Leído de un usuario de facebook................. me gusto y os quiero poner esta historia.

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

A la princesa, a la reina, las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

¡Eso si!, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es "Ser la soberana de su propia vida".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una Gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La bruja, se comportó fatal, comiendo directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.

Y llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él. Ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que unhombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.

¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?

¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos...
¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?

¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión...











El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más adelante, pero antes de leerla piensa en ello....














LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,

........EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA.......

A veces no nos damos cuenta de lo  vulnerables y cambiantes que podemos ser las personas, ayer comprobé eso, como en un segundo mal contado una frase puedo hacer girar tu vida,  hacerte pensar quien eres y cual será tu futuro inminente.

Como varia tu vida, esa vida lineal que tienes actualmente sin complicaciones, la cual tienes controlada y..... Se te escapa de las manos, eres lo suficientemente racional para saber las cosas que pueden suceder, te vas esperando las buenas o malas noticias, pero..... Estas preparado al momento que llegan, yo personalmente no.

Ayer estaba yo mediando en una pequeña discusión familiar, intentando lidiar para que la sangre no llegase al río, cual es mi sorpresa, que una frase me dejo anonadado, perplejo y boquiabierto, mientras aumentaba el tono de la conversación , mi mente se repetía dentro una y otra vez la misma frase que había escuchado, los muros de mi vida se iban derrumbando, ladrillo a ladrillo, esa estabilidad que conocía ya no era tal.

De mi boca solo pudo salir la única cosa que tenía dentro de mí, abrí mis labios y de ellos salio un frío y aterrador silencio, estaba muerto en vida, el dolor era tal que el entorno no existía.

¿Cómo había variado mi vida?, Un segundo, un maldito y odiado segundo, el cual no me ha matado pero si ha hecho que replantee mi estrategia, que haga pensar mi siguiente paso, mi caminar  no es tan firme, me tiemblan las piernas porque esos apoyos que tenia ya no los noto, después de mucho tiempo me he vuelto a sentir vulnerable.

Debo ser firme, pensar y actuar rápidamente, no puedo dejarme ganar por mis miedos interiores, pero ahora aprendí que la vida puede golpearte en cada segundo……..

Atentamente Xaver

Como siempre os pongo algunas cosillas que llegan a mi correo y me hace mucho reir….<div>
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</div><div><div><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 12pt; margin-left: 0px; ">
RECIÉN CASADOS…</p><div><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 12pt; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

</p></div></div><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">Ella: ¿Quieres dejarme?</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">ELLA: ¿ me amas?</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">EL: Por supuesto, una y otra vez</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">ELLA: ¿Me besarías?</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">EL: En cada oportunidad que tenga</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">Ella: ¿Puedo confiar en ti?</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">EL: Si</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">Ella: Mi amor!</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; "> </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">         25  AÑOS DESPUÉS…</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: white; background-position: 0% 50%; ">     LEE HACIA ARRIBA</p></div>

Buenas..... Pues eso voy ha hablar sobre mi mente y algunos temas que veo últimamente por estos Lares.......

Hoy voy ha hablar de la “información”.... eso si como yo la veo y como la trato en mi mente... así que por vuestro bien ni mejor lo sigáis leyendo

Bueno la información es el medio por el cual el ser humano esta informado… coño que listo soy encima he definido algo con la misma palabra… esto lo hace Cela y le ponen un sillón en la academia de las letras… pa. Ser más exactos la información es aquellos que nos hace saber un poco más inteligentes o un poco menos pringadillos……

No voy a tratar la información como tal sino como saber contrastar la información…. para ello usare un ejemplo

Antes de todo eso la mejor manera de informarnos es de primera mano, ello no significa que es la mano la que aprende sino que eres tu el que contrasta la información, (contrastar es que tu pones en entre dicho lo que vez…. Es que hay algunos que hay que dárselo mascaditoo).

Por ejemplo voy a poner como se puede ir variando la información.

Esta tú y yo en una habitación cerrada y sin ventanas, sitúate…. Venga tu puedes no es muy difícil…..  Te acabo de decir que la habitación es cerrada, así que no le pongas puerta a la habitación….. Pues bueno a lo que vamos.

De repente alguien se tira un pedo…. Y nos has sido tú, con lo cual esto lo vamos a llamar  información de primer nivel y 100% segura. Si no has sido tú por seguridad he sido yo, con lo cual esta 100% demostrado que el pedazo de cerdo he sido yo. Eso es lo que llamaríamos información fiable, tú has experimentado que he sido yo.

Pero que sucede si metemos a una tercera persona en la habitación, ahora es el punto donde me pregunto, sino tiene puertas ni ventana por onde la meto….. A ver es un ejemplo y la imaginación es libre, mete alguien y sigue leyendo.

Pues eso, somos tres y ahora alguien se tira un pedo, joer esta vez no se sabe quien fue, pero tu estas seguro que no fuiste tu, con lo cual las posibilidades es a un 50% de que sea yo el que se tiro el pedo, o la tercera persona que entro por no se sabe donde. Con lo cual es el momento de informarte…. Y sueltas la típica frase “Quien fue el cerdo que se tiro un cuasco”, con lo cual esperas las reacciones de los demás a ver quien fue, si los demás dicen no fui yo sigues en la misma, pero y si yo te dijese que el tercero comió alubias…. Pues es probable que tu pienses que fue el tercero. Aunque no sabes de seguro si fue el o yo, pero los indicios dicen que fue el tercero… Esto s lo que llamaríamos información deductiva o de pienso que….

Pos seguimos girando el riso de esta mi fabulosa mente… metemos otro tío más, bueno mejor una tía pa. Que no parezca la fiesta de la polla…… esa tía te gusta… y en la habitación alguien se tira un cuasco….. Ya automáticamente te descartas…… no has sido tu… con lo cual hay un 33,3 periodo (no el de las mujeres) de que sea uno de los tres, tu mente directamente pensara no es la piva que me gusta pues por afinidad la descartas, con lo cual te quedan los dos de antes… y como siempre le echaras la culpa virtual a que supuestamente comió alubias……………

Pero y si por más en esa situación se girase la tortilla…… Umm tortilla que rico…….. Y los dos que quedamos como sospechosos dijésemos que fuiste tú, pues esto seria lo que se conoce como información falsa o mamones…. Pues ante la piva que te gusta acabas de quedar como un guarro, porque dos cabrones por interés quieren dejarte mal….

Así que dejando de pensar que me sienta mal…. Os digo que intentéis informaros de primera mano, y sino, no so fiéis de lmamones que tienen un interés por detrás….

Buenas......... uffffffffff....... como decirlo....... este finde ha sido el mejor de mi vida... si 28 años para 29 y este ha sido el mejor finde de toda mi vida.

He pasado un fin de semana en Tazarte, es un pequeño pueblito de no más de 100 personas en mi maravillosa isla de  Gran Canaria, tiene unas playas vistas extraordinarias, y he sido un privilegiado en estar en ellas.

 No solo ha sido por el sitio sino también por la compañía, he estado con 8 personas que cada uno de ellos es mas especial, dialogantes cariñosos y sobre todo de buen corazón.

 Pero no ha sido lo único ha sido la comida, iba una compañera Caro, una amiga de esas de verdad, que su sabiduría es enorme, pero mas enormes sus manos para hacernos de comer.

 Esa gente de Tazarte que nos acogieron, nos invitaron a Cierra (pescado de mas calidad que el Atún), que nos regalaron zumo de las frutas de los invernaderos.....

 Sinceramente escribo estas líneas con una paz interior tremenda, vernos 5 personas el Domingo en una mesa tomando una caña, y no diciendo nada pues estábamos extasiados de la serenidad y del buen ambiente.

 Para daros envidia y compartáis este gran momento de mi vida os pongo unas fotos de lo linda que es mi isla y mas el pequeño municipio de Tazarte

Buenas.... después de un buen tiempo por estos Lares, donde he conocido gente de muy buenas ideas, donde he aprendido mucho de juegos y más de cod2, quiero  aportar unas ideas que me pasan por la cabeza..........................

 Desde hace mucho tiempo siempre he visto la misma reacción, grandes trabajadores como Quinto, Bastyon y Haker si mal no recuerdo ponían sus Server originales, intentando buscar los chetos y que les pusieran el pertinente Ban, excluyéndolos así de las competiciones.

Pero lo mas gracia que me hacia era las malditas excusas, voy a ir nombrando aquellas que mas me acuerdo y las voy a ir poniendo.

Porque era para las risas en Server guiris......... ufff.... es que cuando escucho esta me pongo morcillón y todo..... Querido cheto si fue para las risas pues ponte a ver una película de Mister Bind, también puedes fumarte un petilla aunque esto no e s aconsejable, pues sus efectos pueden afectar mas a las pocas neuronas que te quedan.

 Fue mi hermano (familiar) que me instalo algo.... ufff..... esta es que me hace salir alguna lagrimilla de la risa…….. A ver te pasas online  12/24 horas…. Con lo cual muchas veces curras o vas a clase con lo cual son 8 horas……, dormirás unas 6 horas…. Pues a la conclusión es que joer tu abuela, madre, hermano o tía es rápida en 5 minutos que le dejas el PC, se baja un cheto lo instala y te lo deja puesto…….. Consejo personal déjales jugar a ellos que tienen mas manos que tu.

 El cod 2 ya esta muerto…. Esta es que ya hace que me mee de la risa, si esta muerto para qué coño juegas… para que te metes en un Server a tocar los cojones, a caso tú vas a jugar  con los cadáveres de tu familia….. pues eso lo muerto no se toca…….

 Yo me descargue una config no sabía…. A ver macho…. Si tienes la capacidad de descargarte una config…. De ir a la puta carpeta que esta en …. C:\archivos de programas\Activition\Call of duty 2\main….. y pegarla allí……. Pues mínimo infórmate en el puto Google de comandos o coño mirarla pa ver si lleva algo raro no???????, en este caso te aconsejaría que sigas fumando petas que los neurólogos están en crisis….

 Es mi amigo y pongo la mano en el fuego… juasckk esta es que hace recordar lo torpe que es el ser humano, jamás te fíes de nadie….. que tú eres el primero que hace lo contrario…. Aun me acuerdo un día le dije en una fiesta a una amigo….. “cha tío con esa gorda fea no se la metía ni siendo el ultimo hombre de la tierra”…. Así que no digas cosas que después te arrepientas…. Y te lo digo de experiencia……

 Bueno espero que os haya gustado el Blog…. Perdonan los fallos gramaticales ortográficos y todo lo demás…. Si alguien se siente herido pues solo decirle que …..

Mejor no decirles nada que se lo tengo que explicar…

Importante…………………………<div>Ultima Hora!!!! Un Exhibicionista Anda Suelto, Y Dicen Que Es Canario….‏
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<p class="EC_EC_ececececmsonormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">OJO CON EL TIMO!</p><p class="EC_EC_ececececmsonormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">
Estafa en el MERCADONA 

Cuidado, que no os pase como a mí . Os aviso de una estafa que están realizando estos dí as en Tenerife y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings del Mercadona. Por si acaso, mi mujer a dejado de ir a la compra y ya voy yo siempre. 

Así  funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. 

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Alcampo. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Centro Comercial una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. 

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.</p><p class="EC_EC_ececececmsonormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">
</p><p class="EC_EC_ececececmsonormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">
</p><p class="EC_EC_ececececmsonormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">
</p><p class="EC_EC_ececececmsonormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">Fuente: Uno de los correos que me llegan</p>

<p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" align="center" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">Fruto de un dilatado estudio, científicos de la universidad de Massachusett han llegado a la siguientes conclusiones relacionadas con el ‘tradicional’ hecho de llegar tarde y ‘pelín perjudicao’ a casa por parte de algunos hombres. Espero os sean de ayuda machotes.
</p><p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" align="center" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">BÁSICAMENTE, HAY DOS FORMAS DE LLEGAR 'PEDO' A CASA A LAS 4 DE LA MADRUGADA: 
  
A).- Método INCORRECTO:
</p><p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" align="justify" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">1.      Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.      Subir tratando de no hacer ruido.
3.      Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4.      Entrar en el cuarto bien despacito.</p><p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "> </p><div><p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "> </p></div><p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" align="center" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">PENOSO RESULTADO: 
Pese a sus ímprobos esfuerzos, de igual manera su mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderle el resto de la noche. 

B).- Método CORRECTO: 
</p><p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" align="justify" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">1.      Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2.      Cerrar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen Dioss!!!! Ya llegó el MACHO de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar          sonoramente -nota: también vale un buen peo-).
3.      Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y berreando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas,          prepárateee!!!'
4.      Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5.      Pegar un buen portazo a la puerta del ropero y decir:  ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO              LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!' 
6.      Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito pelao: 'MI AMORCITO.... SACA LA VASELINA QUE HOY TOCA POR                  DETRÁSSSS...!!!!' 
  
</p><p class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" align="center" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; ">ÓPTIMO RESULTADO: 
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo!!</p>

Es una historia que siempre me ha hecho mucha gracia.<div>
</div><div><p>Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.</p>

Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esa altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

</span></div>

<p align="justify">1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]</p><p>
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. 
[Proverbio Escocés]</p><p>
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]</p><p>
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]</p><p>
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán 
Normando]</p><p>
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]</p><p>
7. Casarse por segunda vez… es el triunfo de la esperanza sobre la 
experiencia. [Samuel Johhnson]</p><p>
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]</p><p>
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años… si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]</p><p>
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]</p>

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:
 

-¡Hola! ¿Me escuchas?
 

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
 

Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
 

A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.
 

Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.
 

Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
 

MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, build 325) <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4

(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks) ,

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75) -(1*0'5) =2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes(0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1:POINT OF ENTRY

-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

-Sí, claro, porqué no?

-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

-No,no,no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

-¿Como te llamas?

-XXX, y tu?

-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?

-De vez en cuando.

-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

-Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3:WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?

-Pues nada, bailando con<WARNING>:

a) Unas amigas->OK

b) Unos amigos->RED ALERT

-Y tu novio donde está?

-Tú preguntas mucho, no?

-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4:CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...

PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Sí. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...

-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

-Ya sabes como sois los chicos...

-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio) ,da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

 MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

 -No, no tengo novio.

-¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

-Te lo digo en serio.<EMERGENCY>

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

 ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"

 -Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

-Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...).No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

-¿Qué ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima.

-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

-Qué era?

-Te iba a decir una cosa pero es igual...

<MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más

Si re-pregunta:

-Venga, dímelo- dice la pobre.

-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo ,cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité:en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

-Dímelo, venga, no seas tímido...

-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...<MULTIPLE CHOICE>

1)...si te puedo besar.

2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja ,para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) -No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) -Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

 ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

 Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) ->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sé>pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6:SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.

Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su taja(la de ella):factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 ó más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual->se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

 MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN

 La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo(poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

 CONSIDERACIONES ADICIONALES:

 A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás ->date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡¡Vendido, bragas, chaquetero!!...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho->ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret" Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B) , al Coronel Gordon's (ya retirado) , y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano.
(Me recuerdas al inutil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades
(No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera.
(No dejaria que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(No quiero que pases conmigo la noche o sentirias las llamadas de
telefono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio.
(Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo.
(No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y
menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia.
(Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que
salir contigo)
2. Soy celibe.
(Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 dias)
1. Seamos amigos.
(Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de
los otros hombres con los que salgo.)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana.
(Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera.
(Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Eres fea)
6. Tengo novia.
(Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo.
(Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mia.
(Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Eres fea)
2. Soy celibe.
(Eres fea)

1. Seamos amigos.
(Eres REALMENTE fea)

1.) OK:Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.


2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.

CINCO MINUTOS son solo cinco (5) minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.


3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).


4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)


6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.

MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.


7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.


8.) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS):

Es la forma femenina de mandarte a la **.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.


10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.