Dedicado a todos los de la tierra

Un asturiano no te llama por teléfono: Pégate voces por la ventana.

Un asturiano no te saluda: Te dice ‘‘Puxa’’.

Un asturiano no se cae: Dase una ostia.

Un asturiano no se enamora: Quédase pillao.

Un asturiano no trata de convencerte: Te raya.

Un asturiano no concierta una cita con sus amistades: Espéralos en el chigre.

Un asturiano no es valiente: Tien huevos.

Un asturiano no se va de tapas: Sigue esperando en el chigre con un cacharru.

Un asturiano no se lanza: Tira pa’ lante.

Un asturiano no bebe mucho: Bebe hasta reventar.

Un asturiano no es que no entienda: Ye que ya lo sabe.

Un asturiano no va al carrefour: Va al Alimerka.

Un asturiano no te da la espalda: Mándate a tomar por culo.

Un asturiano no te llama la atención…: ¡¡¡ Me cagüen dios que faes chaval !!!.

Un asturiano no se inmuta: ¡¡ Ahora voy !!.

Un asturiano no acaricia: Mete mano.

Un asturiano no molesta: Solo te avisa, a la siguiente actúa.

Un asturiano no pasa la noche en vela: Ta de doblete.

Un asturiano no bebe cerveza: Bebe cerveza, sidra, cacharros….hasta el agua de los floreros.

Un asturiano no se alimenta: Fae espaciu pa’ la bebida.

Un asturiano no te golpea: Date una paliza.

Un asturiano no trabaja: Curra.

Un asturiano no hace botellón: Haz botellón, toma cacharros, escancia sidra….

Un asturiano no se impresiona: Flipa en colores.

Un asturiano no tiene ganas de hacer pis: Mea en la barra de cualquier bar y ya tá.

Un asturiano no corre a toda velocidad: Va to follao.

Un asturiano no se dispersa del lugar: Busca víctimas.

Un asturiano no duerme: Sigue estando de parranda.

Un asturiano no fuma porros: Tá más ciegu que Eugenio.

Un asturiano no se rie a carcajadas: Pártese el culo.

Un asturiano no es un macarra: Ye amigo de sus amigos y si hay que pegar se pega.

Un asturiano no te pide que lo lleves: Se va solo.

Un asturiano no es presuntuoso: Ye más chulu que un 8.

Un asturiano no es buen tipo: Ye un buen paisanu.

Un asturiano no falta a clase: Sólo que le requieren en otres partes.

Un asturiano no es un tipo tranquilo: Siempre tá buscando algún chigre nuevu.

Un asturiano no es un gandul: Ye un currante.

Un asturiano no hace algo mal: ¡¡ Que ye eso por favor!!.

Un asturiano no dice voy enseguida: Ya tá ahí.

Un asturiano no habla claro: Te lo diz to a la puta cara.

Un asturiano no tiene grito de guerra: ¡¡ Somos asturianos, me cagon mi madre, me cagon la virgen !!.

Un asturiano no está cansado: Tá reventao.

Un asturiano no tiene estrés: Tá quemao.

Un asturiano no ve a una chica fea: Tan todes buenes….a partir de las 3 de la mañana.

Un asturiano no se enfada: Mosquéase.

Si yes ASTURIANU, faylo saber.


¡PUXA ASTURIES!

Bueno, hacia tiempo q no ponia ningun mail de estos q suelen llegar, asiq aki os dejo uno de los ultimos q me gusto

TEORIA DE LA DUCHA

¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?

Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.

Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.

Se mete en la bañera.

Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.

Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.

Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.

Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.

Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.

Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Se depila las axilas y las piernas.

Grita como una posesa cuando el usa la cisterna y pierde presión el agua.

Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.

Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.

Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.

Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.

Se va desnudo al baño.

Si la ve a ella en el camino, le enseña la minga y hace un sonido de elefante.

Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se miras el tamaño de la minga.

Se rasca los huevos y se hueles las manos.

Se mete en la ducha y pasa de esponjas, el no las usa.

Se lava las partes íntimas y alrededores.

Deja pelos en el jabón.

Se tronchas de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.

Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.

Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.

Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

Sale y medio se seca.

Se pone una toalla en la cintura.

Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

Camino de su cuarto, si ve a su pareja le enseña la minga y vuelve a hacer el ruido de elefante.

Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.

Un hombre andaba por el Paseo Marítimo de Palma cuando se encontró
una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un
genio..

El genio dijo, “Vale, vale. Me has sacado de la lámpara,
bla-bla, bla-bla…
Pero esta es la cuarta vez que
me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los
huevos de vuestros puñeteros deseos así- que olvídate de los
tres deseos. Solo te concederé uno!.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.


Finalmente dijo, “Siempre he querido ir a Nueva
York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva Cork para que pueda ir
en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente
y dijo, “Eso es imposible. Piensa en la  logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos
construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10
km. de profundidad?. Piensa en la
cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando
de un puente de 10.000 km. de largo. Y habría que poner 
gasolineras cada 100 km. Piensa en las
infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser”

El hombre lo comprendió, se sentó
de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo: “He estado casado y divorciado tres
veces”.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo
y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las
mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro.
Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué  lloran y que
quieren realmente cuando dicen “No pasa nada”. En realidad,  lo que
más quiero es saber como puedo hacerlas realmente
felices.”

El genio le mira sorprendido y le pregunta: “El puente
… ¿lo quieres de dos o de
cuatro carriles?”

Los parciales en 20 etapas


1.- Llegada (demasiado
temprano) al lugar del examen.


2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de
los apuntes.


3.-
Fase de cachondeo nervioso pre-examen.


4.- Entrada atemorizada al aula donde va a
perpetrarse el examen.


5.- Reparto de los folios para el examen (“¡¿Cinco
folios?!”  dicen algunos)


6.- Reparto de las hojas de
preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas
preguntas” dicen algunos infelices).


7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan
un tamaño de letra 5 o más pequeño.


8.- Carcajada
histérica.


9.-
Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza 
automáticas.


10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no
se puede contestar ni a la mitad de las
cuestiones.


11.-
Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento 
de que el de al lado tiene menos idea que
tú).


12.- Fase de
derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera  (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).


13.- Entrega del examen y
huida del lugar del crimen.


14.- Fase de cachondeo nervioso
post-examen.


15.-
Fase de exclamación de palabras soeces (“Man metío la 
pisha”, “me clavaron”, y demás).


16.- Comparación de resultados
(comprobando que no hay dos  personas con las
mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).


17.- Fase de consulta
compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar
el estado de ánimo del consultante).


18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy
más a… Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”


19.- Fase de negación
(“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho  ningún examen”).

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes
para eliminarla: -“Necesito pegarle a alguien”

Bueno, otra de estas graciosas     dedicado a ares





- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron

que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?           
- Pues claro tío !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa

Este es el diario de un estudiante (pablo) que narra a lo largo de un día la odisea de estudiar poco antes del examen

07.45 a.m. - Suena el despertador



08.00 a.m. - Suena el despertador



08.15 a.m. - El despertador suena de nuevo



08.30 a.m. - Vuelve a sonar el despertador



09.45 a.m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.



09.46 a.m - Pablo se quita una legaña



09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña



09.48 a.m - Otra legaña



09.50 a.m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.



10.00 a.m. - Pablo saca los apuntes y el discman.



10.15 a.m . - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar



10.16 a.m. - Pablo se pone a mirar al infinito.



10.30 a.m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito



10.31 a.m. - Erección



10.32 a.m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.



10.33 a.m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.



10.33 a.m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el concepto “libro” y “diccionario” mucho menos.



10.34 a.m. - Pablo pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?”



11.00 a.m. - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.



11.01 a.m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.



11.02 a.m. - Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas”



11.03 a.m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito



11.35 a.m. - tía de escándalo



11.36 a.m. - Erección



11.45 a.m. - tía de escándalo



11.46 a.m. - Erección



11.47 a.m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus
problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse
de cara a la pared.



11.48 a.m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad



11.50 a.m. - Descanso para “un cigarro”



13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.



13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: “Tema 1: Los Medios de comunicación de masas”



13:52 p.m. - Descanso para comer.



15.25 p.m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.



15:32 p.m. - Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.



15:45 p.m. - Regreso al estudio.


15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo.
Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan
dice que son esquemas.



16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.



16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo



17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura



17.01 p.m . - Pablo vuelve a mirar los apuntes



17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza



17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.



17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.



17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.



17.30 p.m. - Pablo visita Babia



17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes



18:00 p.m. - Pablo visita La Parra



18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes


18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus
genitales: “que has visto tu que no he visto yo?” Investigar el mercado
para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.



18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.



19.00 p.m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.



20.00 p.m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto



20.30 p.m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.



21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.



21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes.



21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: >Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.



21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes



21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.



21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.



21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.


21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de página: “Las 15
primeras páginas no entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados:
“Carlos de las Heras tiene estos detalles de simpatía injustificada”



21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.



21:50 p.m. - Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente



22:30 p.m. - Retorno a los estudios



22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro



23:00 p.m. - Vuelta a los estudios



23:01 p.m. - Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”



23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me presento”



23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”



23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.



23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.



23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada


23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba
caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de
máquina = Úlcera Gastroduodenal.


23:56 p.m. - Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera
salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”



00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.



00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.


00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los
estudiantes que retenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería.
Descubrimiento: Las miradas también matan.



00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: “Qué, estás estudiando mucho?”.



00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.



00.04 a.m. - 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3310 de Pablo. Se lo queda el que se llevó la recortada.



00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.



00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada



00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes


00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a
la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus
puertas en cincominutos”



00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes



00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza


00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de
apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes
Subnormales.



00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.



01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.



01.01 a.m. - Pablo enciende un cigarrillo.



01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.



El que diga que esto no es real como la vida misma:



a)es un mentiroso



b)es un mentiroso que te cagas!



c)no ha estudiado en su vida!