Me gustaría ser impermeable...

Pero irremediablemente tengo los ojos abiertos ante el concepto distorsionado del amor, de familia y de amistad que hoy existe. Quedo perplejo al contemplar como la figura de los individuos de la familia se pierde, que hoy los hijos son criados literalmente por desconocidos, que las parejas de mi generación son dos personas con vidas totalmente independientes buscando aficiones fuera de horas laborales teniendo que coincidir en vacaciones para recordar sus caras, que comparten en ocasión una cama, que en una pareja todo es perfecto durante unos meses, siendo generosos, durante los primeros años, que se ha perdido la palabra: compromiso, lealtad, fidelidad... que resultan términos antiguos por no decir obsoletos.

Hoy está de moda el tener una relación sin compromiso, el ser fiel hasta que las cosas van mal, el que en una relación la palabra aguante es absorbida por la palabra orgullo, no se pasa nada por alto, ¿que clase de futuro vamos a tener? Miro a mi alrededor y se desmoronan a todas luces los conceptos de perseverancia, amor eterno... ¿eso realmente existe?, hace no tantos años sí. Todo está permitido, todo es lícito... Vivimos en la era del consumismo, desgraciadamente no sólo económico... también de cuerpos.

Realmente envidio a mis padres...

Jugar en línea es una experiencia completamente diferente a hacerlo offline, ya que hay algo verdaderamente especial al dispararle con un rifle francotirador justo en la cabeza a otro jugador que sabes que está controlado por otra persona o al ir en la punta durante la última vuelta de una intensa carrera.



Miles de ejemplos podrían describir lo sensacional y divertido que resultan las partidas en línea, pero lamentablemente esta experiencia también puede verse arruinada por diversos problemas, algunos técnicos y otros derivados del comportamiento humano que por lo general nos llevan directamente al enfado y a la frustración (y por ende al lado oscuro).

A continuación los puntos que mayor frustración causan al jugar en línea….. si es que se concentran..


No poder pausar la partida


¿No os ha pasado que al estar jugando en línea, vas en primer lugar de grupo con la mayor cantidad de muertes distraerte por algo y segundos más tarde darte cuenta que tu personaje está parado inmóvil como blanco fácil? Y es que pueden pasar decenas de cosas, como el teléfono sonando, tu novia tocando la puerta, que te den un coscorron en la cabeza, tu mamá llamándote para que vayas a comer, un ovni pasando por encima de tu casa, tu hermanita metiendo los dedos en la tomacorriente, el perro mordiendo tu muñeca hinchable o sillón favorito, etc, etc, etc.

Las conexiones lentas de otros jugadores


Definitivamente no hay nada más frustrante que el lag, que no puede faltar cuando jugadores con conexiones lentas ingresan a formar parte del juego y causan serios problemas con el desempeño de este. Esto puede reflejarse de distintas maneras, y en algunos géneros es más notorio que en otros, pero definitivamente es un insulto en juegos de carreras o FPS, en donde resulta factor clave para llevar a cabo una buena actuación.

Que los servers se vacíen antes de comenzar una partida

Está por comenzar una partida multijugador entre 10 jugadores, esperamos un par de minutos (en el mejor de los casos) a que se reúnan todos. Listo, vamos a comenzar un buscar y destruir 5 contra 5, pero unos segundos antes de arrancar se sale un tio.. ¿Cómo vamos a comenzar 5 vs. 4? Pero esperen, se salieron otros 3, ahora otro, ¡todos se fueron! Bueno, vamos a esperar de nuevo a que entren los 5.. ¿O mejor vuelvo a jugar la campaña solo?

Dispararle a un tio cinco mil ochocientas veces y que no se muera, pero que él te dispare en una ocasión y te mate de manera inmediata


¿Qué hay peor que esto? Te acabaste varios cargadores de tu escopeta ultra poderosa al disparar directamente a la cara de tu oponente, pero el tipo nunca murió y con solo un disparo de su pistolilla de palo te elimina.

Las personas que se salen de la partida cuando van perdiendo


Vas perdiendo por goleada pero sigues jugando, porque lo haces por diversión y porque admites la superioridad de tu rival. Luego decides jugar nuevamente y te toca mejor suerte, y justo cuando vas ganando 3 a 0 y crees que registrarás una nueva victoria en tu historial recibes un mensaje en la pantalla que te indica que tu rival ha abandonado. ¿Lo peor? Que revises su historial y que tenga 0 derrotas. ¡Malditos quitters!

El chat del juego que no para (y en otro idioma)

Va comenzando la partida y todo parece ir perfectamente, no hay lag y nadie se ha salido.. Pero en el server hay un par de tios que han estado hablando de lo que parece ser toda su vida, y lo peor es que en alemán! Y dices, está bien.. quizá en un minuto se pongan a jugar y se callen, pero no! no detienen su lengua ni un solo segundo de toda la partida. Lo peor del asunto es que para enmudecerlos hay que pausar por un momento el juego, y sabemos que eso podría resultar clave en el conteo final.

Tener que instalar actualizaciones para poder jugar

Si no has descargado el parche más reciente no podrás conectarte a jugar, lo que se vuelve peor cuando quedaste para entrar con tus amigos y tendrás que esperar 1 hora hasta que se baje (más la instalación). Peor aún, cuando no puedes unirte a un grupo porque no tienes la ultima actualizacion pero tus amigos si y acabas jugando en un server con 3 o 4 personas iguales de despistadas que tu..

El comportamiento de otras personas

Lo más irónico del asunto es que lo que resulta la mayor atracción de jugar en línea sea también uno de los puntos en contra, y es que algunas personas pueden hacer terrible la experiencia. Un tipo con comportamiento de idiota puede hacer que el mejor de los juegos se convierta en una basura, al hacer equipos en juegos versus, al no saber las reglas de juego (como no saber plantar o darle a w) un tio campeando o simplemente al hacer cosas como poner música en el ts mientras están jugando.. con un molesto tum tum tum tum, incesante durante toda la partida, arrg!


¿Y tú qué otra cosa añadirías a esta lista? ¿Qué recuerdas que te haya molestado o frustrado mientras jugabas en línea?

ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de puta madre...

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza...
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO) Con su variante:
18.1. "Yo ya no salgo más".