericanos en su vida cotidiana en el trato con los blancos. En este caso, Lee Anderson, un hombre negro pero de piel blanca, deja su pueblo natal tras la muerte de su hermano, linchado y colgado por enamorarse de una mujer blanca. Cuando llega a otro pueblo, Lee se hace bibliotecario y entra a formar parte de la cuadrilla local de jóvenes sedientos de alcohol y sexo. Su deseo secreto, sin embargo, es vengar la muerte de su hermano.

En cuanto a su estilo, esta obra es la más violenta de las escritas por Boris Vian, la más cruda y la más representativa de la serie de "Sullivan", en la que Vian se propuso denunciar el racismo y las condiciones precarias de los negros en los estados sureños de los Estados Unidos. Poco después de su aparición, en 1949, el libro fue prohibido por considerarlo pornográfico e inmoral, y su autor fue condenado por ultraje a los muertos. También se publicó una versión "edulcorada" del libro.

Fuente: Wikipedia

Este es de los que espero disfrutar, La vanidad de los Duluoz, Jack Kerouac es el autor de On The road libro imprescindible que os recomiendo con los ojos cerrados.

El libro ( On The Road) comienza presentando al impulsor de la mayoría de las aventuras que tienen lugar a lo largo de la novela, Dean Moriarty, pseudónimo de Neal Cassady, quien fuera el alocado hipster que se convirtió en héroe de todos los beats. El narrador es Sal Paradise, alter ego de Kerouac, fascinado por su ecléctico grupo de amigos, por el jazz, por los paisajes de Norteamérica y por las mujeres. En el primer párrafo de la novela se puede leer Con la aparición de Dean Moriarty comenzó la parte de mi vida que podría llamarse mi vida en la carretera, en el que Moriarty ya es presentado como el instigador e inspirador de muchos de los viajes de Sal.

La ciudad de Nueva York es el punto de partida de la aventura, donde poco antes de la llegada de Moriarty, Kerouac/Paradise conocería a Carlo Marx (sobrenombre de Allen Ginsberg), quien pronto se convertiría en su mejor amigo en la ciudad. Sal define a Dean como el estafador santo de mente brillante y a Carlo como el estafador poético y doloroso de mente oscura. Carlo y Dean hablan de sus experiencias con sus amigos por todo el país y Sal se queda fascinado con ellos y con otros que irá conociendo más tarde en sus viajes.

Fuente: Wikipedia

Tampoco os creais que sólo voy a leer, también voy a Comer, Beber porque en galicia por estas épocas empiezan las Matanzas de los Cerditos, os juro que los veo en las cuadras en casa de mis padres y no veo un animalito, ya los veo despiezados, los jamones, lacones, lomos, chorizos. Vamos me encantan los cerditos, ÑAM! encima también son fechas de hacer las aguardientes, ains noches en vela al calor del pote con comida, vino y charla. En fin por fin llega la época de mayor descanso y peor dormida y es que con el estómago lleno se duerme fatal.

Así que he aprovechado esta nueva entrada en el blog para recomendaros tres libros (4 con On the road), animaros a come cerdito y descansar ante la fiesta inminente que viene ahora la Noche de Fin de año (de la que haré otro Blog).

Si alguno quiere departir sobre literatura que aproveche esta entrada.

Salud!!!

manual de acoso y derribo

29 Mar 2008, 11:56

Introducción

Consideraciones preliminares

Fase Previa:

3.1 Misil 1: Point Of Entry

3.2 Misil 2: First Blood

3.3 Misil 3: Where Eagles Dare

3.4 Misil 4: Critical Condition

3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

3.6 Misil 6: Shoot to kill

3.7 Misil 7: La toma de Berlín

CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1 Contador de roscos

4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta

4.3 Técnicas adicionales

4.4 Corolario final

4.5 Lo que no hay que hacer

Agradecimientos

___ ____ ____ ____ ____ ____

1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar
por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se
aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema
embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una
máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo
de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear
la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con
inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa
consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora
que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de
Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.

Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros,
estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini
& Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75
y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota
en salidas anteriores.

3.1. Misil 1: Point Of Entry

· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

· Si, claro, ¿porqué no?

· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

· No, no, no molestas…

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

3.2. Misil 2: First Blood

· ¿Cómo te llamas?

· XXX, ¿y tu?

· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

· De vez en cuando

· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…

· Yaa…

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es
lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

· Bueno, ¿y qué haces por aquí?

· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

Unas amigas, OK

Unos amigos, RED ALERT

· Y tu novio, ¿dónde está?

· Tu preguntas mucho, ¿no?

· Es que soy muy curioso para según que cosas…

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las
filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de
nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un
segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los
casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación
crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos
replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más
información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa …

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de
consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro
análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos…

· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco…

· Ya sabes como sois los chicos…

· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando
estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del
mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos
hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del
soldado el éxito o el fracaso de la incursión.

El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la
víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es
nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y
las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un
soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio

PROCEDURE:

Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no
significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.

El comité recomienda proceder como sigue:

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

· No, no tengo novio.

· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…

· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más
agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que
caiga (– En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no
haber sido aún utilizada–) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca

· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

· Es que… - en este momento nos explicará algún dramón lamentable
y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a
parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me
fio de nadie…). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la
cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza
cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y
cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para
oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que
vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la
música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo
pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran
práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

· No, nada … me ha venido una cosa a la cabeza …

· ¿Qué era?

· Te iba a decir una cosa pero es igual … -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta
de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar
un rato más, si re-pregunta:

· Venga, dímelo - dice la pobre.

· Es que soy muy tímido … de verdad que da igual, XXX (– Es muy
importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una
de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo
es lo que buscamos … Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,
cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.–)

(– En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista
por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo
invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
incluso abortará la misión que nos fue encomendada.–)

· Dímelo, venga, no seas tímido…

· Joder … odio estas situaciones … pues eso, que…

[ MULTIPLE CHOICE: ]

si te puedo besar …

me he enamorado de ti. Te lo juro…

eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, … (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir …

(– En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante,
la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: “Sinceramente:
desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me
atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para
reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me
lo hubiera podido perdonar.”

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra
capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.
–)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no
soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y
como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido
que te dijera lo que pensaba …

(– Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo
el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio
unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.–)

¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica
se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y … (– En este momento el escribiente se ha puesto
a vomitar como un niño; es comprensible.–)

Bueno, vale …

La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.

· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la
salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para
nuestros sucios intereses.

¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena.
Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO
a los amigos (– En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo
sé), pero también es bonito ganar por méritos propios …–) .

3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es
así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y
una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros
y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del
conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de
análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité
aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la
repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no
nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no
fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que
articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la
máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy
solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso,
tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo
de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se
hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra,
y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto
vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio
minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote
con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio:
nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando
los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!

(– Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la
guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras
contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:

La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a
la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto,
un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas),
ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su
rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y
alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a
suertes o al más común, homosexual el último. Los autores recalcan que
esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan
cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es
tan común. –)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes
ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros
títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá
de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te
habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas
hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.
Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de
lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han
dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta
contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes
descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa
(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado
ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se
llama putón verbenero.

Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

“Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento
(que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos
(o más) lenguas.”

Deben considerarse también las externalidades:

Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes
que no puedes cumplir. Queda como un campeón (“no quiero precipitarme
contigo”) y déjala a tiro para mejor ocasión.

4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado
puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de
guerra (método Gaskinnen).

5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No
vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas
el último. Vendido, bragas, chaquetero …

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

Cuando vas a la barra te miran con admiración: “cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad”.

4.3. Técnicas adicionales

· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: “¿Me escuchas?”. Tu
responderás: “La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he
quedado embobado … son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?”

· Pregúntale: “A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles?” - “Claro que si” - va a responder.
Tu le largas: “Tu a mí también me gustas”.

· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la
conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.
Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su
oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al
alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier
momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a
tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco
cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos
toda la noche! …

Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini &
Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon’s (ya
retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado
involuntariamente en la elaboración de este informe.

Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email,
compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de
todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay
una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.

Suerte esta noche!

Lo leí y me hizo mucha coña así que ya sabeis que no lo he escrito yo.

Doce uvas de la suerte?

24 Abr 2007, 13:31

12 es el número natural que sigue al 11 y precede al 13;
12 son las de la suerte , 12 son las campanadas, 12 son los meses, 12 son las horas diurnas y 12 las nocturnas,12 signos del Zodíaco, 12 eran los apósteles , 12 eran los de patíbulo, en fin 12 es un número mágico en el que todos creemos, tan importante es el 12?

Hace mil, cuando aún era un joven imberbe y aún creía en la verdades absolutas, tocaba por aquella época en los que se llamaba un Grupo, nada sexual claro, simplemente un Grupo de PACHANGA, esos que animan fiestas a base de Jalisco y Adelitas, Besos y Cumbias. Por aquella época el tocar pueblo a pueblo te daba un status, tú eras el músico, el chico joven con las que las mozas del pueblo se reían. Ninguno del pueblo era tan atrevido como el músico de pachanga, aquellas camisas floreadas, corbatitas o pajaritas, chalecos, pantalones de pinza y zapatos llenos del polvo de la plaza, las traía a todas locas.

DRAMATIZACIÓN

Tocar en remolques era de lo más recurrido, no tengo fotos de la época, pero os aseguro que era muy parecido a lo que arriba pongo.

Pues como venía diciendo "hace mil cuando tocaba en un grupo de Pachanga", nos contrataron para amenizar (así se decía entonces) la noche de Finde Año en un Pueblo de Galicia, un Pueblo Fronterizo en el que a pesar de estar a menos de 200 kilometros de casa nos llevaba casi 3 horas llegar, cuando llegabas estabas realmente cansado, pero de nada te servía pues tenías que montar todo el equipo y probar sonido para la noche.

Llegabas al pueblo y te recibían los niños llamándote "borricos", los viejos del lugar te miraban como diciendo "estos son los que nos lo van hacer pasar bien esta noche?, "Por favor el Casino?" preguntabas , "Es la Nave de Bloque en obras de allí" te contestaban, joder!!! para que hostias lo llamaran casino si no tiene ni puerta ...

Llegabas al sitio y lo primero era bajarte del furgón y entrar en el "sitio de tocar", un escenario enano en el que apenas cabía el vocalista, ahí nos meteríamos; batería, bajo, guitarra, teclista y vocalista. Dentro estaba la barra y un motón de mesas con los cubiertos puestos. "Estupendo además comeríamos y comería el pueblo entero allí, sólo hay una puerta, así que o lo hacemos bien o no tenemos escapatoria". Lo primero que hacía llegado al sitio era pedir un Martini rojo con unas lágrimas de ginebra que solían ser más que el Martini, el truco radicaba en que pedías las gotas y mientras el camarero te las servía mirándote para que le dijeses "suficiente", tu te hacías el sueco y mirabas para otro lado.

Montar era toda una odisea, las piezas pequeñas no aparecían , las grandes eran inmanejables, los niños tocándote las narices con lo de "Borricos", menos mal que empezaban a aparecer las Niñas del pueblo, ahí empezaban las sonrisitas y las miraditas. Si había alguna en las pruebas aprovechabas para tocarles alguna modernidad de la época al piano "cosas como, Glen Medeiros o temas más marchosillos como el Town Called Malice" temas que luego no harías, pero les mostrabas a las Mozas que estabas en la "onda". Te ibas al baño y aparecías ya vestido con tu super traje para tocar, una horterada, pero al menos nosotros no llevábamos nada de color Plata.

Tocaba cenar antes que el pueblo, así que rapidito cenabas, tomabas tus buenos Carajillos de Coñac y te fumabas lo que tenías... Ya empezaban a llegar las Familias enteras vestidas con sus mejores trajes y las mozas todas escotadas en pleno Invierno a menos algo bajo cero. Te subías al escenario y a tocar una horita y media antes de las uvas.

En aquél momento era complicado, sólo teníamos preparado hora y media y íbamos repetirlo durante toda la noche, el vocalista tenía muy muy mala cara, parecía que se nos iba a morir en cualquier momento. Tocamos el turno y nos paramos para tomar algo. El alcalde del Pueblo o el que pagaba nos pide al grupo que toquemos un pasodoble antes de las uvas, nos miramos los músicos y asentimos " santo remedio, él paga y tú tocas". Empezamos con "En er Mundo", hacemos el tema completo y el guitarrista mira su reloj.. me guiña el ojo, arranco de nuevo con la melodía y otra vez el pasodoble, cuando ya íbamos por la tercer vuelta, el pueblo empieza a gesticular, nosotros no conocíamos como se bailaba por esos lares, asi que interpretamos que quería más. Otra dos vueltas más de pasodoble, el pueblo estaba enfervorizado, cada vez gesticulaban más, pues si quereis Caña Más Caña Otra vueltita....

Malditos dialectos.... querían que parásemos hacía 15 minutos pues ya eran la 12 y 10, querían comer la uvas, vamos que todo el pueblo se vió perjudicado por nuestra espiral de locura tocando el pasodoble una y otra vez, mientras ellos , pobres, gesticulaban para poder comerse sus uvas de la "suerte" en paz. Los niños ahora con más razón nos volvían a llamar "borricos".

Acaso pensais que la mala suerte cayó sobre el pueblo por no comer el mágico número de uvas?
Pensais que el brillo que tenía el Casino, no volvió ser el mismo?
Creeis realmente que comer las 12 uvas es primordial para empezar el año?
Y las mozas del pueblo, habrán encontrado Varón, para asegurar su perpetuidad?

El casino a día de hoy:

Como se puede apreciar sigue sin puerta.

un franco a catorce pesetas, viaje de ida.

03 Ene 2007, 13:43

Algunos de vosotros os habreis dado cuenta que Thierry (que es mi nombre) no es Español, y es que hace unos 40 años mis padres decidieron recién casados correrse la aventura de emigrar a otro País. Ese País dónde se olía y respiraba libertad, dónde guardaban en cajas fuertes bajo sus lagos todo el oro y obras de arte que el Tercer Reich había requisado a los años 30, dónde todos eran bienvenidos si tenían contrato de trabajo, trabajos que logicamente no querían los autótonos. Un País dónde no podías ser ciudadano de primera ( Lo que se llamaba el PERMISO C) a menos que un hijo tuyo naciera allí o te casaras con un nativo, estoy hablando de Suiza o como se llamaba entre los emigrantes "La Suiza".

En Ginebra estábamos, que ciudad y qué limpieza!!!

Allí nací hace casí 34 años, me llamo Thierry por el hijo de una vecina que era un sinvergüenza , músico y guapo ( yo cumplo los 3 requisitos para llamarme así.), Que ilusión para mis padres tener a su primer hijo, el maldito ginécologo se empeñaba en decir que era niña, y mi madre que me llamaría Jezabel. Han pasado los años y soy niño además de sexualmente maduro para asumir un cambio de sexo si fuera necesario.

Lo más sencillo para mis padres era enviarme al Colegio en Francia, a unos 800 metros de mi casa que estaba en la mismísima frontera ( bueno a unos 200 metros de ella), los franceses tenían comedor a mediodía y esto les permitía a mis padres difrutar de la forma que más les gustaba a los emigrantes, Trabajando más.

Además de un pequeño bonus añadido. Al salir del cole mi padre venía a buscarme, quitaba mis libros de mi cartera y a 100 metros del puesto fronterizo me metía dos o tres kilos de carne en la cartera y me hacía pasar la carne caminando. ¿porque?, pues porque el franco suizo era mucho más fuerte que el frances 1 a 4 , esto hacía que estaba totalmente prohíbido comprar fuera de Suiza ( ya sabeis teníamos demasiada libertad) con lo que tanto mis padres , mi hermana y yo teníamos una dieta rica en carnes, pescados , verduras etc... Vamos que nos poníamoslas botas a comer bien, algo no muy normal, la mayoría de mis amigos españoles, pobrecitos ellos que iban a colegios suizos, se ponían hasta arriba de espaguettis con tomate frito, uno de ellos una vez vino a comer conmigo a casa y no quiso una Milanesa porque no sabía lo que era, mi padre le decía que era un filete, un término que también desconocía el pobre, y es que con 6 años no se tiene por que conocer los lujos de las carnes de ternera.

Esta alimentación también explicaba porque mis padres tenían un R-4, que nos duró años y mis amigos los "espaguettis al tomate frito" se venían los veranos a España con un flamante OPEL MANTA, presumiendo de ganar miles de peseta en el extranjero. Venían a España a ponerse morados a chorizos , filetes, jamones, pero eso sí con un OPEL MANTA, que envidía me daban ese mes al año. Además que el viaje les llevaba algo menos. Claro que nosotros teníamos cada uno de los miembros de la familia; Bicicleta, Skies, y además de ropa sin usar, pero que era eso comparado a un OPEL MANTA.

Que viajes de Suiza a Galicia, el coche hasta los topes, mi madre bajando las maletas, mi padre mete que meterás, la Vaca del coche petada de cosas, mi padre cogía el metro para medir la altura no fuera a ser que no pasáramos por los túneles, mis abuelos roñando por las ganas que tenían de subirse durante 26 horas en un coche, mi hermana y yo llamando el ascensor desde abajo cuando mi madre estaba esperando arriba. Vamos lo normal, los nervios por ver a los primos de Galicia, esos que tenían un aparato que debían encender antes del televisor que tardaba mil años en arrancar, para ver toda esa amplia programación de una cadena única.

Cuando por fin todo estaba cargado empezaba el gran viaje , me rio yo de la Odisea de Ulises un puto crucero fue su viaje. Mi padre seleccionaba un cartucho de música; Manolo Escobar, Julio (para nosotros era simplemente Julio), Ana Kiro... Mi Madre se ponía delante con la nevera con los bocatas y el agua entre las piernas, mi padre regulaba todos los espejos y mis abuelos se sentaba en la parte de atrás, La amplitud del r-4 permitía que yo pudiera sentarme holgadamente mientras mi hermana rotaba entre las piernas de mi abuelo y las de mi abuela. Primera parada a 200 metros de Casa (en la frontera suiza con la francesa), "algo que declarar?" pregunta el guardia suizo con una sonrisa de oreja a oreja pensando el viaje que nos esperaba y esperando nuestro regreso para requisarnos los chorizos y los jamones. Mi padre contesta en un Francés muy próximo a cualquier otro idioma que no fuera el francés " rien de rien". Arrancamos y ahí va la primera vez que lo pregunto en todo el viaje " ¿Falta mucho para llegar a España?".

Segunda parada a las 7 horas de viaje con 560 km hechos, repostar, baño, estirar las piernas y mi padre apurando a todos para no romper la media que llevaba de 80 Km/h, los "espaguettis con Tomate frito" nos llevaban ventaja, habían parado a repostar hacía mucho rato.

¿Falta mucho para llegar a España?".

12 horas de viaje empiezan los momentos críticos, hacer rato que mi hermana y yo nos hemos aburrido de jugar a los coches de colores (uno apostaba por los amarillos y el otro por los rojos), empezamos con el "veo veo" super rápido, y es que mi padre por momentos pica los 90km/h. Mi madre ya nos pasó los primeros bocadillos para que estuvieramos callados. La digestión le juega una mala pasada a mi hermana que se marea. Ahí esta mi madre con todo pensado, bolsita a mi abuela para que meta la cabeza de mi hermana dentro, lo primero es cumplir la media de viaje. La noche cae y todos nos ponemos a dormir, excepto mi padre, un fenómeno el tio!. Parada de respostaje , mi padre mira al interior del coche y sonrie, la media se está cumpliendo otra vez. Me despierto y le pregunto:

¿Falta mucho para llegar a España?".

En Galicia nos espera con nerviosismo, mi abuela se asoma al balcón secándose las manos continuamente mirando si asomamos por el camino y nosotros a 10 horas de llegar. Ya hemos pasado por Irún. En España toca nacionales, pero el camino se hace corto. Es cruzar la frontera y mi padre pone el cartucho de Ana Kiro " miña terra galeguiña" Canta la tipa. Mi padre va contentísimo y empieza con su juego favorito " ¿Sabes cual es el cuenta de la buena Pipa?" a lo que contesto "no" y el me dice "no te he dicho no, te he preguntado si Sabes el cuento de la Buena Pipa?" rapidamente contesto "si" y el responde " no te he dicho Si, te he preguntado si Sabes...." Contraataco

¿Falta mucho para llegar a España?".

Para mi España era la casa de mis abuelos, el resto no era España. Tenía ya un sentimiento hiperdesarrollado de Nacionalismo. ya sabeis " la república independiente de mi Casa". Sólo quedan 200km y los del OPEL MANTA ya llegaron y comerion su primera comida decente del año.

Llegamos al pueblo y a 400 metros de la casa de mi abuela, mi padre con el Cartucho a todo meter , empieza a pitar para que los oriundos del pueblo salgan a recibirnos. "llegaron los Suizos" nos dicen, mi abuela ( la de España se pone a llorar al ver asomar el r-4), nos reciben como a héroes, no hay nadie que se llame Penélope o Telemaco, están los tios Manolo y Amelia y la abuela Milagros. Nos bajamos del r-4 y mis abuelos tardan sobre 20 minutos en recuperar su estatura normal.

Nos besamos todos, las preguntas típicas y las respuetas de mi padre " nos llevo 24horas y 33 minutos" esta vez he batido el record!!!.
Le pregunto a mi tía ,. ¿Puedo usar el baño?, mi tía sonrie mirando a mi madre y mi madre me dice "coge el papel del coche y vete al campo". Le pregunto a mi padre

¿Falta mucho para volver a Suiza?

P/d para los más jóvenes así lo vivía yo hace casi treinta años. Para mi había dos tipos de emigrantes, los que iban a ahorrar y los que iban a vivir. Nosotros fuimos de los iban a vivir, algo que siempre les agradeceré a mis padres.